Humour - Citations
Si l'envie de travailler te prend, assis-toi vite par terre et attends qu'elle te passe.
Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose, laisse-le mourir.
Travailler dur paye plus tard... être fainéant paye tout de suite.
La peur de l'ennui est la seule excuse au travail.
La vraie paresse, c'est de se lever à 6h du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.
La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains.
Si l'on veut gagner sa vie il suffit de travailler. Si on veut devenir riche, il faut trouver autre chose.
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Le bac, c'est comme la lessive: on mouille, on sèche, et puis on repasse.
Ne rien faire n'est vraiment agréable que si l'on a beaucoup de travail en retard.
Un chef, c'est un type qui a une mentalité d'employé mais qui ne veut pas le rester.
Le travail me fascine. Je ne me lasse pas de le contempler.
J'aime le travail, je me couche dessus pour ne pas qu'on me le prenne.
Il ne faut jamais remettre à demain ce qu'un autre peut faire le surlendemain.
Gagner sa vie en jouant du piano, c'est savoir compter sur ses doigts.
Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
La forme même des pyramides d'Egypte nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
Quand on demandait à Sammy Davis Junior comment il expliquait qu'il était si populaire, il répondait :
- Je suis vieux, noir, juif et borgne... alors je pense que si je suis populaire, c'est parce que je chante bien !
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Puritanisme : la peur lancinante que quelqu'un, quelque part est heureux.
La conscience est ce qui fait mal, quand tout le reste va si bien...
Conscience : ces moments gênants entre deux petits sommes.
Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps. -- Honoré de Balzac
Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.
La preuve irréfutable qu'il existe de l'intelligence sur les autres planètes est qu'ils n'ont jamais cherché à entrer en contact avec nous.
Ce qui est bien avec la maladie d'Alzheimer c'est qu'on rencontre des gens nouveaux tous les jours.
Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Je ne souffre pas de folie. J'en savoure chaque minute.
Chute dans l'escalier, mal de tronche assuré.
Un bon proverbe vaut mieux qu'un mauvais.
Avoir l'estomac dans les talons donne du cœur au ventre.
Qui se sent morveux renifle.
Plus on pédale moins fort, moins on n'avance plus vite.
Plus on avance lentement, moins on va vite loin.
Certains muets sont en fait des personnes qui parlent à demi-mot et mangent la moitié de leurs phrases.
S'il est par terre, c'est qu'il a dû tomber.
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent.
Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.
De l'eau, quand il pleut, y'en a.
On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier à des militaires.
La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.
Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
L'eau prend toujours la forme du vase.
Ce n'est pas ce qui est beau qui est cher, mais ce qui est cher qui est beau.
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Il n'y a aucune honte à être pauvre, mais c'est bigrement incommode.
C'est au pied du mur qu'on reconnait mieux le mur.
C'est au pied du mur qu'on reconnait le cul de sac.
Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains.
Qui fait le malin tombe dans le ravin.
Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.
Qui vole un œuf n'a pas de poule.
Il est beau de loin mais il est loin d'être beau.
Attention les murs ont des orteils.
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
Un "tiens" vaut mieux que du sparadrap.
Qui dort dîne ? Or l'appétit vient en mangeant ! Donc : l'insomnie fait maigrir.
Ventre affamés n'a point d'orteils.
Tous les chemins métronomes.
Aux grands mots les grands dictionnaires.
L'abus ne fait pas le moine.
Tous les fous sont dans la voiture.
Un chien vaut mieux que deux judokas.
Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les bœufs.
Qui pisse loin, ménage ses pompes.
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
On tombe toujours du côté où l'on penche.
Quand on lance un chat en l'air, il retombe toujours du côté confiture.
L'ennemi est bête, il croit que l'ennemi c'est nous, alors que c'est lui.
Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.
Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédant.
En dehors d'un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l'homme ; en dedans d'un chien, il fait trop sombre pour lire. -- Groucho Marx
Tant que la musique sera assez forte, on entendra pas le monde s'écrouler.
On devrait construire les villes à la campagne car l'air y est plus pur !
Quand j'étais jeune, je croyais que dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Il faut mettre de l'argent de côté si l'on veut en avoir devant soi.
Tout ce que je demande, c'est une chance de prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
Le secret de la réussite, c'est la sincérité : si vous parvenez à la feindre, vous pouvez faire n'importe quoi.
Le chemin le plus court d'un point a un autre c'est de ne pas y aller.
Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus.
Quand on voit ce qu'on voit et que l'on entend ce qu'on entend, on a bien raison de penser ce qu'on pense.
L'argent n'a pas d'odeur, mais à partir d'un million il commence à se faire sentir.
Un bienfait n'est jamais perdu. C'est peut-etre pour ça qu'on n'en trouve jamais !
La nuit tous les chats sont au lit.
La seule facon d'être suivi, c'est de courir plus vite que les autres.
Une fois qu'on a passé les bornes, il n'y a plus de limites.
Ronfler, c'est dormir tout haut.
Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre.
C'est une question de propreté : il faut changer d'avis comme de chemise.
Les privilèges dont on ne bénéficie pas sont absolument inadmissibles.
Présage ... : signe que quelque chose arrivera si rien ne se passe.
Certains croient que le génie est héréditaire. Les autres n'ont pas d'enfants.
C'est parce que la fortune vient en dormant qu'elle arrive si lentement.
On ne perd rien à être poli sauf sa place dans le métro.
S'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème.
Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez-le !
De quelque côté qu'on se tourne, on a toujours ses fesses derrière soi.
La mode est ce que l'on porte. Ce qui est demode, c'est ce que portent les autres.
A quoi servirait l'intelligence si l'imbécilite n'existait pas ?
Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'apercoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c'est aux portes qu'on écoute ?
Si l'important n'est pas de gagner, pourquoi compte-t-on les points ?
L'opinion publique, c'est la sottise en action.
Avez-vous remarqué comme on est êete, quand on est beaucoup ?
Qui a le cul qui gratte ferait mieux de ne pas se ronger les ongles.
Qui rit le dernier pense le moins vite.
Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui sont assez malin pour ne pas se faire épingler.
Celui qui, dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne.
C'est quand les carottes sont cuites que c'est la fin des haricots. Et bilatéralement.
La chance, c'est une question de veine.
Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever.
On vante la sobriété du chameau. Qu'est-ce à côté de celle du tricycle ?
