Humour - Avions



C'est un gars dans un avion . A côté de lui, une fille super-top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation :
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
La fille :
- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique...
Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis, tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long. Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
Le gars lui répond :
- Oh c'est rééllement passionant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter : Géronimo Kowalski, Docteur en médecine.



Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.
Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote.
On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit :
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
à ce momen- là le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond :
- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???...



Suite à un atterrissage laborieux, voire même agité, l'hôtesse de l'air prend le micro et dit aux passagers :
- Nous vous recommandons de garder vos ceintures attachées jusqu'à ce que le capitaine Kangourou fasse bondir l'avion jusqu'au terminal.



Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis.
Là on lui répond que le taxi est sur la route...
Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant.
Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !



Après un décollage sans problème, le commandant de bord branche son micro et s'adresse aux passagers de l'avion :
- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 10 000 m. La température extérieure est de -40 degrés.
Nous arriverons à Paris-Charles de Gaulle à 9H00, heure locale.
Malheureusement, il ne débranche pas son micro et les passagers entendent la suite de la conversation entre le commandant de bord et son co-pilote.
- Tout est tranquille, continue tout seul. Moi, je vais me prendre un petit café et ensuite, j'irais me taper la nouvelle hôtesse´┐Ż
A l'arrière de l'appareil, l'hôtesse en question est rouge de confusion et de colère. Elle remonte le couloir de l'appareil pour aller exprimer son mécontentement au commandant.
Au milieu de l'avion, une dame âgée l'arrête brusquement en lui saisissant le bras :
- Du calme ma petite, vous avez le temps, il a dit qu'il allait d'abord prendre un café ...



Deux hôtesses discutent lors d'un decollage :
- Je vais aller en queue pour voir s'il y a de nouvelles têtes...
- Moi... je vais faire le contraire !



Comment reconnait-on un commandant de bord dans un fast-food?
C'est celui qui pose son plateau par terre quand il a terminé de manger.



Sur un vol long courrier, un passager regarde tranquillement par le hublot et aperçoit un parachutiste agrippé à l'aile de l'appareil. L'homme fait des grands signes comme s'il voulait que le passager vienne le rejoindre. Plutôt surpris par la scène, le passager prévient l'hôtesse qui regarde à son tour par le hublot. Le parachutiste redouble d'efforts pour les inviter à le rejoindre et, sans une hésitation, l'hôtesse commence elle-même à mettre son parachute. Le passager :
- Mais vous n'allez pas y aller quand même ?
L'hôtesse :
- Si... Cet homme, c'est le pilote.



Roissy. 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
- J'aimerais que cette valise aille à New-York, que celle-ci aille à Rome, et que celle-ci aille à Hong-Kong !
- Je suis désolée Monsieur, répond poliment l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit impossible !
- Impossible ? C'est pourtant ce qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris un vol sur cette compagnie !!



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