Humour - Argent


- Whaoo ! Les affaires reprennent ! Chérie ! J'ai fait une super affaire sur Internet !
- Ah oui ?
- Oui ! J'ai vendu le chien pour un million de dollars !
- Super ! Mais comment as-tu fait ?
- C'est simple, je l'ai échangé contre deux chats à 500 000 dollars...


Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi $20, mais ne m'en donnes que $10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras $10, je te devrai $10 et nous serons quittes !


Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entre temps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne.
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 F, et j'ai fait un bénéfice de 898 F sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 F.


Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient pour se réfugier dans une chambre d'hôtel. Le plus jeune dit à l'autre :
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond :
- Oh, Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.


- Pourriez-vous, demande un professeur de Faculté, m'expliquer la formule, souvent employée, de "village planétaire" ?
- Cela signifie, répond un étudiant que, désormais, à l'échelle du monde, comme autrefois dans un village, la moindre information est instantanément connue de tous.
C'est ainsi que les compagnies pétrolières augmentent les prix de l'essence à la pompe dans l'heure qui suit l'annonce d'un relèvement du prix du pétrole en Arabie - même si ce produit majoré ne doit arriver en Europe que trois mois plus tard.


Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes.
Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !


J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier.
- Rien de plus facile. Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 200 000 F, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains.
- 200 000 F ! Vous n'y pensez pas. Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?
- Si. Risquez 10 F au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.
Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout.


Un homme vêtu de sombre vient déposer son bulletin pour le Loto à la veille du tirage d'une super-cagnotte de 25 millions.
- Je parierais, dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable.
- Ce serait culotté de ma part : je suis curé.


Un directeur d'usine rentre chez lui, un soir, avec un bras dans le plâtre et la tête couverte de bandelettes.
- Alors, lui dit sa femme, une fois de plus, un de tes employés a gagné le gros paquet au Loto ?


Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
" Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, merci beaucoup ! "
Devant lui, elle l'ouvre : tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme : " Comment cela ce fait-il donc ?!"
Au jeune de rétorquer :
" L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie... "


Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 4 Francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voila 1 Franc et partage avec ton frère .


Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident :
Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis :
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible ...
- Mais ... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rollex !!!


Savez-vous comment Rockfeller est devenu multi-millardiaire ?
Jeune homme, Rockfeller, fauché comme les blés, se baladait dans les rues. Il trouva une pomme par terre. Il la ramassa, la nettoya soigneusement et la vendit a un passant pour 50 cents. Avec ces 50 cents, il acheta deux pommes a 25 cents, pommes qu'il nettoya soigneusement et qu'il revendit 1 dollar a un autre passant. Avec son dollar en poche, il acheta 4 pommes, qu'il nettoya et qu'il revendit 2 dollars évidemment. Il acheta 8 pommes, qu'il nettoya. Et c'est a ce moment la qu'il hérita de plusieurs millions de dollars...


Un gars entre dans une bijouterie.
- C'est combien la bague dans la vitrine?
- Celle-ci c'est 12.500 francs, monsieur.
- Putain de merde ! Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle-là ?
- ... celle-là, c'est deux "putain de merde", monsieur.


Comment sortir du casino avec une petite fortune?
Y entrer avec un grosse fortune!


Un fermier soupçonné d'avoir participé à un hold-up dont on n'a jamais retrouvé le butin est en prison. Sa femme pendant ce temps essaye tant bien que mal de faire marcher l'exploitation.
Un jour elle lui écrit :
- Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ en face de la grange. A quel moment faut il les planter ?
Par retour du courrier, il lui répond :
- Surtout ne touche pas à ce champ ! C'est là que le magot est enterré !!!
Comme toute la correspondace est lue, sa lettre est interceptée et le directeur de la prison prévient les gendarmes. Ils arrivent à la ferme avec des engins, passent deux jours à retourner la terre, mais ne trouvent rien.
Le lendemain le fermier écrit à sa femme :
- Maintenant tu peux planter les patates ...


Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque :
"- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois! " dit-il.
"- C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment-là ?!"
"- Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilée !"


Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui.
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence".
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..."
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
- Ben voilà."


Avant de partir en voyage pour affaires, un businessman très très pingre se rend en Rolls Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.
Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de voiture en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs.
à ce moment-là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose?
J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes miliardaire.
Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire :
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?


Un écossais sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est près de moi ?
- Oui mon mari, je suis là.
- Est-ce que mes enfants sont près de moi ?
- Oui papa, nous sommes là.
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi ?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi.
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ?!


Moïse demande à Dieu: "Pour vous que représente 10 millions d'années ?"
" Pour moi c'est une seconde "
Moïse un peu excité reprend : "et 10 millions de dollars ?"
"Et bien, un dollar "
Moïse de plus en plus excité : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
Dieu : " pas de problème ... juste une seconde !"


C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question.
Le fils monte.
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Paulo, monte toi aussi
Le fils monte.
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Antonio , monte
- Hé non, descend plutôt, toi ...


Deux amis, un écossais et un anglais sont au guichet d'une banque lorsqu'un gangster pénètre dans l'établissement en menaçant les clients et le guichetier de son revolver.
Tout de suite l'écossais met la main à sa poche et dit à son pote anglais :
- Tiens... Voilà les 100 livres que je t'avais empruntées.


C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 F, beaucoup de billets de 100 Francs jusqu'au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 Francs.
Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer !!
Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré :
- Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 Francs "
Et l'autre de répondre :
- Pas de problème, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ?


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