Etre à l'heure, c'est important, si vous êtes en retard.
Par commodité le sud a été placé en-dessous du nord.
Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
Pluie en novembre, Noël en décembre.
Quand on a un gros problème, on le divise en petits, et les petits on les ignore.
Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot.
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi, bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres.
Le non-fumeur meurt en bonne santé.
Tousse pour un ... Rhume pour tous ! ! !
Même une horloge arrêtée a raison 2 fois par jour.
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps. (dicton Breton)
Pingouin dans les champs, hiver méchant.
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
En avril, ne te découvre pas d'un fil. En mai, fait comme en avril.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
La météo est une science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire.
Qui trop embrasse manque le train.
Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !
Le soir en rentrant chez toi, bas ta femme ! Si toi, tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait !
Si l'amour rend aveugle, le mariage rend la vue !
Un homme sur deux est une femme... donc un homme sur deux n'est pas parfait.
Le silence est la seule chose en or que les femmes n'aiment pas !
Avant de cueillir les jeunes filles en fleur, il faut s'envoyer les jeunes filles à boutons.
En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout.
Avec les femmes, il faudrait que les paroles soient d'autant plus respectueuses que les gestes le deviennent de moins en moins.
La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle ; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas.
Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer.
Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter ; quelquefois trois.
La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu à gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.
Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ; les autres sont célibataires.
Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.
Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.
Une femme rend son mari heureux 2 fois : le soir des noces et le jour de son enterrement.
Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Il n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.
Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups.
Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.
Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent.
Les mariages c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture.
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est fini.
Le mariage est la principale cause de divorce.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Il y a deux occasions au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme : avant le mariage et après le mariage.
La bigamie, c'est avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles.
Il y a un moyen de transférer des fonds plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.
Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois.
L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas. Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très heureux.
Si les femmes savaient combien on les regrette, elles s'en iraient plus vite.
Les hommes se marient parce qu'ils sont fatigués, les femmes parce qu'elles sont curieuses. Les uns comme les autres sont forcément déçus.
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente ne cherche pas une femme mais trois.
Les femmes parlent jusqu'à ce qu'elles aient quelque chose à dire.
Deux femmes finissent toujours par se mettre d'accord sur le dos d'une troisième.
Pourquoi les femmes ont tant besoin d'argent ? En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas... et n'ont pas de femmes.
Quand une fille se marie, elle échange l'attention de beaucoup d'hommes contre l'inattention d'un seul.
Quand on achète une maison, on regarde les poutres ; quand on prend une femme, il faut regarder la mère.
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui disent que ce n'est pas vrai.
Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pouront se balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours se considérer comme très jolies.
Un homme est un homme toute sa vie, une femme est jolie jusqu'à temps qu'elle devienne ta femme.
Vous voulez de l'amour, alors essayez d'en mettre dans la cuisine de votre homme !
Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent a plusieurs...
Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
Le secret d'un mariage heureux reste toujours un secret ...
Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés ; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi.
La frivolité est encore ce qu'il y a de plus sérieux chez la femme.
Le premier commandement de la femme adultère catholique : tu aimeras ton prochain comme le précédent.
Proverbe chinois: Quand une femme te parle, souris-lui mais ne l'écoute pas.
Il y a mille inventions pour faire parler une femme, mais pas une pour la faire taire.
Une femme commence par résister aux avances d'un homme. Ensuite, elle l'empêche de s'enfuir.
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est veneneux !
L'écho est la seule chose qui puisse avoir le dernier mot avec une femme.
Le premier homme qui compara la femme à une rose était un poète, le deuxième un imbécile.
Les femmes n'ont qu'un rôle purement décoratif. elles n'ont jamais rien d'intéressant à dire, mais elles le disent d'une façon charmante.
On a remarqué que de tous les animaux, les femmes, les mouches et les chats sont ceux qui passent le plus de temps à leur toilette.
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
Pour se marier il faut un témoin ; comme pour un accident ou un duel.
Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long .
Femmes au volant, mort au tournant.
L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur.
C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elle nous empêche d'accomplir.
Pendant que la femme accouche, elle tient la main de son mari. Ainsi il a moins peur et il souffre moins.
Les femmes ont toujours raison, du moins elles doivent le croire.
Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
Ce qu'une femme appelle avoir raison, c'est n'avoir pas tous les torts.
C'est une femme exceptionnelle : avant de parler, elle sait déjà ce qu'elle va dire.
Ma femme, voilà 2 ans que je ne lui parle pas, je n'ose pas l'interrompre.
Une femme doit rouspéter. Si elle ne rale pas, c'est qu'elle rumine dans son coin et c'est encore plus grave.
Tous les hommes naissent égaux et libres en droits, malheureusement après il y en a qui se marient.
Les femmes c'est comme les voitures, tout dépend du premier conducteur.
L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, elle va raccrocher.
Je suis marié mais j'ai une excuse, à ce moment là, le lave-vaisselle ne marchait pas.
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leur bras sans tomber dans leurs mains.
La base d'un mariage solide est une incompréhension mutuelle.
Le seul problème quand on est grand-père, c'est d'être marié à une grand-mère.
La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : "Je serai prête dans cinq minutes", c'est qu'elle parle français.
Si une femme est belle, alors il faut chercher le défaut ailleurs...
Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.
L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.
Il y a deux sortes de femmes. Celles qui vous commandent et celles qui ne veulent pas vous obéir.
Ne dites jamais à une femme que ses bas font des plis quand vous n'êtes pas sûr qu'elle en porte.
Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Si Dieu avait voulu que les hommes comprennent les femmes, il ne nous aurait pas fait découvrir l'aspirine.
Un trou noir, c'est troublant...
Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
N'oubliez pas que vous êtes unique ... comme tout le monde ....
La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager ...
Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...
Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
La stérilité est-elle héréditaire ?
Les lois sont des toiles d'araignées à travers lesquelles passent les grosses mouches et où restent les petites.
On peut rire de tout mais pas avec tout le monde ...
Ceux qui veulent réussir trouvent les moyens, les autres trouvent des excuses ...
La fin d'une catastrophe, c'est mieux qu'une catastrophe sans fin.
Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait ...
Mille choses avancent, 999 reculent, c'est ça le progrès !!
Je suis athée, Dieu merci !
L'argent ne défait pas le bonheur.
Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé ...
Il n'y a pas de plus grand plaisir que de passer pour un idiot au yeux d'un imbécile.
