Humour - Avocats


L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande :
"Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?"
"Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes."
L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin :
"Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?"
"Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien."
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas : "Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes."


Sur le coup de midi, deux avocats descendent déjeuner dans un bar-restaurant en face du palais de justice.
Ils s'installent en terrasse et commandent à boire, puis chacun d'eux sort un sandwich de son attaché case et ils se mettent à manger.
Le patron du bar rapplique aussitôt et leur dit :
- Pardon messieurs, mais il interdit de manger ses propres sandwichs ici !
Alors les deux avocats se regardent, sourient, et s'échangent leurs sandwichs...


Dans un banquet du Rotary local, un médecin se retrouve à la table d'un avocat.
Les deux personnes sympathisent, mais leur conversation est à tout bout de champ interrompue par des personnes venant décrire leur affection au médecin dans le but d'obtenir un avis gratuitement.
Au bout d'un moment, le médecin s'exaspère et dit à son voisin de table l'avocat :
"- Qu'est-ce que vous faîtes pour empêcher les gens de vous demander votre avis professionnel alors que vous ne travaillez pas ?"
"- Oh, mais je leur donne le renseignement sans me faire prier" répond l'avocat, "et le lendemain, je leur envoie mes honoraires."
Le médecin est assez surpris, et même choqué, mais finalement, la nuit portant conseil, il se décide d'appliquer la méthode de l'avocat, et, bien que se sentant coupable, dès le lendemain matin, il prépare les enveloppes et les factures pour ses "clients" de la veille, et lorsqu'il s'en va déposer le tout dans sa boite-aux-lettres, il trouve la facture de l'avocat....


L'avocat :
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole !?
Le fermier :
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieu de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête.
Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.


La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents :
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond : 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond : 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle : "15 millions de francs"
- Pourquoi autant ? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond : "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."


Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier.
Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture.
Ils arrivent devant Saint-Pierre, et tout de suite, ils lui demandent s'il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint-Pierre réfléchit et leur répond:
"C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier.
Ce qu'ils acceptent avec joie...
Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...
Ils retournent voir Saint-Pierre et lui disent :
"Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?"
Et Saint-Pierre leur répond: "Vous rigolez ? ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat !"


Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas.
On n'avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche.
Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain.
Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant :
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l'anglais...
La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte.
Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue :
- Donde esta el magoto ? (ou quelque chose comme ça ;-)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit :
- Il a dit : "Va te faire foutre espèce d'enc.... Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!"


C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.
Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :
- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.
Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir !
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond :
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone ...


L'histoire se passe dans un tribunal de l'Oklahoma.
Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.
Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais personne n'a retrouvé le corps de la victime.
L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client.
En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre :
"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous ! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.
Les minutes passent cependant... et personne ne vient.
Finalement, l'avocat dit :
"En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.
Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict : "Coupable"
Alors l'avocat demande :
"Mais comment cela se fait-il ? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte ..."
Alors le représentant du jury répond :
"Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non !"
(Il paraît que cette scène a *vraiment?* eut lieu pendant le procès de Landru ...)


Un monsieur a été cité au tribunal comme témoin. Le président lui demande :
- Vous avez entendu le premier coup de feu ?
- Parfaitement bien, monsieur le président.
- A quelle distance étiez-vous ?
- A peu près à une vingtaine de mètres.
- Et lors du second coup de feu 3 secondes plus tard ?
- Au moins à cent mètres ...


L'avocat :
- Et à quelle distance vous trouviez-vous de la scène de l'accident ?
Le témoin :
- 25,78 mètres.
L'avocat :
- Mais comment se fait-il que vous connaissiez la distance aussi précisément ?
Le témoin :
- Je suis retourné sur les lieux et je l'ai mesurée, parce que je savais qu'un fichu idiot d'avocat me poserait la question !


Au tribunal, l'avocat général :
- Messieurs les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.
L'avocat de la défense :
- Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin...


Un repris de justice est convoqué comme témoin...
Le juge: 'Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à 10H00 !'
Le témoin: 'Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j'étais à l'heure.'
Le juge, ironique: 'Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d'autres circonstances dans cette salle....'
Le témoin: 'Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j'étais arrivé par l'entrée des artistes...'


Le juge au prévenu :
- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ?
- Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances!
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris:
- Enfoiré, salaud, fils de ... !
- Silence ou je ...
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé.
Le juge reprend l'interrogatoire :
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau.
Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, je l'avoue ... avec un marteau.
à ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme :
- Enfoiré, salaud, fils de ... !
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda :
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte?
- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir!


L'avocat: " Bon, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous, vous trouvez votre femme au lit avec un homme. "
L'accusé: " C'est ça ! "
L'avocat: " Et là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre femme. "
L'accusé: " C'est ça ! "
L'avocat: " J'ai une question pour vous. Pourquoi avoir tué votre épouse plutôt que son amant ? "
L'accusé: " J'ai trouvé que ce serait plus pratique de faire ça que de tuer un homme à chaque jour ! "


Un détenu dit à son avocat qui est venu lui rendre visite dans sa cellule :
- J'ai un fait nouveau pour que vous sollicitiez qu'on m'accorde une remise de peine.
- Quel est ce fait nouveau ?
- J'ai été condamné à trois ans de prison pour avoir volé un ordinateur qui valait, à l'époque 10.000$. Or, d'après le dernier catalogue Macintosh, on trouve exactement le même, aujourd'hui, pour 2.000$.


Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.


"Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu'un issu de votre milieu" dit l'avocat au témoin à la barre.
Et le témoin lui répond :
"Si je n'étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment!"


Au cours d'une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L'avocat lui répond :
- Ah... Je pense que vous n'êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d'un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu'aux états-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus...
Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre, est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c'est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est...
à ce stade du récit, le curé a bien compris qu'il n'avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s'apprêtait à le laisser en disant :
- Vous êtes réellement à plaindre, et je n'avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille !
L'avocat acquiesce de la tête et dit :
- Mais oui ! Pourquoi devrais-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille?


AVOCAT: Qu'a donné le prélevement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu..."
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le ".
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité !
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien... ".
TEMOIN: D'accord.
(Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérite " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ??"
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "Que", "La","Vérité".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci.
TEMOIN : Je ne suis pas lettré.

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre
ferme à l'étang aux canards ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait)
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George *******, l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George ****** faisait ?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait)
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George. "



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