Humour - A propos d'alcool ...


Mon mari, raconte une pauvre femme à une voisine, est rentré, la nuit dernière, à quatre heures du matin. Il avait tellement bu qu'il a violemment heurté la porte du garage et qu'il l'a à moitié défoncée...
Une chance encore qu'il n'ait pas pris la voiture, ce soir-là !


Un barman a affiché, bien en évidence, à l'intention de ses clients, ce que ceux-ci devront lui payer, selon ce qu'ils le chargent de répondre à leur femme :
Il n'est pas ici pour l'instant : 5 euros.
Je ne l'ai pas vu de la journée : 10 euros.
Il vient de partir en disant qu'il passait chez le fleuriste : 20 euros.
Qui ça ? Je n'ai jamais entendu ce nom-là ! : 50 euros.


Un Texan entre dans un pub en Irlande, il éclaircit sa voix et s'adresse aux buveurs :
- J'ai entendu dire que vous, les Irlandais, vous étiez de sacrés buveurs de bière. J'offre 500 dollars américains à quiconque peut boire 10 pintes de Guinness à la file.
Le bar reste silencieux et personne ne relève le défi du Texan. Il y a même un homme qui se lève qui s'en va, une demi-heure plus tard ce même gentleman revient et tape sur l'épaule du Texan.
- Est-ce que votre pari tient toujours ? Demande l'Irlandais.
Le Texan dit oui et demande au barman d'aligner 10 pintes de Guinness. Immédiatement l'Irlandais siffle les 10 pintes de bière à la file.
Le Texan reste assis d'étonnement devant la rapidité et donne les 500 dollars à l'Irlandais, puis il lui demande :
- Si cela ne vous dérange pas, pourriez-vous me dire où vous êtes allé pendant votre absence du bar ?
L'Irlandais lui répond :
- Oh... J'ai dû d'abord aller dans le pub au bas de la rue pour vérifier que j'étais capable de le faire.


Les 5 stades de la cuite

Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.
Stade 2 : BEAU
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veut en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.
Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à ras bord d'argent, garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
Stade 4 : INVULNERABLE
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peut vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!
Stade 5 : INVISIBLE
C'est le stade final de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.


Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à patisserie. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non ...
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure.
Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari pense alors, dans les vapeurs d'alcool :
- Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!


Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme, n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d'un bon whisky par terre. La petite souris lèche ces quelques gouttes et se délecte.
Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent.... Vers 2h du mat', rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtres d'un immeuble proche et lui dit:
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?
L'ivrogne répond en braillant:
- Qu'est ce que t'as toi, hic!, descends si t'es un homme ...
Et la souris ajoute:
- Ouais, hic!, et amène ton chat aussi !!!!


C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leurs caisses complètement défoncées. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date !
- Ben, ça alors ! René !!!
- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit !
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé ?
- Bah, nan, et toi ?
- ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprends ! Tiens, prends donc un verre de cognac ! Ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prends pas toi ?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien ! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest !


Recette de la Dinde au Whisky

Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Étape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6 : Se verser encore un verre de whisky et le boire.
Étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Étape 8 : Se bercer un autre verre de whisky.
Étape 9 : Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - heu non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la butain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'aute zens.
Étape 12 : Se pruler la main avec la butain de borte du bour en la refermant - bortel de meerde !
Étape 13 : Essayer de s'azeoir sur une butain de chaise et se reverdir un visky de verre ou le gontraire, j'sais blus.
Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 zeures.
Étape 15 : Et hop, un beurre de plus. ça fait du bien par ou qu'ça passe.
Étape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Étape 16 : Se rebercer une bonne goulée de buisky.
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du dras sur le barrelage - le carrevage - de la buisine et essayer de se redever.
Étape 20 : Dézidé qu'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 21 : Ramper jusqu'zau lit, et dorbir toute la muit.
Étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.


ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière.
à la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une Budweiser!
Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!
Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une Adelscott!
Enfin, le dernier, le président de Guinness: et bien, puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!


Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret : Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
à ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.