Tout comme l'homme, le loup est un loup pour le loup.
Les grands hommes ont bien souvent eu une enfance normale.
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
La liberté de la presse ne s'use que si l'on ne s'en sert pas.
Tous ceux qui généralisent sont des cons !
La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demandé.
Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocatie, c'est "cause toujours".
Les conséquences de ce qu'on ne fait pas sont les plus graves.
Politesse : forme la plus acceptable de l'hypocrisie.
Faites quelque chose et, si ça ne réussti pas, essayez autre chose.
La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sages qu'il deviennent, c'est plus prudents.
Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps.
Il n'est pas toujours suffisant d'être heureux. Encore faut-il que les autres ne le soient pas.
Sans travail, un don n'est qu'une vilaine manie.
Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a deja trouvé.
Savez-vous que sur 1275 personnes à qui on souhaite le 31 Décembre une "bonne année et bonne santé", 2 d'entre elles mourront dans d'atroces souffrances avant le 28 Février ?
Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités ; il en est de plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.
Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.
Lorsque le coup de tonnerre éclate, il est trop tard pour se boucher les oreilles.
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
Je pense donc je pense.
D'entre 2 choses qui n'ont rien en commun, elles ont toutefois ceci en commun de n'avoir rien en commun.
Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ... ou peut-être pas.
Il n'y a pas de problème qu'une absence de solution ne puisse résoudre.
Le mal qu'on éprouve à imaginer le bien qu'on aurait loupé si l'on avait aucun mal à l'imaginer est en tout point comparable au bien qu'on aurait ressenti à penser au mal auquel on aurait échappé si on arrivait à le décrire. (ouf!)
Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?
La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à une mauvaise conclusion.
Rien n'est moins sûr que ce qui est plus incertain.
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
Ne prenez pas la vie au serieux, de toute facon, vous n'en sortirez pas vivant.
Les optimistes pensent que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles, les pessimistes en sont intimement persuadés.
On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse.
Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, ainsi qu'à tourner trois fois sur lui-même avant de se coucher.
L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre.
Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.
La vie devient une chose délicieuse aussitôt qu'on décide de ne plus la prendre au sérieux.
L'homme vraiment libre est celui qui sait refuser une invitation à dîner, sans donner de prétexte.
L'homme est constitué de deux parties, son esprit et son corps. Mais son corps s'amuse beaucoup plus ...
L'art consiste à faire quelque chose de rien et ensuite le vendre.
Ne laissez personne venir à vous et repartir sans être plus heureux.
Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.
Un diplomate est quelqu'un capable de vous dire 'd'aller vous faire voir chez les Grecs' d'une telle manière que vous aurez hâte de faire le voyage.
Un savant est un homme qui sait beaucoup de choses qu'il faudrait connaitre mieux que lui pour savoir s'il n'est pas un âne.
A quoi bon soulever des montagnes quand il est si simple de passer par dessus ?
Il y a des gens qui disent qu'ils peuvent ; d'autres qu'ils ne peuvent pas. En général, ils ont tous raison.
Si la matière grise était rose, plus personne n'aurait d'idées noires.
Lorsqu'un homme commence à soupçonner que son père avait peut-être raison, c'est généralement que son propre fils commence à lui donner tort.
Ecrire, c'est le moyen de parler sans être interrompu.
Etre en harmonie avec soi-même c'est être caméléon avec les autres.
On n'est jamais parfait quand on croit l'être, mais quand on le sait.
Si ton labeur est dur, et si tes resultats sont minces, rappelles-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi ...
Notre tête est ronde pour permettre à la pensée de changer de direction.
Il importe peu de descendre du singe ; l'essentiel est de ne pas y remonter.
Bien mal acquis profite toujours à quelqu'un.
L'argent ne fait pas le bonheur de celui qui n'en a pas.
A force d'aller au fond des choses, on y reste.
Etant philosophe, j'ai un problème pour chaque solution.
Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.
On cesse toujours d'être le numéro un mais on ne cesse jamais d'avoir été le premier.
Toute l'intelligence du monde est impuissante contre une idiotie à la mode.
Vous n'aurez jamais une deuxième chance de faire une bonne première impression.
La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
Tout ce qui a son prix est de peu de valeur.
Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.
Avec le talent, on fait ce qu'on veut. Avec le génie, on fait ce qu'on peut.
Les conseils qui valent de l'or rapportent rarement de l'argent.
Religion : les hommes ont créé les dieux, l'inverse reste à prouver.
La foi, c'est le don de croire à l'improbable.
Appuyez-vous sur les principes, ils finiront bien par céder.
Un diplomate, c'est quelqu'un qui réfléchit deux fois avant de ne rien dire.
Cherchez le ridicule en tout, vous le trouverez.
La misère fait perdre la crainte des voleurs.
Dans la vie, nous avons des choix très importants à faire. Cela commence à la naissance où nous devons choisir entre la tétine et le téton, puis au restaurant ou nous devons prendre le fromage ou le dessert, et enfin, à la fin de notre vie, il nous faut choisir entre le chêne et le sapin.
L'avenir, c'est du passé en préparation.
Les absurdités d'hier sont les vérites d'aujourd'hui et les banalités de demain.
Il n'y a aucun mal à changer d'avis. Pourvu que ce soit dans le bon sens.
Un homme compétent est un homme qui se trompe selon les règles.
Plus nombreux sont les problèmes auxquels on réflechit, plus on risque de n'en comprendre aucun.
Je ne sais pas comment la troisième guerre mondiale sera menée mais je sais comment le sera la quatrième : avec des bâtons et des pierres.
Plus on avance dans la vie, plus on est obligé d'admettre que le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met.
Il y a deux sortes de savants : les spécialistes, qui connaissent tout sur rien, et les philosophes, qui ne connaissent rien sur tout.
Tout a été dit, mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter.
Un idéaliste est un homme qui, parce qu'une rose a meilleure odeur qu'un chou, en conclut qu'elle fera un meilleur potage.
Dans un monde d'arrivistes, la règle la meilleure est de ne pas partir.
Les vieillards aiment à donner de bons conseils, pour se consoler de n'être plus en âge de donner de mauvais exemples.
Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout ; les malchanceux, ceux à qui tout arrive.
J'aime mieux mourir incompris que de m'expliquer toute ma vie.
Où cours-je ? Oh et bien j'irai où mes potes iront.
