Humour - Belge


Quel est le dernier film à succès en Belgique ?
Il était dans l'ouest une fois.


Quelle est la contrepèterie belge qui a le plus de succès ?
Il fait beau et chaud.


Un guide belge fait visiter un château près de Gand et s'écrie tout à coup à l'intention des touristes :
- Attention à la marche !
Puis plus bas, il dit à l'un des visiteurs qui se trouve près de lui.
- D'habitude je ne dis rien, mais aujourd'hui, je n'avais pas envie de rigoler ...


Vous savez ce qu'il y a marqué en haut des échelles en Belgique ? "Stop" ...
Donc y'a un gars qui est monté en haut de l'échelle, a continué et il est tombé.
Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit : " Vous n'avez pas vu le panneau ?"
Et le monsieur lui répond :
- Oui je l'ai vu ... j'ai regardé à droite puis à gauche : pas de gendarme, alors j'ai continué !


Transcription d'une communication radio entre un bateau de la marine belge et les autorités djiboutiennes au Détroit des 7 frères (Mer Rouge) en octobre 1995.
Belges: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Djiboutiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Belges: Ici le commandant d'un navire des forces navales belges. Je répète: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Djiboutiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Belges: ICI C'EST LE NAVIRE AMIRAL LIGHT VESSEL, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE BELGE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE TOUS PUISSAMMENT ARMES. JE VOUS DEMANDE DE DéVIER IMMéDIATEMENT DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRéS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT êTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Djiboutiens: Ici, c'est un phare. A vous.


Pourquoi les hommes belges naissent plus petits que les autres ?
Parce qu'ils naissent dans des choux ... de Bruxelles.


Un belge va acheter un ordinateur dans un grand magasin.
Le vendeur:
- Cet ordinateur va réduire votre travail de 50%!
- Super, je vais en prendre 2, alors !


Comment identifier un hélicoptère adapté pour l'armée belge?
- Il a un siège éjectable !


Un concours de tir à l'arc...
Le suisse s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant...
La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare :
"I am Guillaume Tell..."
L'anglais s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant...
La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare :
"I am Robin Hood..."
Le belge s'avance, tend son arc, tire... La flèche va se planter en plein milieu de la tête du jeune assistant...
La foule retient son souffle, subjuguée...
Le belge s'avance également et déclare
"I am ... sorry ... ! "


Un type est assis au bord de la Meuse à Dinant et se désaltère du breuvage verdâtre...
Passe un habitant qui lui dit muni de son bel accent wallon :
"Dis, M'fi (expression du coin...) Faut pas boire ça, hein, tu vas être malaade, sais-tu..."
Le gars se retourne alors et dit : "Wade?" (expression du nord du pays pour dire "quoi?" identifiant ainsi ses origines flamandes)
Et l'autochtone de répondre alors :
"Rien, rien , elle est bonne, hein?"...


Un flamand et un wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le flamand pousse l'exclamation suivante:
- Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en français.
Le wallon le reprend, et lui dit:
- Non ! UNE mouche.
Le flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !


à la frontière entre la Wallonie et le pays flamand , se trouvent deux usines :
à l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
à l'entrée de la seconde en pays flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !


ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction.
Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. (ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut même y inclure un Newfie si on veut)
L'anglais: "-Oh, incroyable! Encore un sandwich au ch'ed-dahr. Je vais vous dire un truc :
-Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !."
Le français: [un peu interloqué] "-Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais: "-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français: "-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop."
Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge: "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais devoir me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais: "Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!" et il saute.
Le français: "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attends-moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
à l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L'anglaise: "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française: "Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs."


Dans un bar de Saint-Germain-des-Prés, un antialcoolique tente de faire entendre raison à un pochard qui se cramponne au comptoir pour ne pas tomber par terre.
- Savez-vous, lui dit-il, que l'alcool tue, chaque année, au moins 100 000 Français ?
- Je m'en fous, répond le pochard. Je suis belge.


C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...
Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois.
Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.
Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.
Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.
Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.
Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même :
ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable.
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.
Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.
;-)


Belgique
Nom féminin. Pays européen peuplé de belges.
La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord. Vraiment pas de chance.
Géographie
La Belgique est un pays à peu près plat de 30000 km² dont 20000 km² de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.
Climat
Il neige en hiver et il pleut le reste du temps.
Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. La plupart sont des belges. Mais il y a quelques centaines de milliers d'habitants originaires de pays beaucoup plus évolués comme la France, la Hollande, le Maroc et le Congo.
Langues
Le Néerlandais
La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle cela le néerlandais.
Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France. Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.
Le Français
Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange, ils emploient des mots et des expressions comme: 'septante', 'nonante', 'midi quart', 'à tantôt', 'couque', 'une fois'.
Religion
Les belges sont catholiques et/ou obsédés sexuels.
Agriculture
La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.
Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, congélation des frites, les fabriques de mayonaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le pays qui compte le plus de brasserie par habitant).
Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.
Importations
Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.
Gastronomie
Le repas typique belge est composé d'un kilo de frite, d'un kilo de mayonaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut varier puisqu'il existe des centaines de bières différentes.
Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y a de la mayonnaise dans ces chocolats.
Politique
La Belgique est une monarchie constitutionelle. Le roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une demi douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise.
Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).
Histoire (résumé)
En 1831, les belges sont sortis des grottes de Han où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les hollandais dehors.
Tourisme
Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les grottes de Han.
Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes. A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand Place du monde), l'Atomium, qui représente une mollécule de frite géante grossie mille milliards de fois (ce monument n'est pas commestible), le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue ! (par contre si vous essayer de faire la même chose, vous risquer d'avoir des ennuis avec la police).
Us et coutumes
Manger
Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres.
Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste. Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista.
Dire bonjour
En français, pas de probleme. En néerlandais, c'est vulgaire. Il faut dire 'couille molle' ou quelque chose dans le genre. Donc, dites bonjour en français.
Faire la bise
Attention en faisant la bise à une belge. Il ne faut en faire qu'une.
Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel.
Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour aggression. Faites comme moi : dites 'Salut' ou à la rigueur 'couille molle'.
Vaccin
Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.

Les belges les plus célèbres à l'étranger:
Les belges les plus connus sont Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Georges Simenon et Hugo Claus.
Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique.

A part tout ça, les belges sont sympas et je les aime beaucoup.

Bon séjour en Belgique.


retour au menu