Dans un bar à New York, les deux seuls clients sont assis au bar.
Le premier dit au second:
- Allez, je te paie un verre. Qu'est-ce que tu prends?
- Merci, je prendrais un whisky
- Alors, d'où tu es?
- Je suis Irlandais...
- Incroyable!?! Moi aussi je suis Irlandais! Allez, "Garçon", une autre tournée, à la santé de l'Irlande, notre mère patrie.
Et le patron les ressert.
Curieux, le premier gars demande:
- Et tu es d'où exactement en Irlande?
- Dublin !
- Dublin?!? J'arrive pas à le croire. Moi aussi je suis de Dublin. Allez "Garçon", remets-nous une tournée pour qu'on boive à la santé de Dublin, notre ville natale.
Et le patron les ressert.
Toujours curieux, le premier demande :
- Et tu as été dans quelle école?
- Saint Mary's répond le second. Je suis sorti en 62.
- Alors ça...!!! Moi aussi j'étais à Saint Mary's et je suis sorti en 62. J'en reviens pas. "Hep Garçon..."
à ce moment-là, une autre personne rentre dans le bar et voit les deux gars en pleines effusions. Le troisième demande au barman:
- Qu'est-ce qui se passe ici? Y'a une sacrée ambiance!
Et le barman répond:
- Oh, rien de spécial. C'est les jumeaux O'Malley qui sont en train de se bourrer la gueule.


Un type complètement ivre sort vers 4h du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami.
Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et soudain pousse un hurlement :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout piqué, les loubards ! Regarde : plus de radio stéréo, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même emmené le levier de vitesses !
- Calme-toi, fait son copain. T'es assis à l'arrière.


Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres, paie et s'en va.
Le lendemain : même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour où le client revient et demande :" 1 scotch!"
Le barman très ennuyé :
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client.
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."


Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
"Un whisky, please, sans glaçons !"
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix).
Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
"Garçon, à qui est ce singe ? " demande le gentleman
"Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde"
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
"Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?"
" Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure..."


Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...


Quelques citations :
Un verre ça va, 3 verres.. .ça va!
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
La réalité n'est qu'une vaste hallucination provoquée par le manque d'alcool !
Si la bière vous gêne dans votre travail, supprimez le travail.
Toutes les routes mènent au Rhum.
On boit pour oublier qu'on a soif.
Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
Horizon pas net ? ... reste à la buvette.
Qui trop écoute la météo passe sa vie au bistrot (dicton breton).
Le vin blanc, ça énerve ... Quand y'en a plus !!!
On peut juger une bonne bière en une seule gorgée, mais il est prudent de vérifier sa première impression...
Pour savoir qu'un verre est de trop, encore faut-il l'avoir bu.
L'alcool est un produit très nécessaire... Il permet au Parlement de prendre à onze heures du soir des décisions qu'aucun homme sensé ne prendrait à onze heures du matin.
L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés.
Il ne faut pas boire au volant, ce n'est pas bien. Il vaut mieux boire à la bouteille.
Conduire ou choisir, il faut boire.
Je préfère le vin d'ici à l'au-dela.
Les bons crus font les bonnes cuites.
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.


Avant la GDB ... On ne dit pas ... On dit :
Dégueuler
Déposer une gerbe
Appeler les dinosaures (RRRROOOAOAARK)
Commander des Buicks (BBUIIIIIICKKK)
Manger à contresens
Bâillement multicolore
Chanter son repas
Crachat psychédélique
Diarrhée gastronomique
Faire appel à tonton Raoul (RAAAAAOUUUUUUL)
Cri liquide
Décorer la chaussée
Eternuer son dîner
Faire une pizza sans croûte et bien mœlleuse
Insulter ses chaussures
Parler dans le grand téléphone blanc (la cuvette des chiottes)
Fertiliser le trottoir
Libérer le renard
Réciter le menu
Illustrer un rôt
Démanger
Faire la gueule à son dîner


Dans le coin d'un bar, un petit homme triste, solitaire et replié sur lui-même semble désespéré en contemplant sa boisson.
Un gros routier costaud arrive sans crier gare ... Il s'installe à côté du petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos, saisit son verre et le vide entièrement avant d'éclater de rire ... Le petit homme s'effondre en larmes.
Le camionneur s'excuse immédiatement en disant : "Je ne voulais pas vous faire de la peine, c'était juste une plaisanterie ... Vous aviez l'air si désespéré. Garçon, la même chose !"
"Mais non ce n'est pas ça", rétorque le petit homme, "je viens de vivre le jour le plus horrible de ma vie. D'abord, je me suis réveillé tard et j'ai manqué un rendez-vous important. Du coup, mon patron, furieux, m'a licencié. Lorsque je suis sorti du bureau, je me suis rendu compte qu'on m'avait volé ma voiture.
J'ai pris un taxi pour aller au poste de police et j'y ai oublié ma mallette avec mes papiers d'identité et mon porte-monnaie à l'intérieur ... Quand je suis arrivé au poste, les policiers m'ont garde à vue pendant deux heures parce que je ne pouvais pas présenter mes papiers ...
Je suis rentré chez moi et j'ai retrouvé ma femme au lit avec le jardinier. Je me suis donc enfui et je suis rentré dans le premier bar venu ... Je m'apprêtais à mettre fin à mes jours et toi, tu arrives et tu engloutis mon poison en deux secondes ..."