On est gouverné par des lascards qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.
Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins ...
Quatre-vingt ans, c'est l'âge de la puberté académique.
L'administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.
Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite auto-suffisant.
Un comptable est quelqu'un qui connaît le coût de tout et la valeur de rien.
Un statisticien est quelqu'un qui se débrouille bien avec les chiffres mais qui manque d'un peu de personnalité pour devenir comptable.
Si l'administration militaire était bien faite, il n'y aurait pas de soldat inconnu.
Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours tres gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant.
Fonctionnaire, c'est le mari idéal : quand il rentre il n'est pas fatigué, il a déjà lu le journal alors il est en forme pour faire la vaiselle.
Il y a deux genre d'avocats : ceux qui connaissent bien la loi, et ceux qui connaissent bien le juge.
Proverbe de fonctionnaire: ne dors jamais le matin sinon tu ne sauras jamais quoi foutre l'après-midi.
Les avocats portent une robe, pour savoir mentir comme les femmes.
Si l'amour rend fou, vive l'asile !
"I love you" en anglais; "je t'aime" en français, mais la langue que je préfère, c'est la tienne.
Le sexe, c'est comme l'air qu'on respire : ça ne semble pas important jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
Le contraire de la libido, c'est le bide au lit.
Trop au lit pour être honnête.
L'homme et la femme ont tout en commun (bras, jambes, yeux, bouche), sauf le sexe. Alors, ils le mettent en commun.
La danse, c'est du pelotage. Tout ce qu'on fait avec les pieds est parfaitement secondaire. Tout le monde s'en fout.
Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours à la femme qui aura à le murmurer plus tard.
Il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bouche de sa copine avant de parler.
Homme à qui on ne la fait pas cherche femme à qui on ne l'a pas fait.
Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
ça prend une vingtaine d'années à un femme pour faire un homme de son fils, et vingt minutes à une autre femme pour le rendre complètement idiot.
Quand un homme et une femme sont mariés, ils ne forment plus qu'un. La difficulté c'est de décider lequel ...
Pour faire un bon mariage, il faut que le mari soit sourd et la femme aveugle.
Un amant, c'est comme le café ... Un bon café, vous tient chaud au ventre et vous tient éveillée toute la nuit.
L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.
C'est dans le bois de Boulogne qu'on fait les meilleurs pipes.
Les seins, autrefois ils servaient à nourrir les enfants. Maintenant, ils servent à nourrir les cinéastes.
Adultère : il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que tout seul sur une mauvaise.
Je ne pense qu'à ça, mais le problème c'est que je n'ai pas que ça à faire.
Il ne faut jamais regarder en arrière, sauf pour regarder la femme qu'on vient de croiser.
Je ne suis pas contre le baise-main. Après tout, il faut bien commencer par quelque chose.
On ne peut être que pour la TVA quand on sait que ces 3 lettres sont l'abrévation de tendresse, volupté et amour.
L'honnêteté est la clé d'une relation sentimentale. Si vous arrivez à faire semblant d'être honnête, c'est gagné.
L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.
Les femmes sont prêtes à tout pour aimer, y compris à faire l'amour. Les hommes sont prêts à tout pour faire l'amour, y compris à aimer.
La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.
Retenez les leçons de vos parents : utilisez des contraceptifs ...
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide.
Il faut battre le skin tant qu'il est chauve !
Il ne faut pas frapper un homme à terre. Il faut lui donner des coups de pieds, ça évite de se baisser.
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes, frappez le plutôt avec une batte de base-ball!
Quand les types de 100 kilos émettent une opinion, les types de 60 écoutent.
Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon.
Un soldat doit être prêt a mourir pour sa patrie, même au péril de sa vie.
Un soldat est un esclave en uniforme.
Moins on a d'idées, plus on se massacre pour elles.
Le loup et l'agneau peuvent dormir dans la même chambre ... mais l'agneau ne dormiras pas beaucoup !!
La violence est le dernier refuge de l'incompétence.
Ami guitariste : sur 6 cordes, il t'en restera toujours au moins une pour te pendre.
Un de pendu, dix de décapités !
Mieux vaut être à la place du boucher que du veau.
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
Le meilleur remède contre les extrémistes : tous les fusiller !
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de quoi s'inquiéter Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps de s'inquiéter. Et quand tu vois les fourmis comme des vaches, Tu n'as de toutes façons plus le temps de t'inquiéter.
Si je dis la vérité, personne ne me croit, sauf si je mens en faisant croire que je dis la vérité, mais que tout le monde se doute que je ne pense pas vraiment que je sache si je mens ou non. dès lors, si je veux mentir tout en faisant croire que je ne dis la vérité qu'à condition que je m'aperçoive que tout le monde suppose que je mente en faisant croire que je dis la vérité, il ne me reste plus qu'à tenter de dire la vérité sur un ton de mensonge, dans ce cas donc, les gens, habitués à ce que je ne mente que si j'ai l'impression qu'ils me croient, alors que ceux qui ne me connaissent pas encore supposeront que je ne dis la vérité que dans le seul but de les faire croire qu'ils me soupçonnent de mentir.
L'important c'est ça qui compte.
Je suis contre l'avortement. Tuer un être humain avant qu'il ne soit né est impardonnable. C'est une preuve d'impatience.
Le plus court chemin jusqu'au cœur d'un homme, c'est de lui scier la poitrine en deux.
Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !
Vous voulez goûter à la religion ? Mordez un prêtre.
Les emmerdes, c'est comme les feuilles de papier-toilette : si tu en tires une, t'en as dix qui viennent avec...
La vie est impitoyable avec les gens pitoyables.
Il ne faut jamais gifler un sourd. Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle mais il ne l'entend pas.
Il n'y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts.
En langage clinique on appelle ça un paranoïaque, en langage militaire un brigadier.
Si tu souris à chaque personne que tu croises dans la rue, tu verras, un jour tu finiras par te faire casser la gueule.
Arsenic : arme adroite pour faire passer l'arme à gauche.
La douleur n'est qu'une information. (Terminator)
Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher.
L'insouciance tue ... les autres.
Tirer d'abord, ensuite viser et réfléchir par la suite.
Le tennis, c'est comme le ping-pong, sauf que les joueurs sont debout sur la table. (Coluche)
Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît....
Un proverbe, c'est le contraire d'un amateur-verbe.
Qui vole un bœuf est vachement musclé.
