Humour - blondes


Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez !


Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne.


Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
- Un labrador.


Une blonde commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza : 6 ou 12?
La blonde répond : six s'il vous plait. Je ne saurais jamais en manger 12 !


Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?
- Pour retrouver leur chemin.


Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre ?
"Ah non! Je vais pas encore tomber ?!"


C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande :
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi ...


C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bas coté de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route.
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route ...


Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde française passe la frontière pour aller en Belgique ?
- Le QI moyen des deux pays augmente.


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger !
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi ...


Tu as su qu'un couple de blondes avait été retrouvé gelé dans leur voiture au drive-in ?
... Elles étaient venues voir "fermé pour l'hiver".


- Comment faire rire une blonde un lundi ?
- Lui raconter une blague le vendredi d'avant ...
( ou : lui raconter une blague qu'elle connaît déjà ! )


Devant un miroir magique (Miroir, mon beau miroir, qui est la plus belle...) qui fait disparaître ceux (et celles) qui disent des mensonges devant lui se trouvent trois femmes : une brune, une rousse et une blonde.
La brune regarde le miroir et dit :
"Je pense que je suis la plus belle" et pouf, la brune disparaît.
La rousse se mirant dans le miroir dit alors :
"Je pense que je suis la plus intelligente" et pouf, la rousse disparaît.
La blonde s'admirant dans le miroir dit :
"Je pense... " et pouf, la blonde disparaît !


Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf !"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours !"...
C'est alors que le train les a percutées.


Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !


Copie du manuel d'apprentissage qui est remis à toutes les blondes qui désirent devenir pilote d'avion.

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pieds sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être reutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversément proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol à perdu.
14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où l'on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.


Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : "Sorry I'm late..."
- Brune 2 : "Sorry I'm late too..."
- Blonde : "Heu ... sorry I'm late three..."


C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque et qui demande bien fort un paquet de frites et de la mayonnaise.
Le bibliothéquaire lui répond qu'ici on est dans une bibliothèque.
La blonde chuchote alors : " Désolée ... un paquet de frites et de la mayonnaise".


C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions".
Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà.
Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"


Il y a un congrès, avec 3 000 blondes ; elles sont là et il y en a une tirée au sort et elle a juste à répondre à une question facile pour gagner un voyage à Hawaï.
Et donc le présentateur dit :
"C'est vous qui avez eu la chance d'être tirée au sort et je vous pose une question simple et vous empochez les deux billets pour Hawaï ... alors je n'ai pas trouvé plus simple comme question : 12+4 ça fait combien ?"
Alors la blonde elle se concentre et elle dit :
"Euh...15"
Et là tout le public crie : "Laissez-lui une autre chance, laissez-lui une autre chance..."
"Bon d'accord une autre chance alors si je vous dit 8+2 ?"
Et là, elle se concentre et elle dit : "7"
Et tout le monde: "OOOOOOOOOOOOOOh ... laissez-lui une autre chance, laissez-lui une autre chance !"
"... Bon allez, et 2+2 ça fait combien ?!"
Et la blonde, elle fait: "4"
Et alors tout le public de blonde qui est là crie :
"Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance !!"


Une blonde et une brune se prommène dans la forêt.
La brune dit : Oh, un oiseau mort.
La blonde répond, en levant la tête au ciel : Où ça, où ça ?


Une blonde et une brune se prommène dans la campagne.
La blonde dit : Oh, regarde les jolis chevals.
La brune lui fait remarquer : Ce ne sont pas des "chevals", mais des "chevaux"...
La blonde : Ah bon ? Pourtant ça ressemble furieusement à des chevals !


Que fait une blonde pour éviter d'avoir des contraventions?
- Elle enlève ses essuie-glaces.


Une blonde et une brune sont en auto. La brune conduit. Tout à coup la brune s'écrie :
- Ah non !! On a plus de freins!!
La blonde lui répond :
- C'est pas grave il y a un stop en-bas de la rue.


De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de conneries dans la journée ?
- Celles qui se lèvent le plus tôt et vont se coucher le plus tard.


Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune : de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.


Deux jeunes blondes sont en visite au musée du Louvre de Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur sa partie intime. Après l'avoir regardé longuement, l'une d'elles dit :
- On reviendra à l'automne...


C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
- Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?
Une blonde lui répond :
- écoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumo. Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ?
Et le gars de rétorquer :
- Reflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois !


Savez-vous pourquoi les blondes ont parfois le nombril bleu ?
- Parce que y'a aussi des blonds...


Pourquoi une blonde fait-elle cuire en même temps un gros poulet et un petit poulet ?
Quand le petit poulet est brûlé, le gros est prêt!


Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler cette satanée recette.


Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 à 11 heures, le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 19 à 22 heures ...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à plage...


Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs les pièces de l'étage d'une maison.
Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle.
Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- LE COTE VERT, EN HAUT !
Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre, l'ouvre et hurle :
- LE COTE VERT, EN HAUT !!
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud.
Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige à nouveau vers la fenêtre, l'ouvre pour hurler de nouveau :
- LE COTE VERT, ... EN HAUT !!!
La dame n'y tient plus et demande :
- Pourquoi diable hurlez-vous "LE COTE VERT, EN HAUT" à tout bout de champ ?
- Oh ! ... je vous demande pardon, Madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...


- Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX?
- Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.


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