Humour - Divers


Dans un supermarché, un homme se présente à la caisse les mains vides :
- J'ai pris un sandwich pâté cornichons, explique-t-il, mais j'avais tellement faim que je l'ai mangé.
- Bien, répond froidement la caissière. Nous verrons cela à l'autopsie.


En Angleterre, le jeune homme qui livre, chaque matin, les bouteilles de lait, trouve ce message, scotché sur la porte d'un cottage :
" Pas de lait demain. Par là, j'entends, bien évidemment : 'Pas de lait aujourd'hui' puisque j'ai écrit cela hier."


Des corsaires attaquent un navire marchand. Le capitaine des flibustiers crie :
- "A l'abordage ! Violez les hommes et tuez les femmes !"
Un vieux flibustier lui fait remarquer qu'il s'est trompé et que c'est le contraire.
Le capitaine reconnaît le fait et crie donc, comme d'habitude :
- "Tuez les hommes et violez les femmes !"
Mais, sur l'autre bateau, une petite voix lui crie :
- "Ce qui est dit est dit !"


Deux amis se rencontrent :
" Dis-moi Robert, c'est vrai ce qu'on m'a dit ? Il paraît que ton magasin a brûlé ?
- Eh oui, c'est vrai, il a brûlé, ça fait à peine trois jours.
- Aïe, mon pauvre ami, mais comment tu fais pour dormir ?
- Oh tu sais, moi je dors comme un bébé.
- Mais dis donc, c'est vrai aussi que tu t'es fait voler ta Ferrari ?
- Eh oui, c'est vrai, il y a deux jours à peine.
- Aïe aïe, pauvre Robert ! Mais comment tu fais pour dormir ?
- Oooh tu sais, moi je dors comme un bébé.
- Mais... entre nous, c'est vrai aussi que ta femme elle est partie ?
- Eh oui.
- Et elle a emporté tout ton argent ?
- Eh oui !
- Aïe aïe aïe ! Mon fils, mais... comment tu fais pour dormir ?
- Oooooh tu sais, moi je dors comme un bébé.
- Attends, attends ! Tu me dis toujours que tu dors comme un bébé. Mais avec tous les malheurs que tu as eus, c'est pas possible ça !
- Et bien si. Je dors comme un bébé : je dors une heure, je pleure une heure... Je dors une heure, je pleure une heure... Je dors une heure, je pleure une heure...


De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et la même vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Interloqué il va la voir en lui disant :
- Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
Et elle lui répond :
- T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !


Au cinéma, pendant le film, l'ouvreuse entend un énorme chahut provenant de la salle.
Elle allume sa lampe puis cherche dans les fauteuils.
A un moment, elle voit un homme complètement allongé sur 4 fauteuils et qui gesticule.
- Monsieur, qu'est ce que c'est que ce chahut, vous gênez tout le monde, vous prenez 4 fauteuils,
on entend que vous. D'abord, montrez-moi votre billet.
Mais, en plus vous n'êtes pas à votre place, c'est un billet de balcon que vous avez !
Alors là, le type murmure entre ses dents : tommmmbé !"


Un écrivain a une idée de génie pour faire vendre son premier roman, qui ne part pas. Il fait publier une petite annonce :
Milliardaire cherche vue mariage femme ressemblant à l'héroïne du roman "La Belle Amazone". En quinze jours, le livre était épuisé.


Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
- Au premier étage, c'est ceux qui sont un peu fou, au deuxième c'est ceux qui ne sont pas trop fou, au troisième, ceux qui sont moyennement fou, au quatrième, ceux qui sont assez fou, au cinquième c'est ceux qui sont très fou, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !


Deux amis se rencontrent en ville.
- T'as l'air inquiet ! fait l'un des deux.
- Il y a de quoi ! répond l'autre. J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé.
J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré. Et maintenant je travaille à Castres...