Qui vole un jaune d'œuf vole un œil-de-bœuf.
D'après les derniers chiffres, 68% des sondages sont faux.
Lorsque tu te casses une cruche sur la tête et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
Plus on est de fous, plus l'asile est surpeuplé.
Quand y en a pour un, on le taxe !
Quand y en a pour un, y en a pour mille. (proverbe éthiopien)
Rien en sert de courir, mieux vaut s'asseoir sur la tortue !
Quand tu marches sur le chemin de la vie, fais du stop, ça va plus vite !
Ne dites pas à quelqu'un qu'il est fou, contentez-vous de lui prendre son pognon.
La richesse est mieux que la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.
POKER : brelan gagne paire, full gagne brelan, carré gagne full, carré d'as gagne carré, Magnum 16mm gagne carré d'as.
L'abus de tabac est dangereux pour la santé. L'abus de pointes de compas aussi ...
La position du dormeur-debout devient vite celle du réveillé-par-terre.
Dieu aime bien les gros cons ! La preuve ? Il en mes pleins au monde !
Vous trouvez que ça pue au Front National ? Alors achetez le parfum "Mein Kampf", ça fait f�hrer ...
L'intelligence, c'est comme les parachutes : quand on en a pas , on s'écrase !
La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale !
Voyons-voir, disait l'aveugle ...
J'étais aveugle, le pape est venu. Maintenant, je suis non-voyant.
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours ! non, non...il ne faut la vendre !
Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.
Si la pierre tombe sur l'œuf, gare à l'œuf, si l'œuf tombe sur la pierre, gare à l'œuf.
Et Dieu créa le plus magnifique des pays ... la France. Et pour que les autres pays ne soient pas trop jaloux, Dieu créa les Français.
Sauvez les forêts ! Tuez les castors !!
C'est pas qu'j'sais pas m'accorder, c'est que je joue en open-tuning Nashville-Malgache ! (compréhensible uniquement par des guitaristes)
Star System : un pour tous et vingt pour cent !
Il y a trois façons de perdre de l'argent : 1) avec les femmes, c'est agréable 2) avec le jeu, c'est rapide 3) avec les ingénieurs : c'est certain.
L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours si ingénieux !
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute.
Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon.
Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup ...
Il ne faut jamais montrer du doigt, car Dieu est partout et on risquerait de lui mettre le doigt dans le cul.
Quand on dit que l'homme est un loup pour l'homme, ce n'est pas très gentil pour le loup.
L'homme est l'animal le plus évolué, c'est normal, c'est lui qui fait le classement.
Une monstrueuse aberration fait croire aux hommes que le langage est né pour faciliter leurs relations mutuelles.
Si la fortune vient en dormant, les emmerdements viennent au reveil.
La théorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne mais que personne ne sait pourquoi. Ici, la théorie et la pratique sont réunies : rien ne marche et personne ne sait pourquoi !
Si on a mis les Anglais sur une île, c'est pas pour rien ...
C'est dur de faire un "come-back" quand on n'a été nulle part.
J'aime pas le ciel bleu car on y voit trop les nuages.
Les pas drôles s'envolent, les aigris restent.
La meilleure façon de retrouver un objet perdu est d'en acheter un nouveau.
Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.
Le ciseau à bois, la caravane passe.
Dans chaque barbu, il y'a un raseur qui sommeille !
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Nouveau sport de l'extrême : la belote sur un nid de frelons ...
Dans "Haschisch", le H est aspiré. C'est mieux.
Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours.
Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
Il paraît que les végétariens poireautent, s'aspergent, pêchent, citeront, fraisent, noient, mentent, paument, murent, mâchent et truffent.
Mieux vaut revenir que guérir. (Proverbe de médecin)
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.
Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents ; les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.
La personne qui retire les mégots des urinoirs est aussi celle qui met des glaçons dans vos verres au bar.
J'ai fait vœu de pauvreté. Si vous voulez m'emmerder, envoyez-moi de l'argent.
Un gentleman est un monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s'en abstient.
Tous les gens bien portant sont des malades qui s'ignorent.
La laideur a ceci de supérieur à la beauté, c'est qu'elle dure.
Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve.
Rien ne ressemble plus à du Mozart que du Ravel quand on n'y connait rien.
L'univers et la bêtise sont infinis !... quoiqu'on ait encore des doutes pour l'univers.
Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.
Ce n'est pas que j'ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.
Les états-Unis sont le seul pays à être passé de la barbarie à la décadence sans connaître la civilisation.
Tout le monde savait que ce truc-là était impossible à faire. Jusqu'au jour où est arrivé quelqu'un qui ne le savait pas, et qui l'a fait.
Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort.
Pour atteindre le bonheur il y a deux règles : 1. Contentez vous de ce que vous avez. 2. Essayez d'en avoir un maximum.
Le grand avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite.
L'homme est plein d'imperfections, mais on ne peut que se montrer indulgent si on songe à l'époque où il fut créé.
Les poulets sont les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts.
Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est a l'arrivée, c'est au départ.
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Quand la merde tombe du ciel, le malchanceux n'a pas de chapeau.
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Les choses entraînent les choses, le truc crée le bidule... Y'a pas de hasards...
On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.
Neuf personnes sur dix aiment le chocolat ; la dixième ment.
Le cheveu rare, ca donne l'air intellectuel, à defaut d'être intelligent.
La chance c'est la seule explication pour le succès des gens qui nous sont antipathiques.
On n'a jamais autant besoin de vacances que lorsqu'on en revient.
Celui qui dit que le bonheur ne s'achète pas a oublié qu'il y a les petits chiots.
La véritable discipline, c'est de ramasser des fraises sans en manger une seule.
Je ne pense jamais, cela me fatigue ; ou si je pense, je ne pense à rien.
La preuve que l'homme descend du singe, c'est que, lorsqu'il se sent perdu, il se raccroche à toutes les branches.
Je chante faux, mais j'entends juste.
La légion d'honneur, le plus difficile, c'est de ne pas la mériter.
On a l'âge de ses haltères.
La Joconde sourit parce que tous ceux qui lui ont dessiné des moustaches sont morts.
Ne jugez pas, contentez-vous de ne pas comprendre.
Une pomme par jour éloigne le médecin, surtout si vous visez bien.
Il est incontestable que de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.
