Humour - couple


Après une scène de ménage, un mari a offert à sa femme un manteau
de skungs dont elle rêvait depuis longtemps. Folle de joie, elle s'écrie :
- Jamais je n'aurais cru qu'une bête aussi puante puisse donner un si beau manteau.
- Je ne te réclame pas de remerciements, fait avec une grimace, son mari. Mais au moins, un peu de respect.


Une dame se présente au commissariat de police :

- Je viens de tuer mon mari, mais j'étais en état de légitime défense !
- Comment ça ?!
- Quand mon mari a vu que je tenais le pistolet, il m'a dit :
-"Si tu me rates, moi je ne te louperai pas !"


Tous les jours, raconte un peintre abstrait, je peints et ma femme fait la cuisine.
Et le soir, chacun cherche à deviner ce que l'autre à voulu faire.


Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".


J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés.
Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. ( P. Carlson )


Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs ? Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire :
- Pouvez-vous me passer le sel belle-maman ?
Et à la place je lui ai dit :
- Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie !


- Et avec ton mari, çà s'arrange ?
- Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a fait :
- Eh ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ?


Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe.
Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leur crochet, exigeante, pingre et mal aimable.
Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lents.
Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.
L'homme confie à sa femme :
- "Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ..."
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- "MA tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !"


Dans un supermarché, un monsieur, qui pousse un caddie encore vide, fait sursauter plusieurs clientes en leur demandant :
- Combien avez-vous d'enfants ?
L'une d'elles lui ayant enfin répondu " trois ", l'homme lui dit :
- Moi aussi. Comme ma femme est à la clinique, pour donner naissance au quatrième, je dois faire les courses de la semaine et je n'en ai pas l'habitude.
Alors, si vous êtes d'accord, je ne vous lâche plus. Et tout ce que vous prendrez, je le prendrai, aussi.


Dans la salle de bains où il est aIlé se laver les dents, un jeune marié crie à sa femme :
- J'espère que tu n'es pas de ces mauviettes qui passent leur nuit de noces à pleurnicher en appelant leur mère...
Et, en rentrant dans la chambre, il sursaute :
- Mais qu'est-ce que tu fais, avec cette combinaison de cuir et ce fouet de cocher ?


Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir " ?
Réponse : Yeeeessssssssss !!!


C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne-pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...


Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !?
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
- Je sais, je sais, lui répond la mariée. Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?


Un gars dit à une autre :
- Ma femme, c'est une médium et elle me dit l'avenir...
L'autre lui répond :
- La mienne, c'est une XXL et elle me dit plus rien du tout ...


Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit :
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond : "hé hé...!"


Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"
- éveillée en train de siffler.


Le mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, tu vas te mettre devant la table à repasser ... Et MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.


Un mari à sa femme :
- Allez ma chérie, une fois n'est pas coutume, tu vas au cinéma avec les enfants, et quand vous reviendrez, je vous aurai préparé une bonne mousse au chocolat.
La mère part avec les enfants, après le cinéma, elle se dépêche de rentrer car elle sait que son mari n'est pas très à l'aise dans la cuisine ...
- Hmmmm ... ça sent bon !
- Oui, c'est la mousse au chocolat. J'en ai profité pour laver le plafond et les murs.
- Hein ??? Mais mon chéri, ce n'était pas la peine, j'ai fait le ménage hier ...
- C'est à dire que je ne savais pas qu'il fallait refermer le mixer avant de le mettre en marche ...


Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.
Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'eglise avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.
Et dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil ...
On decide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante.
Elle vit d'ailleurs encore une bonne dizaine d'années et ... meurt. Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église.
Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant :
- Faites gaffe à ce foutu mur !


C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.


- Mon mari ne fait jamais de reproches sur ma cuisine.
- Vous êtes un parfait cordon bleu ?
- Non, ceinture noire de judo.


Un femme s'adresse à une conseillère matrimoniale.
- Comment faire pour que mon mari se rende compte de tout ce que je fais à la maison en une journée ?
- C'est simple, demain, ne faites rien !


Une femme dit à son amie avec laquelle elle est allée courir les soldes dans un grand magasin :
- Cette petite robe à 200 $ me plaît bien. Je la prends.
- Mais, ton mari va t'arracher les yeux !
- Non, parce que j'achète également celle-ci à 450 $, bien qu'elle ne me plaise pas du tout.
- Alors, tu es complètement folle.
- Pas du tout. Vois : je vais présenter les deux en même temps à Philippe. Il se mettra à hurler : "Tu vas aller en rendre une tout de suite ". Alors, je lui répondrai : "D'accord, mon chéri. Laquelle veux-tu que je garde ?" Et lui, avant de se décider, comme je le connais, il jettera un coup d'œil aux étiquettes. Et, comme par miracle, la robe qui lui plaira le plus et qu'il acceptera de payer, trop content de s'en tirer à si bon compte, ce sera la moins chère - celle qui me plaît ! Et voilà !


Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demi ... Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !


Un couple vient de partir en voyage.
- Chéri, fais demi-tour, je crois que j'ai oublié de débrancher le fer à repasser. La maison pourrait flamber.
- ... Ne t'en fais surtout pas : j'ai oublié de fermer le robinet du lavabo !


Un couple marche et rencontre soudainement un puits. Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce.
La femme décide aussi de faire un souhait. Mais elle se penche trop et tombe dans le puits et se noie.
Le mari est abasourdi pendant quelques secondes, ... puis il sourit et dit :
- ça fonctionne vraiment !


C'est l'histoire d'un gars et d'une fille qui sortent ensemble depuis 4 mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un bar après le boulot. Après quelques verres ils décident de se faire un petit resto local. Ils mangent et rentrent tous les deux chez lui où ils restent toute la nuit.
Sa version à elle :
- Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au bar. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et peu motivée donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours distant. J'ai essayé de le divertir , de le faire rire mais ça n'a fait aucune différence. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi mais il a répondu que non. Dans le taxi qui nous ramenait chez lui, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que ca veut dire car il ne m'a pas dit qu'il m'aimait en retour. Quand nous sommes arrivés chez lui je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer. J'ai essayé de lui demander et il a allumé la télé. Un peu réticente quand même , je lui ai dit que j'allais me coucher. Après 10 minutes il m'a rejoint et nous avons fait l'amour. Il semblait toujours distrait, à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je me demande s'il a rencontré quelqu'un d'autre...
Sa version à lui :
- Journée de merde au boulot, mais au moins j'ai baisé un bon coup à la maison.


- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.


La grange du vieil Hervé vient de brûler. Son assureur lui rend visite et lui dit :
- J'ai une bonne nouvelle pour vous Hervé. Nous n'allons pas vous verser d'argent, mais notre compagnie va vous remplacer la grange sinistrée !
- Ah bon ! répond le père Hervé un peu déçu.
Puis après un petit temps :
- Vous faites aussi dans les assurances-vie ? Parce que j'en prendrais bien une pour ma femme ...


Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal. Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle fait faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne. Apportez-nous une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique. Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.


Deux femmes agées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres ...
Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure.
Un jour, l'une des deux femmes se décide à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande :
- Excusez-moi de vous deranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire.
- Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté, répond l'homme. Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison ...
- Sans blague, et pourquoi ?, demande la dame.
- J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme.
- Ah bon ? Et votre seconde épouse ?, demande la dame par curiosité.
- On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le coeur.
- Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?
- Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages...
La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie :
- Gisèle, Gisèle, il est célibataire !


- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.


Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense :
- Oui votre honneur, répond-elle, je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.


Un scientifique effectuant une étude sur les coutumes sexuelles de ses concitoyens procédait en faisant remplir des questionnaires identiques aux deux personnes d'un couple, et en comparant ensuite les réponses fournies par chacun.
Pour un couple en particulier, le désaccord trop flagrant l'avait poussé à en savoir plus, et il demanda quelques explications :
- Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu 'DEUX FOIS PAR SEMAINE', alors que votre femme a répondu 'PLUSIEURS FOIS PAR JOUR'.
Est-ce exact ? Comment expliquez-vous cela ?
- C'est exact, répond le mari, et ça se passera comme ça jusqu'à ce qu'on ait remboursé le prêt de la maison !


C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.
La copine lui dit :
- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari : une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit ' C'est toi Bernard?'
Alors l'autre, incrédule demande :
- Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ?
- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.


Le pharmacien au client :
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça : il vous faut une ordonnance !
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?


Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
'- Ta femme est toujours aussi jolie ?'
L'autre lui répond :
'- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.'


Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !


Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel ; je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
- Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions de francs ! Hourra !!
Sa femme lance un clin d'œil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié le sel !


En lisant l'horoscope que publie son magazine préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh! Que c'est bête, que c'est bête...
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné !


C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.
Ce jour-là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire :
'Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse'
Alors ma femme se retourne vers moi et me dit :
- Ah ! Tu vois !?
Et à ce moment-là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond :
- Oui, je vois ! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.