C'est un type qui sort d'un bar où il vient de finir ses 5 whisky et ses 8 bières.
Il commence à sortir dans la rue en titubant, puis il rencontre une bonne soeur habillée d'une longue robe toute noire.
Il l'accoste et sans lui dire un mot il commence à la pousser, puis il lui donne des coups de poing sur la figure puis au ventre, la bonne soeur crie mais l'homme continue à la frapper, puis après 5 minutes de baston la nonne est en sang, couchée par terre.
Le gars souffle un peu. La bonne soeur essaie de se relever alors il recommence à la tabasser.
Au bout de 10 minutes il s'arrête, la nonne pissant le sang de partout, alors il pointe son doigt vers la nonne d'un air vainqueur et dit :
- Je te croyais plus fort, hips !, je te croyais plus fort que ça BATMAN !!


C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 frs. Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...
et le kangourou lui répond :
- à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas !


Un homme, très craintif, va chez le dentiste pour se faire arracher une dent. En tremblant, il s'installe dans le fauteuil mais, lorsqu'il voit arriver le davier, il se redresse brusquement en se mettant à crier.
- Allons, allons, fait le dentiste, ne vous raidissez pas ainsi. Tenez, buvez un peu de whisky. Cela va vous calmer.
Le monsieur avale une large rasade d'alcool et prend place de nouveau dans le fauteuil. Mais, quand le dentiste s'approche, il recommence à crier. Dix fois de suite, le même manège se produit et, à chaque fois, le patient cherche du courage dans la bouteille de whisky que lui tend gentiment le dentiste. Enfin, il semble apaisé.
- Alors, demande l'homme à la blouse blanche, ça y est, à présent, vous n'avez plus peur ?
- Plus du tout ! Ce whisky m'a gonflé à bloc. Et j'aime autant vous dire que le premier qui voudrait s'attaquer à ma dent passera un mauvais quart d'heure.


Après avoir écouté les pâteuses explications d'un homme qui rentre, complètement bourré, d'une soirée entre anciens du lycée Charlemagne, une dame en papillottes, réveillée en pleine nuit, lui dit :
- Votre histoire des mauvais camarades qui se sont acharnés à vous servir du vin alors que vous étiez bien décidé à ne boire que de l'eau est très convaincante.
Maintenant, il faut aller la raconter à votre femme. C'est la porte à côté. Moi, je suis votre voisine de palier.


- Garçon, une bouteille de champagne !
Il boit sa bouteille de champagne.
- Garçon, une demi-bouteille de champagne !
Il boit sa demi-bouteille de champagne.
- Gar.. Garçon, une coupe de champagne.
Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaa... Garrr... Garçon, un dé à coudre de champagne !
Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaah... Gaaarr... Garrrç... Garçon, une goute de champagne !
Il boit sa goute de champagne.
- Gaaahh... Gaaaaarrr... Gaarrrçç... Garçon, comment que ça se fait ?
Moins je bois, plus je suis saoûl !


A 3 heures du matin, le réceptionniste de l'hotel reçoit un coup de fil d'un homme apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hotel et le receptionniste lui fait savoir :
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, le réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type qui paraît encore plus bourré :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
Le réceptionniste, aimable, répond :
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et un nouveau coup de fil du même type, cette fois dans un état franchement pitoyable :
- A quelle heure déjà tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
Le réceptionniste, un peu agacé, répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète ; notre bar ouvre à midi.
Avant de raccrocher, le réceptionniste propose :
- ça ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !


Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- à cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier.
Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.


Deux mecs sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive.
- Et pour ces messieurs ?
- Mec 1 : Un pastis.
- Mec 2 : Alors ça fera deux pastis.
- Mec 1 : Euh... tous comptes faits, je prendrai deux pastis aussi !


Dans un café, le serveur :
- Que prendrez-vous ?
Le premier mec :
- Une suze.
Le deuxième mec :
- Un demi, dans un verre propre !
Le serveur se barre, puis revient avec les consos :
- C'est pour lequel de vous deux, déjà, le verre propre ?


C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
"Qu'est-ce tu veux ?"
L'autre repond: "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser!"
Excedé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat', tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire f..tre !"
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser, ce pauvre type."
"Ouais, mais en plus il est bourré."
"Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul ... Non, là, vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très deçue de ton attitude !"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là, sur la balançoire !"


Deux copains poivrots sont en train de picoler dans un bar lorsque l'un des deux se met à pencher dangereusement de son tabouret et tombe comme une pierre sur le sol, inconscient.
"Y a une chose qui est sûre avec mon pote," dit alors l'autre poivrot au barman, "C'est qu'il sait quand il doit s'arrêter!"


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