Il y a des circonstances où il faut s'abstenir de jouer à la bourse ou au casino : primo, quand on n'a pas les moyens et secondo, quand on les a.
Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait.
Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire.
L'Homme nait bon. ça commence à se dégrader entre six et sept mois.
L'argent ne fait pas le bonheur, mais j'aimerais bien devenir riche pour vérifier.
Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.
Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet.
La chicorée, c'est le truc qui donne un bon goût au café quand on oublié d'en mettre.
Un jury est un groupe de douze personnes d'ignorance moyenne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue. Heureusement leur nombre diminue de jour en jour.
Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon.
Un contrat oral n'a même pas la valeur du papier sur lequel il est écrit.
Celui qui dit qu'il est maître de lui-même est l'élève d'un imbécile.
Coluche :
Les gens élisent un Président de la République et après, ils disent : c'est quand même un mec formidable, puisqu'il est Président de la République !
Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer !
Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ? C'est deux tickets de pain, avec un ticket de jambon au milieu !
Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter !
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.(Marcel Proust, 1871-1922)
"Le peu que je sais c'est à mon ignorance que je le dois." Sacha Guitry.
"L'optimiste est un imbécile heureux... et le pessimiste, un imbécile malheureux." Bernanos
"L'ennui en ce monde, c'est que les imbéciles sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes." Bertrand Russel
"Savoir que l'on sait ce que l'on sait, et savoir que l'on ne sait pas ce que l'on ne sait pas : voilà la véritable intelligence." Confucius
"Ce ne sont pas ceux qui savent le mieux parler qui ont les meilleures choses à dire." Sagesse chinoise
" La jeunesse croit beaucoup de choses qui sont fausses ; la vieillesse doute de beaucoup de choses qui sont vraies." Proverbe Allemand
" Le moment donné par le hasard vaut mieux que le moment choisi. " Proverbe Chinois
" Celui qui s'est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s'est marié deux fois une camisole de force. " Proverbe Italien
"Humour : pudeur, jeu d'esprit. C'est la propreté morale et quotidienne de l'esprit." Jules Renard, Journal. ;-)
"Le sourire que tu envoies revient vers toi." Sagesse hindoue
"La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri." Chamfort
"Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer." Beaumarchais.
" Les hommes sont les roturiers du mensonge, les femmes en sont l'aristocratie. " Etienne Rey
" Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent. " Georges Courteline.
Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser. (Armand Salacroix)
"Il faut toujours se marier avec une belle femme : vous trouverez toujours quelqu'un pour vous en débarrasser." Sacha Guitry
"Je veux bien admettre que les femmes sont nos égales si elles arrêtent de penser qu'elles sont nos supérieures." Sacha Guitry
"Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies." Plutarque, Préceptes conjugaux.
"Les femmes sont comme les chats qui retombent toujours sur leurs pattes." Sagesse Persane
"J'ai une chance inouïe : toutes les femmes qui me plaisent sont jolies !" Mirande
"Pourquoi contredire une femme? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis�" Feydeau
"Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire." Jules Vernes
"Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous." Claudel
"La mère fait des ménages, la fille les défait." Feydeau.
"Deux coqs vivaient en paix, une poule survint..." La Fontaine.
"Si vous voulez plaire aux femmes, dites-leur ce que vous ne voudriez pas qu'on dît à la vôtre." Jules Renard.
"Quand il y a une vieille fille dans une maison, les chiens de garde sont inutiles." Balzac.
"J'ai fait un régime pendant 2 semaines... vous savez combien j'ai perdu ? 2 semaines !" Balasko
" La fierté a rarement un juste milieu, on en a trop ou pas assez. " Comtesse de Blessington
" Chacun de nous porte un fou sous son manteau, mais certains le dissimulent mieux que d'autres. " Proverbe Suédois
" La franchise ne consiste pas à dire tout ce que l'on pense, mais à penser tout ce que l'on dit. " H. de Livry
" En fait de goût, chacun doit être le maître chez soi. " Voltaire
"Méfiez-vous de celui qui veut rétablir l'ordre." Diderot
"L'art de gouverner n'a produit que des monstres." Saint-Just.
"Le meilleur moyen de renverser un gouvernement, c'est d'en faire partie." Talleyrand
"Qui donne aux pauvres prête à Dieu. Qui donne à l'état prête à rire." T. Bernard
"J'embrasse mon rival, mais c'est pour l'étouffer." Racine.
"Il est beau qu'un soldat désobéisse à des ordres criminels." Anatole France
"On n'est jamais si éloquent sur la paix que lorsqu'on vient de gagner une guerre." Jean Dutourd
"A la guerre, on devrait toujours tuer les gens avant de les connaître." Michel Audiard
" Tuez un homme, vous êtes un assassin ; tuez des milliers d'hommes, vous êtes un héros. " Beilby Porteus
" On est reçu selon l'habit, reconduit selon l'esprit." Proverbe Russe
" Les yeux de l'étranger voient plus clair." Charles Reade
" Les fautes des hommes sont relatives à l'état de chacun. " Confucius
"Si Dieu nous a fait à son image, nous lui avons bien rendu." Voltaire
Une dame insistait auprès de Sacha Guitry pour l'inviter à une réception. Elle lui dit :" Vous savez, mon salon sera pavé de jolies femmes!" Il répondit : "Dans ce cas, madame, j'arrive ventre à terre !"
Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour...
Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.
" Ce qui rend l'égalité difficile, c'est que nous la désirons seulement avec nos supérieurs. " Henry Becque
" La plus importante et la plus négligée de toutes les conversations, c'est l'entretien avec soi-même. " Chancelier Oxenstiern
" Pourquoi se jeter à l'eau avant que la barque n'ait chaviré ? " Proverbe Chinois
"Il n'y a que l'inutilité du premier déluge qui empêche Dieu d'en envoyer un second." Chamfort
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. ( Desproges )
En avalant les méchantes paroles qu'on ne profère pas, on ne s'est jamais abîmé l'estomac. (Churchill)
Un fanatique est quelqu'un qui ne veut pas changer d'avis et qui ne veut pas changer de sujet. (Churchill)
Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi. ( Frédéric Dard )
A la fin de la partie, le Roi et le Pion retournent dans la même boîte.
Aimez-vous les uns sur les autres !
