Humour - infidélité
Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté.
Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :
- Oh mon Prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon Prince.
Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval.
Son bouffon arrive a fond en courant :
- Mon Prince, ô mon Prince !
- Oui bouffon.
- Vous vous êtes trompé de clef !
Deux collègues discutent. Tout à coup, l'un d'eux demande à l'autre :
- A votre idée, sans vous compter, combien croyez-vous qu'il y ait de cocus dans la ville ?
L'autre répond, furieux :
- Comment ça, sans me compter ?
- Excusez-moi, reprend le premier, gêné. Je n'ai pas voulu vous froisser.
Alors ... en vous comptant, combien croyez-vous qu'il y en ait ?
- Maman, maman ! Raconte pour moi une histoire !
- écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman !!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman ! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par :
"Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."
C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 4 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil.
Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- Ciel ! Mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat' :
- Oh non... Ma femme va me tuer ! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc ; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains.
Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax :
- Dis-moi ! D'où est-ce que tu viens encore ?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille.
On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit ...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière).
Espèce de satané menteur ! T'as encore été au bowling, hein ?!
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole :
- Vite, vite ! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.
Juste à temps ...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme :
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit ?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise.
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement !
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit :
- Ah les sales petites bêtes !
Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit :
- Mon mari me trompe, j'en suis sûre maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'était pas les miens!
La seconde renchérit :
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, j'ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre !
La troisième ne dit rien et s'évanouit.
C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants.
Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi.
Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure :
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux ...
Alors sa femme murmure entre ses dents :
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres ...
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui.
Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
"Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !"
Un monsieur demande à sa femme :
-Tu as eu beaucoup d'amants avant moi ?
La femme ne répond rien et prend un air un peu crispé.
Un quart d'heure se passe.
-Tu es fâchée par ma question ?
-Non... je compte !!!
- Incroyable ! s'exclame le mari. Ce matin en attendant le bus un mec me regarde et me traite de Cocu. Tu te rends compte ?
- C'est un cinglé, répond l'épouse un peu gênée.
Le surlendemain, à la même heure, le même bus, au même arrêt : le type le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Cocu ! Cocu ! ... et rapporteur avec ça !
Le super ordinateur de la mort-qui-tue, l'aboutissement de 2000 années-homme de recherche est enfin terminé au M.I.T.
Connecté à l'internet et gavé de processeurs travaillant en parallèle, il est capable d'effectuer des recherches intelligentes et d'aller plus loin que n'importe quelle bécane existant auparavant. Le chef de projet décide de lui poser une question difficile pour s'assurer des capacités de son produit. Il demande :
- Dis-moi Hal, où est mon père ?
L'ordinateur réagit aussitôt dans une voix synthétique :
- Votre papa est en train de pêcher la truite dans le Montana.
Effaré, le chef de projet tombe en larmes et s'épanche à ses colègues :
- Il doit y avoir un sacré bug quelque part. Mon père est mort il y a 10 ans. C'était une question piège que je lui avais posée !
Dans son équipe, on essaie de comprendre d'où vient le problème. Un des assistants propose :
- Essayez de formuler la question autrement, peut-être Hal a-t-il mal interprèté.
Le chef de projet reprend le micro :
- Hal, dis-moi où est le mari de ma mère ?
Et l'ordinateur répond dans sa voix métallique :
- Il est mort. Mais votre papa est encore à la pêche dans le Montana.
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui se fait ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
- Ma femme est une menteuse !, s'exclame ce gars en colère devant toute l'assemblée réunie dans le bar.
- Et qu'est-ce qui te fait dire ça ?, demande son voisin de tabouret.
- Elle n'est pas rentrée à la maison hier soir et quand je lui ai demandé où elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la soirée chez sa sœur, Françoise.
- Et alors ?
- Et alors, elle ment. J'AI passé la nuit avec Françoise !
Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi ?
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne ...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs.
- Waow super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
Un homme va consulter une voyante.
Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante: ça, c'est ce que VOUS croyez !
Deux gars discutent:
- Dis donc, tu as su pour ma femme?
- Non, quoi?
- Elle est partie avec mon meilleur ami !
- Hééé attends. Je croyais que c'était MOI ton meilleur ami ?!
- Ha, plus maintenant !
Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande :
- Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais ?
Et le paysan lui répond :
- Non, Votre Majesté. Mais mon père, oui.
Un gars se ramène au boulot avec une boucle d'oreille.
Son pote de travail le remarque tout de suite et lui demande :
- Dis donc, je ne savais pas que tu portais une boucle d'oreille.
L'autre:
- Ben si tu vois.
- Et depuis quand ?
- Depuis que ma femme en a retrouvé une dans le lit.
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