Un couple vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.
Le mari :
- Chérie, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités ...
La femme :
- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères ...


La femme de émile appelle son mari.
- émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire".
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !


Deux ingénieurs québécois qui travaillent en Côte-d'Ivoire déjeunent ensemble au restaurant.
- J'en profite, dit le premier, parce que depuis trois semaines ma femme est au régime. Un régime uniquement à base de bananes et de noix de coco ...
- Et elle a maigri ?
- Pas tellement. Mais si tu voyais comment elle grimpe aux arbres ...


Deux copains prennent leur ballon de rouge quotidien au café du coin.
- "C'est de pire en pire, la criminalité !" dit le premier. "Ma femme s'est fait voler sa carte bancaire il y a deux mois !"
- "Mince !" dit l'autre, "Et tu as fait opposition au bout de combien de temps ?"
- "Oh, je ne l'ai pas encore signalé... je me suis rendu compte que le voleur dépensait moins que ma femme !"


C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame qui est d'humeur badine demande :
- Chéri, viens me rejoindre au lit, j'ai envie de faire l'amour !
Jean-Pierre :
- Oh non, chérie, s'il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué ! Il y a Mougeotte et Lelay qui m'on tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau... Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown... sans compter la production qui n'arrête pas de me pourrir la vie ! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n'est pas le soir pour la bagatelle !
La femme de Jean-Pierre :
- C'est ton dernier mot Jean Pierre ?
Jean-Pierre :
- Oui je suis fatigué, désolé.
La femme :
- D'accord dans ce cas je vais passer un coup de fil à un ami...


Deux gars se parlent :
- Moi, ma femme c'est un ange !
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !


C'est un jeune homme qui rentre à la maison tout guilleret. Voulant faire une surprise à sa femme, il vient d'acheter une layette de bébé.
Il rentre dans la salle de bains et y trouve un gars tout nu en train de se raser.
Effondré, il pénêtre dans la chambre et dit à sa femme :
- Quand tu m'as dit, qu'on allait être trois, t'aurais quand même du m'expliquer...


Un homme est une personne qui, si une femme lui dit "Ne t'en fais pas, je vais le faire moi-même", la laisse faire.
Une femme est une personne qui, si elle dit à un homme "Ne t'en fais pas, je vais le faire moi-même", et qu'il la laisse faire, devient folle.
Un homme est une personne qui, si une femme lui dit "Ne t'en fais pas, je vais le faire moi-même", et qu'il la laisse faire, et qu'elle devient folle, dit "Ehhh mais pourquoi tu t'énerves ?"
Une femme est une personne qui, si elle dit à un homme "Ne t'en fais pas, je vais le faire moi-même", et qu'il la laisse faire, et qu'elle devent folle, et qu'il dit "Ehhh mais pourquoi tu t'énerves ?" répond "Si tu ne le sais pas, je ne vais certainement pas te le dire !"


Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant ..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition ?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."


Un homme qui pêchait au bord d'un lac aperçoit soudain sa femme en train de se débattre dans l'eau : elle se noie!
L'homme ne sait pas nager, lui non plus : il se met à crier "à l'aide".
Un riverain arrive en courant.
L'homme lui dit, affolé :
"Ma femme est en train de se noyer, et je ne sais pas nager. Je vous en prie, sauvez la ! J'ai 1000 francs dans mon portefeuille, ils sont à vous.
Le riverain providentiel n'attend pas, saute à l'eau et en une dizaine de brassées, il a rejoint la femme. Passant ensuite un bras autour d'elle, il parvient à la ramener sur le rivage très rapidement.
Une fois que tout le monde est remis de ses émotions, le sauveteur dit au mari :
"Bon, ben... je ne voudrais pas avoir l'air de réclamer, mais vous m'aviez promis quelque chose... mes 1000 francs ?"
"écoutez, je suis vraiment embêté," dit le mari, "de loin, en voyant à peine sa tête dépasser de l'eau, je croyais que c'était ma femme. Mais en fait, c'est ma belle-mère..."
Le sauveteur prend alors un air attristé, et mettant la main à sa poche, il dit au gars :
"C'est bien ma veine. Alors, dites-moi combien je vous dois ?"


Le médecin vient d'arriver au chevet de la mère Mastard, qui n'en a plus pour très longtemps... Il s'adresse au père Mastard, qui la veille :
"Et ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?"
"Oh là là, depuis qu'on est mariés..."


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