"Il faut choisir dans la vie entre gagner de l'argent et le dépenser : on n'a pas le temps de faire les deux." Edouard Bourdet
"Je sais enfin ce qui distingue l'homme de la bête : ce sont les ennuis d'argent !" Jules Renard
"On appelle famille un groupe d'individus unis par le sang et brouillés par des questions d'argent." Edouard Rey, Maximes morales et immorales
"Demain, j'irai demain voir ce pauvre chez lui, Demain, je reprendrai le livre à peine ouvert, Demain, je te dirai, mon âme, où je te mène, Demain, je serai juste et fort... Pas aujourd'hui." Sally Prud'homme, Poésies.
"La prévision est difficile surtout lorsqu'elle concerne l'avenir." P. Dac.
"Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la première fois qu'il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque." Sacha Guitry
"Vous n'êtes pas jolie, vous êtes pire." Victor Hugo, à une actrice.
"De tout temps la beauté a été ressentie par certains comme une secrète insulte." Claude Debussy
"Un beau visage est un avantage préférable à toutes les lettres de recommandation." Aristote
"Le beau est toujours bizarre." Baudelaire
"Un ami, c'est quelqu'un qui sait tout de toi, et qui t'aime quand même. " F.W. Hubbard
"La liberté d'aimer n'est pas moins sacrée que la liberté de penser." Victor Hugo
"Le moyen d'aimer une chose est de se dire qu'on pourrait la perdre." Chesterton
"L'amour guérit à la fois celui qui le donne et celui qui le reçoit." Dr Karl Menninger
" Offrir l'amitié à qui veut l'amour, c'est donner du pain à qui meurt de soif. " Proverbe Espagnol
"La seule différence entre un caprice et un "amour éternel" est que le caprice dure un peu plus longtemps." Oscar Wilde
"Les hommes chassent, les femmes pêchent." Victor Hugo
"Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois." Sacha Guitry
"Elle : je t'aime! Lui : moi aussi, je m'aime." Guitry
" Deux choses ne se peuvent cacher : l'ivresse et l'amour. " Antiphane
"Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean." - Alphonse Allais
" L'homme arrive novice à chaque âge de la vie. " - Chamfort
" Par la rue "Plus tard", on arrive à la place "Jamais". " - Proverbe Espagnol
"Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous." - Coluche.
"C'est dans le mépris de l'ambition que doit se trouver l'un des principes essentiels de bonheur sur la terre." - Edgar Pœ, Le domaine d'Arneihm.
"On ne doit jamais juger les gens d'après leur fréquentation, Judas, par exemple, avait des amis irréprochables" - Baudelaire
"Il y a deux manières d'être malheureux : ou désirer ce que l'on n'a pas, ou posséder ce que l'on désirait." Pierre Lou�s
"On ne se console pas des chagrins, on s'en distrait." Stendhal, Armance.
" Il n'est pas bon d'être malheureux, mais il est bon de l'avoir été. " Chevalier de Méré
"Faites semblant pendant tout votre mariage de ne pas être mariés et tout ira bien ..." Carl J.L. Almqvist, auteur suédois
" Si tous les hommes savaient ce qu'ils disent les uns des autres, il n'y aurait pas quatre amis dans le monde. " Pascal
"La fausse modestie consiste à se mettre sur le même rang que les autres pour mieux montrer qu'on les dépasse." Sully Prud'homme, Pensées.
"La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien que l'on pense de soi-même ..." Philippe Bouvard
" Avant notre venue, rien de manquait au monde ; après notre départ, rien ne lui manquera. " Omar Kheyyam
"Plus de morts, moins d'ennemis." Charles IX, lors de la Saint-Barthélemy.
"La nuit la plus sombre a une fin lumineuse." Nisâmî
"La mort d'une bonne action c'est d'en parler." Sagesse arabe
"Ce n'est pas que j'ai peur de mourir, mais j'aimerais autant ne pas être là quand ça m'arrivera" Woody Allen
"Je mets ensemble les notes qui s'aiment." Mozart
"La musique de Wagner est bien meilleure qu'on pourrait le croire à l'entendre." Twain
"Quel crime avons-nous fait pour mériter de naître ?" Alphonse de Lamartine, Premières méditations poétiques.
"Un pessimiste, c'est un homme qui a travaillé pendant trois mois avec un optimiste." Robert Beauvais
"La nature nous a donné une langue et deux oreilles, afin que nous écoutions le double de ce que nous disons." Zénon
"Un optimiste est un pessimiste mal informé." Charles d'orléans
"Paix : l'intervalle entre deux guerres !" Jean Giraudoux, Amphitryon 38.
" Nous gagnerions plus de nous laisser voir tels que nous sommes, que d'essayer de paraître ce que nous ne sommes pas. " La Rochefoucauld
"Les paresseux ont toujours envie de faire quelque chose." Vauvenargues. Extrait de Réflexions et maximes
"Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui." Mignon Mac Laughlin
"La paresse des imbéciles est une bonne chose pour tout le monde." Sacha Guitry
"Que la paresse soit un des péchés capitaux nous fait douter des six autres." Robert Sabatier
"Un paresseux est un homme qui ne fait pas semblant de travailler." Alphonse Allais
"J'ai failli attendre." Louis XIV
" Les beautés ont dans les arts le même fondement que les vérités dans la philosophie." Denis Diderot, Discours sur la poésie dramatique
"Il y a deux sortes de bergers parmi les pasteurs de peuples : ceux qui s'intéressent au gigot et ceux qui s'intéressent à la laine. Aucun ne s'intéresse aux moutons." Henri De Rochefort
"La politique est l'art d'empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde." Paul Valéry.
" Un proverbe est l'esprit d'un seul et la sagesse de tous. " John Russell
"Bénie soit la Providence qui a donné à chacun un joujou : la poupée à l'enfant, l'enfant à la femme, la femme à l'homme, et l'homme au diable." Victor Hugo
"Our intelligence may progress at geometric rates , yet socially we remain belligerent neonates" Carnivore - Retaliation - Ground Zero Brooklin
"Dans la presse, seules les publicités disent la vérité." Thomas Jefferson
" La meilleure des publicités est un bon produit." Alan Meyer
" L'authentique scandale, c'est que des gens croient encore que la publicité c'est vrai." Jean Dion, Le Devoir
" Il est encore plus facile de juger de l'esprit d'un homme par ses questions que par ses réponses. " G. de Lévis
" Ne vous fiez pas à l'ami réconcilié, car les bons offices n'effacent pas les anciens griefs. " G. Chapman
"C'est à l'endroit où l'eau est profonde qu'elle est le plus calme." William Shakespeare
"Non seulement Dieu n'existe pas mais essayer d'avoir un plombier le week-end!" W. Allen
"On ne rêve que lorsqu'on dort." Lautréamont, Poésies.