La SOLUTION existe bel et bien et elle est parfaitement logique !!!
Problème : Une mère est 21 ans plus âgée que son enfant.
Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère.
Question : Où se trouve le père ???
Ne vous jetez pas sur la solution
Réfléchissez bien avant de voir la réponse, faites vos calculs, ce n'est pas dur
Solution
- l'âge actuel de l'enfant est X
- l'âge actuel de la mère est Y
=> X+21=Y
Dans 6 ans :
=> 5(X+6)=Y+6
=> 5X+30 = X+21+6
=> 4x=-3
=> -3/4
L'enfant est âgé de -3/4 d'an, c'est à dire, -9 mois
CONCLUSION : Le père se trouve SUR la mère ...!


Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 francs. Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café.
L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars-là a toujours payé ses cafés de cette manière-là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire).
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : " Un autre café SVP. "


Quelques définitions :
Pétition (n) Liste de suspects fournie spontanément à une autorité par des groupes de citoyens candides.
Statistique (n) Art subtil de manipuler des données chiffrées exactes pour en tirer habilement des conclusions mensongères et tendancieuses. Exemple: Neuf souris et un éléphant forment ensemble un groupe de dix mammifères pesant chacun en moyenne une tonne.
Tartine (n) Morceau de pain beurré et enduit de confiture. Selon le principe de la "gravité sélective" (Murphy), lorsqu'une tartine tombe à terre, c'est toujours sur sa face beurrée et confiturée. Exception: la tartine atterrit avec sa face beurrée et confiturée dirigée vers l'observateur lorsqu'on désire faire une démonstration publique dudit principe.
Treize (n) Chiffre qui porte malheur. Si vous venez de gagner treize millions à la loterie, il faut impérativement jeter ce magot à la poubelle.
Vol (n) Transaction commerciale rapide et dépourvue d'hypocrisie dégageant une marge bénéficiaire maximum.


Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour.
On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois.
Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
Le gars répond :
- J'aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois ?
Le directeur :
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
Le gars :
- S'il vous plaît ... Tuez-moi en premier !


C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle mère et il part ...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :
-"Comment-va mon chat ?
- Ton chat est mort ".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :
-"Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper.
Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit a vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort...mais là, c'est trop horrible.
Mais passons ... Comment va ma belle-mère ?
- ... Ta belle mère est sur le toit ... on n'arrive pas à la rattraper."


Un travailleur immigré officie comme manœuvre sur un chantier de construction. Un jour, il va voir l'intendant du chantier :
- Chef : ça va pas, la brouette elle fait "couic...cou-hic...couic...cou-hic ... elle doit être un pi rouillée !?!".
- "Va demander l'autorisation d'en avoir une autre au contre-maître juste à côté mon gars !" fait l'intendant.
Trois minutes plus tard, réaliste :
- Heu ... missieur le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette : elle fait comme couic...cou-hic...couic...cou-hic" ...
- Tu es renvoyé ! Viré ! Tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici !!
L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications :
- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste di signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer... pourquoi ?
- Parce que ta brouette c'est pas couhic...couic...couhic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-QUICK-COUIC-QUICK-COUIC !!


En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur :
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe ... Combien vaut-il ?
- ... ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
à ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?


Marius raconte sa chasse au lion à Olive :
- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate ! Alors le liong me voit, et il me court après ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais nong ! Je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le liong, il grimpe aussi ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?


La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.
Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question de 100 points :
- Quelle roue ?


C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils.
La première dit :
"Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York."
La seconde dit :
"Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York."
La troisième dit :
"Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est homosexuel (aie aie aie).
Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville."


Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.
Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie.
Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie.
On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds.
Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
"Bande d'enc... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ?!? J'ai dû la finir à grands coups de chaise !!!"


David et Moshé ne se sont pas vus depuis des années.
Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.
Finalement, Moshé invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs :
- J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir !
- C'est d'accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
- Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenceur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira !
- Très bien... Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude ?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides...


Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
- à quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
Et le gars lui répond :
- ça? C'est une horloge parlante. Regarde...
Là-dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit :
- C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!


