Humour - Automobile
Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'oeuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPèCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."
C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses.
Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Polo qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune.
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.
Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route.
Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :
- Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !
A New York, un loubard retourne chez lui et il a soudainement une crevaison.
Il se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu crevé.
Ce faisant, un autre loubard arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et se stationne devant le véhicule au pneu crevé.
Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et en extrait une massue de 5 kg et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
Le loubard dont le pneu est crevé s'écrie : hé ... mais qu'est-ce que tu fous !?
L'autre de répondre : toi tu prends bien les pneus, alors la radio est pour moi !
C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrêté a un feu rouge. Un gamin en mobilette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
- Ouais, tu va voir comme elle démarre !
A ce moment le feu passe au vert, le type démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin.
Cinq secondes après, le type en mob' rapplique et lui fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ?
- Ouais c'est ça, allez, va jouer ! ...
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin.
Cinq secondes après, le type en mob' rapplique et lui fait :
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.
Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob', mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête.
Et puis il voit le type en mob' qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé.
Et le type en mob' arrive et dit :
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !
C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris). Le fils demande :
"Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"
Le père :" euh , et bien je sais pas ....."
Le fils : "Oui mais dis-moi Papa ... qu'est-ce qu'elles attendent ?"
Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris ..."
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
"Mais non petit : c'est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa, c'est quoi des putes ??"
Le père en colère contenue :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris !!"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants ... Ils font quoi les enfants ?!?"
Le père : "Ils font ... des chauffeurs de taxi !!! "
Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !
Il se dit : tu vas voir la puisssance de ma moto !!
Le feu devient vert : "vvvvvvvvvvrrrrouooouumm", il est partit.
Il regarde à coté : "ttthhhteuu" le scooter le suit.
Ils arrivent à un autre feu rouge ; le feu devient vert :
La moto : "vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmmn" !!
A coté : "tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu" ; le scooter le suit encore !
Au feu suivant, la moto: "wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm"
Le scooter: "tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu"
Le gars à la moto finit par demander à l'autre, au feu d'après :
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !!!
Deux chauffeurs de taxi se rencontrent:
- Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu?
- Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire.
Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions.
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Ecoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur : je vous propose que l'on échange les rôles demain. Vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé.
Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel ...
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh ! répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité.
Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
ça se passe aux Etats-Unis ...
Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de truc, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C'est impossible !
- Et ... pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis bourré ...
Que sont seize cardinaux dormant sous un chêne rempli de cocaïne ?
- Un bon moteur, pourquoi ?
- Bah, seize soupapes sous un arbre à came, en générale ça va plutôt vite...
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flam(b;-)ant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, assez impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase.(arf-arf ;-)"
Le belge paraissant incrédule, il lui dit un peu plus loin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, il fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroït, si je n'avaïs pas ouvert la poretière, tu le rataïs, une fois!"
Trois vieilles dames se promènent en voiture à 15 Km/h sur l'autoroute. Un policier les arrête et demande à la conductrice :
- Pourquoi rouliez-vous si lentement ?
La conductrice répond :
- C'est la limite, n'est-ce pas? Il est écrit sur le panneau, là !
Le policier regarde le panneau en question et répond à la dame :
- Ce n'est pas la limite de vitesse madame, mais bien le numéro de l'autoroute. En ce moment vous êtes sur l'autoroute "15".
Le policier jette un œil sur la banquette arrière et voit les 2 autres dames qui ont le teint pâle comme s'ils venaient de voir un fantôme. Le policier demande pourquoi elles sont dans un tel état. La conductrice répond :
- C'est qu'on vient de sortir de l'autoroute 340, Monsieur...
Une qui date un peu, mais bon ;-)
Pourquoi les propriétaires d'une Mercedes "CLASSE A" doivent-ils ramener leur nouvelle voiture chez le garagiste ?
Pour y installer un airbag au plafond !
Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
Et le douanier :
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
C'est un taxi qui roule à vive allure dans les cols avec à son bord un client écossais et un français. Tout à coup, le taxi rate un virage, tombe dans le ravin, fait 10 tonneaux, et les gars sont en piteux état. Le chauffeur, qui est coincé sous la voiture :
- Tuez-moi, achevez-moi je vous en supplieeee!
"Dites à ma femme que je l'aime, je vous en supplie, avant que je meure !"
dit le français, qui s'est écrasé contre un arbre.
L'écossais, éclaté sous une pierre, bras et jambes arrachés :
- Arrêtez le compteur, arrêtez le compteur !
Les mamies sont de sortie ... ;-)
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.
Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au-dessus du tableau de bord.
à un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : "Je dois perdre la tête : je jurerais qu'on vient de passer au Rouge!"
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement.
Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme s' il était vert.
Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- Mais enfin Berthe ! ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois!
Et Berthe répond:
- Ah bon, c'est moi qui conduit?!
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