Humour - Art
C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue. Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus.
La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.
C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste. Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que "Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle".
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle : la vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans! Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent.
Lorsque son œuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués. Finalement, le grand jour arrive : Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent:
Il s'agit ni plus ni moins d'un œil, un immense œil, d'un gigantesque œil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'œuvre du Maître. Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande :
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
Un vieux monsieur flâne dans un musée où de nombreuses peintures sont exposées. Il s'arrête devant l'une d'entre elles et interpelle le gardien :
- C'est quoi cette merde ?
- C'est un Van Gogh, monsieur.
Il fait quelques mètres et appelle le gardien :
- C'est quoi cette saloperie ?
- C'est un Miro, monsieur.
Il fait quelques mètres de plus et rappelle le gardien :
- C'est quoi encore cette horreur ?
- C'est un miroir, monsieur...
Un docteur spécialisé dans la chirurgie cardiaque , décide d'amener sa voiture chez le garagiste pour une visite complète de celle-ci.
Au moment de venir la récupérer, il trouve le garagiste encore au travail sur sa voiture.
Ce dernier l'aperçoit et l'interpelle :
- Docteur, vous tombez bien. Venez un peu voir ici...
Le chirurgien s'approche.
- Regardez ça Docteur. Il y avait une soupape qui déconnait, alors je l'ai changé. Maintenant votre voiture a un coeur tout neuf...
Vous voyez, on fait le même travail, et pourtant moi je me demande pas le dixième de ce que vous demandez pour vos opérations !
Le Docteur très gêné répond doucement:
- Peut-être que c'est du au fait que vous n'avez pas à faire ça pendant que le moteur tourne...
L'électricien à son aide:
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
L'apprenti:
- ça y est, j'en ai un !
Le chef:
- Tu ne sens rien ?
L'apprenti:
- Non, rien du tout...
Le chef:
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...
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