Un gars rentre dans un bar et demande au barman :
- d d d do d d d donnez-mmm mmoi un w w whisky et d d d de l'eau si si s'il v v v vous plaît.
Le barman répond :
- V v v vous v v v vou v v voulez d d d des g g gla glaçons?
Le gars :
- M m m moui
Le gars, après avoir répondu regarde le barman drôlement. Puis il se dit que le barman, très sérieux, est lui aussi frappé de son défaut d'élocution.
Puis un autre gars vient prendre place à côté du bègue, au comptoir du bar.
Le gars commande :
- Un petit blanc sec s'il vous plaît.
Et le barman répond :
- Tout de suite, je vous ammène ça.
Alors le client bègue s'adresse au barman et il lui dit :
- D d d dites d d donc s s s s c'est p p p pas t t t très s s s sympa d de vous f f f foutre d d d de ma g g g gueule !
Et le barman répond :
- J j je m m m me f f f fou t t t foutais p p pas d d de v v vous... J j j je m m m me f f f fou foutais d d d de la g g g gueule d d de l l l l'autre !


C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication de tétines pour biberons de bébé.
La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS- POP".
Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs.
La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du latex, mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines de biberons de bébé ...


C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune d'un tombant.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéeiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS éQUIPEMENT ?"
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
"JE ME NOIE ... DUCON ! "


Le patron d'un magasin de mode passe voir comment vont les affaires dans sa boutique.
à peine arrivé, il constate que son vendeur porte un énorme bandage sur le bras, mais que malgré tout, il a l'air tout joyeux.
En effet, il aborde son boss en disant :
- Patron, vous allez être content: j'ai une excellente nouvelle ; vous savez, cet horrible costume caca d'oie que nous avions depuis 3 ans... eh bien je l'ai enfin vendu !
- Tu veux dire ce truc infâme, mal coupé et immettable ?
- Oui, oui, parfaitement, celui-là !
- Waow, alors je te félicite. Jamais je n'aurai pensé que quelqu'un pourrait être intéressé par cette môcheté. Mais dis-moi, tu t'es fait mal ? Qu'est-ce que c'est que le bandage que tu portes à ton bras ?
- Oh, ça... Quand il a vu son maître avec ce costume, son chien guide m'a mordu.


Donald MacDonald, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
"Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald?" demande-t-elle.
"Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne.
Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi.
Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
"Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?"
"Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."


Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité ...


C'est un couple qui reçoit un jour deux invitations pour un superbe opéra, accompagnée d'un petit mot :
"Devinez qui vous l'envoie !"
Ils réfléchissent, passent en revue tous leurs amis, mais ils ne voient toujours pas.
Cela ne les empêche pas le soir venu, d'aller à l'opéra. Superbe !
Lorsqu'ils rentrent, ils trouvent l'appartement dévasté, pillé, cambriolé. Ils trouvent un petit mot :
" ... maintenant vous savez !! "


Deux laveurs de vitres ont terminé leur travail. Au pied de l'immeuble de 12 étages ils admirent le travail fini.
Ils s'apperçoivent q'une des vitres du dernier étage n'a pas été lavée.
- Pas grave, dit le premier, nous n'allons pas réinstaller l'échafaudage pour cà, nous montons sur la plateforme, je te tiens par les bretelles, dans le vide, tu laves et le tour est joué !
-Ok , dit l'autre !
Et voilà nos deux gars en position.
Soudain, le mec suspendu dans le vide se met a rire aux éclats !
- Qu'est-ce qui te prend, lui crie celui qui le tient par les bretelles ?
- Je pense à quelque chose, lui répond l'autre, si mes bretelles lachent, tu les attrapes en pleine poire !!!


Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde.
Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.


Un marchand d'un journal local dans la rue :
"L'escroquerie du siècle ! 300 personnes dans notre seule ville !"
Un client s'approche, achète un exemplaire et, arrive, à son arrêt de bus commence à lire : ce sont de vieux numéros !
Il retourne vers le vendeur, furieux, mais tandis qu'il s'approche, il entend :
"L'escroquerie du siècle ! 301 personnes dans notre seule ville !"