"Sache donc cette triste et rassurante chose que nul, coq du matin ou rossignol du soir, n'a tout à fait le chant qu'il rêverait d'avoir !" Edmond Rostant
"L'homme sage apprend de ses erreurs, L'homme plus sage apprend des erreurs des autres." Confucius
"Ne regrettons pas le passé, ne nous préoccupons pas de l'avenir : le sage vit dans le présent." Viramakarita
" Il est plus aisé d'être sage pour les autres que pour soi-même. " La Rochefoucauld
" C'est une grande folie que de vouloir être sage tout seul. " La Rochefoucauld
" Les biens et les maux qui nous arrivent ne nous touchent pas selon leur grandeur, mais selon notre sensibilité. " La Rochefoucauld
"Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s'éloigne." Casanova
"La meilleure façon de résister à la tentation, c'est d'y céder." O. Wilde
" La société serait une chose charmante, si l'on s'intéressait les uns les autres. " Chamfort
"Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des œufs mollets." Pierre Dac
"Faites en sorte que les vaincus puissent se féliciter de vous avoir pour vainqueur." Ou-Tse
Femme : Rose qui prend parfois deux " s ". Jules Levy
" N'ayez d'intolérance que vis-à-vis de l'intolérance. " Hippolyte Taine
"Le vrai moyen d'être trompé, c'est de se croire plus fin que les autres." La Rochefoucauld, Maximes.
"Il est aussi facile de se tromper soi-même sans s'en apercevoir qu'il est difficile de tromper les autres sans qu'ils s'en aperçoivent." La Rochefoucauld
"On ne saurait aller chercher trop loin le plaisir de rentrer chez soi." Paul Morand
" Si un homme a une grande idée de lui-même, on peut être sûr que c'est la seule grande idée qu'il ait jamais eue dans sa vie. " A. Esquiros
"J'attire en me vengeant sa haine et sa colère ; j'attire ses mépris en ne me vengeant pas." Pierre Corneille, Le Cid.
"Le mépris efface l'injure plus vite que la vengeance. " Th. Fuller
"L'eau ne reste pas sur les montagnes ni la vengeance sur un grand cœur." Sagesse chinoise
Pour qu'il y ait le moins de mécontents possibles, il faut toujours taper sur les mêmes. ( jacques Rouxel )
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... en restant célibataire !
" Trois sortes de gens disent la vérité : les sots, les enfants et les ivrognes. " Proverbe Allemand
" Les vérités qu'on aime le moins à apprendre sont celles que l'on a le plus d'intérêt à savoir. " Proverbe Chinois
" La vertu n'irait pas si loin, si la vanité ne lui tenait pas compagnie. " La Rochefoucauld
" Je pleurais quand je vins au monde, et chaque jour me montre pourquoi. " Proverbe Espagnol
L'héroïsme, c'est comme le soufflé au fromage, ça ne supporte pas très bien l'attente. -- Marcel Pagnol
"Peu de gens savent être vieux." La Rochefoucauld, Maximes.
"Il y a plus de vie dans le silence qu'à la ville." Jacques Garneau, La mornifle
" Pourquoi, dans les villes où l'on passe, s'applique-t-on à choisir douze cartes postales différentes - puisqu'elles sont destinées à douze personnes différentes ?" Sacha Guitry
" Comme une mère, une ville natale ne se remplace pas." Albert Memmi , La statue de sel
On trouve tous les jeux de hasard à Las Vegas ... Roulettes, machines à sous, mariage etc.
C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable.
L'intelligence artificielle n'est rien à côté de la stupidité naturelle.
Les statistiques sont utilisées dans les sociétés mais le plus souvent c'est à la manière dont les ivrognes utilisent les lampadaires : plus comme soutient que comme éclairage.
Les jeunes sont vraiment cons, et ça s'arrange pas avec l'âge. (Gelluck)
Quelques pensées :
Le taxeur taxe, le voleur vole, est-ce que le bandit ... ?
La publicité télévisée m'influence. En effet, chaque fois que je vois une annonce publicitaire je change de chaine !
La pire chose à oublier lors d'un examen n'est pas le fameux théorème de machin-chose ou la révolutionnaire loi de machin-chouette, mais ... son étui à crayons.
Les tournevis pour les petites vis ... pourquoi la poignée est-elle plus petite ? Nos mains restent de la même grandeur, elles !
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, ce n'est pas bon signe!
�Oui� et �non� sont les mots les plus courts et les plus faciles à prononcer mais çe sont aussi ceux qui demandent le plus de réflexion.
Dans deux jours, demain sera hier.
Il y a longtemps que le record du 100 m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.
La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles.
Certains pays en ont ajoute un 31eme. L'article 31 annule les 30 premiers.
"Il est plus difficile de désagréger un préjugé qu'un atome." Albert Einstein
"Après l'amour, le premier qui parle dit une connerie." Sacha Guitry
"Comme c'est fréquent en science, j'ai trouvé, grâce à ces données, des réponses à des questions que je ne m'étais pas posées
initialement." André Langaney, Pour la Science (septembre 1990)
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"Mathematicians deal with large numbers sometimes, but never in their income." Isaac asimov, Prelude To Foundation,5
Clothes make the man. Naked people have little or no influence on society. - Mark Twain
Time may be a great healer, but it's a lousy beautician.
Never be afraid to try something new. Remember, amateurs built the ark ... Professionals built the Titanic.
Talk is cheap because supply exceeds demand.
Even if you are on the right track, you'll get run over if you just sit there.
There will always be death and taxes ; however, death doesn't get worse every year.
Dijon vu - the same mustard as before.
Practice safe eating - always use condiments.
A day without sunshine is like night.
It's frustrating when you know all the answers, but nobody bothers to ask you the questions.
The real art of conversation is not only to say the right thing at the right time, but also to leave unsaid the wrong thing at the tempting moment.
Brain cells come and brain cells go, but fat cells live forever.
Age doesn't always bring wisdom. Sometimes age comes alone.
Life not only begins at forty, it also begins to show.
You don't stop laughing because you grow old, you grow old because you stopped laughing.
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