Humour - Animaux 2
Souris : animal dont le chemin est jonché de femmes évanouies ( Ambroise Bierce )
Si les chats etaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.
'Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants !
Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !'
La souris, d'un air timide et gêné :
'Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligé...'
C'est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien !!!
Après avoir retrouvé tous ses esprit, le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu !!!
Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça : Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.
Quatre araignées font une course en ligne droite, il y a une rouge, une bleu, une
verte et une jaune...
La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue
La bleue dit : derrière moi, il y a la verte
La verte dit : derrière moi, il y a la jaune
La jaune dit : je suis la première, je suis la première!
Comment cela peut-il bien se faire ???
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La jaune est une sale menteuse !
C'est un jour, papa éléphant, maman éléphant et bébé éléphant qui se promènent dans la jungle. Sur leur chemin se trouve une rivière, il faut la traverser.
Alors papa éléphant prend son élan et HOP, saute par dessus la rivière et atterrit de l'autre côté; maman éléphant fait de même.
C'est au tour de bébé éléphant de sauter : Il prend son élan, il saute et une fois de l'autre côté il dit : 'on a bien sauté tous les quatre, hein?!', pourquoi?
...
...
... Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien compter.
On est en Corse. Deux voleurs de poules, Doumé et Sauveur, s'approchent d'une ferme où ils ont l'habitude de commettre leurs larcins. Mais ce coup-ci, ils ne savent pas que le fermier les a repérés et s'est préparé à leur visite, muni d'une batte de base-ball.
Ils arrivent près de la palissade dont une des planches est disjointe. Doumé s'agenouille, soulève la planche et passe la tête par l'ouverture.
De l'autre côté, le fermier lui flanque un magistral coup de batte qui lui pète toutes les dents. Alors Doumé recule et se relève en se tenant la bouche avec les deux mains, tellement ça fait mal.
Sauveur, surpris, lui demande "mais qu'est-ce que tu fabriques ? "
Et Doumé répond à travers ses deux mains : "vas-y, toi : j'ai le fou rire ...."
Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue !
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie :
- Hue Mado, Hue !
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue !
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue !
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayiez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible : s'il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé !
Sur les quais de Seine, une yuppette du Seizième fait le tour des animaleries pour se trouver un petit chien.
"Je veux un chien dont je puisse être fière." dit-elle au vendeur.
"Est-ce que celui-ci a un bon pedigree ? "
"Mademoiselle," répond le gars, "S'il pouvait parler, il ne daignerait certainement pas nous parler, ni à vous, ni à moi."
Deux cygnes sont sur un lac. Comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
Quel est l'animal qui mange des cailloux 3 mètres en dessous de la surface du sol?
- Le mange-cailloux.
Pourquoi met-on une selle sur un cheval?
- Parce que si on la met dessous, elle tombe.
(Variante)- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
Si on creuse un trou dans le sol, du pôle nord au pôle sud, sans obstacle, donc passant par le centre de la terre, et qu'on lâche un caillou du pôle nord. à quel endroit le caillou s'arrêtera-t-il?
- à 3 mètres, à cause du mange-cailloux ...
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.
L'ours demande au lapin :
"- Ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."
Le lapin répond simplement :
"- Non, je suis habitué."
Alors l'ours saisit le lapin et ... s'essuie avec.
Un gars va dans une animalerie et demande au vendeur :
- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le vendeur part dans l'arrière boutique et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande :
- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles???
Le vendeur lui répond:
- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin :
- Ami lion, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche alors du lapin et lui colle une énorme baffe...
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
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