Pour ceux qui aiment jouer, il est possible de faire de la musique avec les touches de votre téléphone (ça ne marche pas avec les téléphones à cadran! ;-)
Par exemple, vous avez:
-Joyeux anniversaire
112163
112196
11#9632
969363
-Frère Jacques
12311231
369369
9#9631,9#9631
191,191
-Louie, Louie
111-66-999-66
-Au clair de la lune
111595
19551
....


Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville...
Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ?
- Vous avez l'heure ?, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'œil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure ?
- 7h30 !
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :
"Je ne sais pas l'heure qu'il est !" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, monsieur ?... Il est 7h45.


Mon premier est un oiseau.
Mon second est ce que disait Alexandre Dumas fils à Alexandre Dumas père pour lui faire remarquer que les domestiques espionnaient par le trou de la serrure alors qu'il était tard et qu'ils auraient mieux fait d'aller se coucher.
Mon tout est ce qu'on dit quand on a perdu sa montre à Nogent-le-Rotrou.
Réponse: j'ai perdu ma montre à Nogent-le-Rotrou .
Explications :
1. Geai
2. Père Dumas, montre à nos gens l'heure au trou.


Mon premier est une salade
Mon deuxième est une salade
Mon troisième est une salade
Mon quatrième est une salade
Mon cinquième est une salade
Mon sixième est une salade
Mon septième est une salade
Mon huitième est une salade

Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu

=> Lewis Carroll


C'est un gars qui est manchot.
Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit :
"Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ... seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?"
Le barman répond :
"Bien sûr !"
Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance :
"Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."
Et le barman s'exécute sans sourciller.
Le manchot continue :
"Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière."
Alors le barman va se servir.
Enfin, le manchot ajoute :
"Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose : où se trouvent les toilettes ?"
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
"Dans la station service de l'autre côté de la rue."


Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse ! Pourtant, on lui avait bien dit :
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol.
Splash ! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux.
Il entend alors une p'tite voix qui gémit :
- Trrois...


Lors de la première répétition, le nouveau chef d'un orchestre de province lance à ses musiciens :
- Que vous ne commenciez pas ensemble, soit !
Que vous fassiez ici et là quelques fausses notes, passe encore !
Mais j'aimerais au moins, que vous jouiez le même morceau !


Après un combat de boxe amateur, un manager va voir le vainqueur qui a les deux yeux au beurre noir, les oreilles arrachées et le nez en compote.
- Est-ce que ça vous intéresserait de devenir professionnel ?
- Oh non !, assure le champion en épongeant le sang qui dégouline de partout ; je préfère continuer à boxer pour le plaisir !


Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier. Mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les recettes étaient trop sophistiquées ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : "Prenez un plat propre et ..."


C'est un magicien qui est sur scène en train de faire son show. A un moment donné, il demande un volontaire dans la salle.
Un homme se lève et va le rejoindre sur l'estrade. Le magicien demande à son assistant volontaire de prendre la grosse masse qui est à côté, et de s'en servir pour casser un bloc de béton, ceci afin de montrer que le gros marteau est bien réel et non trafiqué. Et en toute obéissance, le volontaire empoigne la masse et brise d'un seul coup le gros bloc de béton qui se trouvait là.
Ensuite le magicien lui dit :
- Et maintenant, vous allez me frapper un grand coup sur le visage, aussi fort que le coup que vous avez donné à ce bloc de béton !
- Quoi ?! Impossible !, répond le volontaire. Si je fais ça, je vous tue ...
Mais le magicien insiste :
- Non, non, allez-y. Faites-moi confiance. Allez !
Alors le gars se lance, et BOUM, le magicien s'écroule sans connaissance et son crâne se couvre de sang immédiatement. Le nez est broyé, les dents tombent toutes de la mâchoire ... Bref, c'est la catastrophe. On l'emmène à la clinique aussitôt.
Après 6 mois de coma à l'hôpital, l'encéphalogramme du magicien montre les signes d'une activité cérébrale intense. Toute l'équipe médicale accourt au chevet du malade et s'attend au miracle ...
Un oeil s'ouvre, les doigts bougent les uns après les autres, le deuxième œil s'ouvre lui aussi, puis le magicien se relève sur son lit et dit : "Ta-da !"


Un professeur d'Université donne une leçon de linguistique à sa classe d'étudiants.
- En Francais, si vous associez deux formes négatives, cela donne une forme positive. Ainsi : "je ne suis pas sûr de ne pas rester ici" signifie "je resterais probablement ici" ...
- En Russe, reprend-t-il, "une double forme négative à une signification négative. Mais il n'y a aucune langue dans le monde ou une double forme positive prend un sens négatif !
Au fond de la classe, on entend une voix murmurer :
- C'est ça, t'as raison ...



Un homme repond à une offre d'emploi au zoo de la ville. Il se présente au directeur qui lui explique :
- Voila, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un gorille de Papouasie. Un spécimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer !
Le salaire étant convaincant, l'homme accepte et chaque jour, enfile un costume de gorille, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit quotidiennement sa ration de bananes. Il devient vite l'attraction principale du zoo.
Tout le monde, petits et grands, vient le voir. Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et tombe accidentellement dans la cage du tigre voisine. Il panique, cherche à s'enfuir en vain et voit le tigre s'approcher doucement de lui. Il commence à crier :
- Au secours, je suis un homme !
Et le tigre lui dit :
- Ferme la ou on va se faire virer tous les deux !


Un canard entre dans un bar et lance :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...
Le canard se représente le lendemain :
- Vous avez des clous ?
Le patron répond que non. Et le canard :
- Et vous avez des cacahuètes ?


C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIèRE !!!!
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!


Un jeune homme pose une devinette à des amis, installés à la terrasse d'un café :
- Quelle est la différence entre un Ecossais et une noix de coco ?
Personne ne répond :
- Eh bien, explique-t-il : une noix de coco offre toujours à boire, tandis qu'un Ecossais, jamais.
A cet instant, un Ecossais s'avance et lance gaiement :
- Je suis écossais : voulez-vous boire quelque chose ?
- Bien sûr, fait le jeune homme, très surpris.
- Eh bien, enchaîne l'Ecossais, allez donc acheter une noix de coco.


Johnny Hallyday a trois passions : sa copine et la moto.


Vous savez à quoi on peut reconnaitre Johnny à Roland Garros ?
C'est le seul qui tourne la tête de gauche à droite à contre-temps !
Et quand on lui demande pourquoi il fait cela il répond sans hésiter :
- Ah que c'est parce que je suis arrivé en retard !


Avez-vous jamais vu la femme de Ray Charles ? ... lui non plus.


Cites-moi 2 noms de monnaies ...
-Euh, le franc et le dollar.
-Ok, cites-moi 2 moyens de contraceptions ?
-Le préservatif et la pillule.
-Très bien, maintenant, 2 noms de fleuves en Islande ?
-Euuuh ... Je sais pas !
-Alors toi, à part le cul et le fric, y'a absolument rien qui t'intéresse !


C'est un juif qui rentre dans un bar, et il commande :
- Sers-moi un whisky, sale nègre !
- Dites-moi, là dis-donc, ce n'est pas très gentil ce que vous dites-là. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal !
- On n'a qu'à essayer ; je vais derrière le bar, et toi tu fais le client.
- OK ... (?!)
Le (vrai-)barman approche du comptoir et dit :
- Sers-moi un whisky, sale juif !!
- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres ...
( dsl c trop nul ;-)
et ... pas mieux :
Qu'est-ce qu'un négro ?
Un homme de couleur, très costaud, qui vient de quitter la pièce.    )


Deux ecossais s'enivrent.
- Il faut que j'arrête de boire du whisky, je vois tout en double ! dit l'un deux.
L'autre tire un billet d'une livre de sa poche et dit :
- Tiens, je te rends les deux livres que je te dois.


C'est un écossais qui est resté coincé dans sa cabane au Canada tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte.
- Qu'est ce que c'est ?
- C'est la Croix Rouge !
- On a déjà donné !


Comment fait-on rentrer 30 écossais dans une cabine téphonique anglaise ?
On lance une pièce de 20 cents à l'intérieur.


Comment sait-on qu'un irlandais a de la classe ?
Les mots dans ses tatouages ne contiennent pas de fautes d'orthographe ...


En Afrique du Sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre.
Comme d'habitude les petits blancs veulent être au début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit :
- Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus.
... les bleus foncés derrière et les bleus clairs devant.


Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années.
La première dit :
- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !
La seconde répond :
- C'est bien, c'est très très bien.
La première dit :
- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve !
La seconde répond :
- C'est bien, c'est très très bien.
La première dit :
- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure !
La seconde répond :
- C'est bien, c'est très très bien.
La première demande :
- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ?
La seconde répond :
- Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprend à dire 'C'est bien, c'est très très bien' au lieu de 'Va te faire foutre espèce de salope!'


C'est un groupe de touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maïa au Mexique.
Alors que le groupe s'apprête à entrer dans un des temples, un des touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur lieu de visite.
Le guide répond :
- Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées. Il arrive encore de trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple.
Pour ce qui est de l'âge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de manière certaine qu'il a 2503 ans!
Le touriste est impressionné par le savoir du guide et reste muet. Par contre, sa femme surenchérit tout de suite :
- Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis ?
- Oh, c'est simple. Il y a trois ans, lors de l'ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu'il était vieux de 2500 ans.


C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : il ouvre une petite boîte dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boîte contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï. Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.


C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites !
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez-là ?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémite s!!! D'ailleurs j'ai fait un test...
Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse ! Ils sont tous antisémites, j'vous dis !!
- Mais c'est quoi cette question ????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs !?! Pourquoi les coiffeurs ?!?
- Ben, vous voyez, vous aussi !


Trois mères juives discutent de leur fils respectifs ...
La première :
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris !
La seconde, un peu vexée :
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York !
Alors la troisième termine :
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?


Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait : 'UN VENTRILOQUE JUIF TROUVé ASSASSINé DANS UNE RUELLE DE LA VILLE.'


C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...


Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?


Deux gars s'énervent un peu au sortir d'un casino, vers 4h du mat'.
L'un deux saisit l'autre par le col de sa veste et explose :
- C'est malin, si tu m'avais laisse miser sur le 4, nous serions riches maintenant !
Idiot du village ! Cretin des îles ! Débile profond ! Sous-produit de l'humanité !
Triple andouille ! Imbécile puissance mille ! Stupide individu ! ...
L'autre, très calme, tandis que son compagnon reprend souffle entre deux insultes :
- C'est marrant, cher ami, j'ai l'impression d'être un miroir, tout à coup ...


Deux prisonniers americains se racontent leurs crimes :
numéro 1 :
- J'ai fait un braquage de banque ; j'en ai pris pour 20 ans.
numéro 2 :
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1 :
- QUOI ?!? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille ?!!!
numéro 2 :
- Hé ouais ... ils me pendent jeudi à l'aube.


Deux skins de Carpentras sortant d'une boîte de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu.
Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre.
Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit.
Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale.
Un des skins soupire de soulagement :
- Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé !
On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites un peu, qu'est-ce que vous faites ici à cette heure-ci?
Et le vieux répond :
- Ces abrutis ! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom !


(bweeeurk ;-)))
Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte :
- Qu'est-ce que j'en ai marre de ces crottes de chien ! Tous les matins, c'est pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet d'eau. Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode : ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours ... Comment tu fais ?
Son copain en face lui répond :
- Je vais te donner mon secret : chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparaît.


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