Humour - Divers 2
Un couple se présente dans une agence de voyages.
- Nous sommes très tentés, dit le mari, par ce que vous promettez :
"Dix jours en Floride pour 200 euros".
- Certainement. Notre annonce vous donne la somme à payer pour dix jours. Maintenant, je vais vous indiquer le prix des nuits...
Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
Il s'agit de 2 arabes qui habite le Québec : l'un, Abdel, est riche, bien vêtu et a de belles voitures ; l'autre, Mohamed, est pauvre.
Ils se rencontrent un jour dans la rue, et Mohamed demande à Abdel comment il arrive à être riche sans travailler.
Abdel lui répond que chaque jour, avec sa pancarte, il va dans le métro, et fait la manche.
Mohamed décide de faire la même chose et, le jour même, fait sa pancarte :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir mes enfants, payer le loyer...
Le soir, en rentrant chez lui, il rencontre de nouveau Abdel et lui dit qu'il n'a touché que 5 dollars pour la journée. Abdel lui demande alors ce qu'il a inscrit sur sa pancarte. Mohamed lui dit :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir les enfants...
Alors Abdel lui dit :
- Mais il ne faut pas marquer cela, moi j'écris :"Il me manque 500 $ pour retourner dans mon pays" et au bout d'une semaine, je me fais 2 500 $ !
Deux hommes sont en pleine conversation.
L'un dit à l'autre :
- Comment fais-tu pour être aussi maigre ?
- Quand je trouve rien d'apétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros ?
- C'est simple, quand il ya rien d'apétissant dans le lit, je file au réfrigérateur !
Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier.
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici !
Alors l'agent se dit "c'est parfait ! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance :
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.
Et le fermier répond en souriant :
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.
Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast.
Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande :
- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos œufs "sur le plat" ou bien "durs" ?
Et le gars lui répond :
- Je voudrais deux œufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brulé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son œuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur.
La gérante répond :
- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.
Et le vacancier corrige :
- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier.
C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égoût qui était justement tout à côté (comme par un fait exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con.
C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant : "cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors :
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 2000 FRANCS ?! VOUS êTES FOLLE !
Ce jour-là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître ès-esclaves descend dans la soute :
- Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! Je vais commencer par la bonne : vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves. Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande :
- Dites... et la mauvaise nouvelle ?
Le contremaître répond :
- Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.
Un garçon écrit à la fille qu'il aime :
"Le matin, je ne mange pas car je pense à toi;
à midi, je ne mange pas car je pense à toi;
le soir, je ne mange pas car je pense à toi;
la nuit, je ne dors pas car ... j'ai faim !"
C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.
Le psy demande :
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Le psy bien sûr ne le laisse pas sortir.
Trois mois de traitement plus tard même question :
- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Trois mois plus tard, même test, même question mais ... la réponse change.
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- Je draguerai une fille.
- Ensuite ? dit le psy.
- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre.
- Bien, et ensuite ?
- On ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe.
- Super, tu es guéri ! ... et ensuite ?
- Je lui enlèverai son slip.
- Fantastique et tu lui fais l'amour ? demande le psy.
- Mais non ! T'es fou ! J'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre !!
Une adolescente de 16 ans fait les boutiques avec sa maman pour s'acheter des fringues pour les vacances.
Elle sort de la cabine d'essayage en portant un string de bain vraiment mi-nu-scu-le!
Tout en se tournant et se retournant devant la glace, elle demande à sa mère :
- Qu'est-ce que tu en penses, maman ?
- J'en pense que si j'avais porté ce genre de truc quand j'avais ton âge, aujourd'hui, tu aurais 6 ans de plus !
Lettre de remerciement d'un "Consultant" invité à un concert où l'on jouait la Symphonie Inachevée de Schubert :
Monsieur,
Je vous remercie beaucoup pour l'excellente soirée que j'ai passée.
Au cours de ce concert, j'ai été amené à élaborer quelques recommandations dont vous trouverez ci dessous l'essentiel :
Pendant de longues periodes, les quatre joueurs de hautbois n'avaient rien à faire. Leur nombre total doit être réduit et le travail mieux réparti sur la durée du concert de manière à éviter les pointes de travail.
Les douze premiers violons jouaient à l'unisson, c'est-à-dire des notes identiques. Le personnel de ce pupitre doit subir des réductions massives.
Si une grande intensité sonore est requise, on pourrait avoir recours à des équipements électroniques appropriés.
Le coefficient d'utilisation du triangle est extremement faible. On a intérêt à utiliser plus longuement cet instrument et même à en prevoir plusieurs, son prix d'achat étant bas, l'investissement serait très rentable.
Il est recommandé de normaliser la durée de toutes les notes en la ramenant à la double croche la plus brève. De la sorte, on pourra, dans une plus large mesure faire appel à des executants moins qualifiés.
Il est tout à fait inutile de faire répeter aux instruments à vent des passages déjà exécutes par ceux à cordes. On peut estimer que la suppression de tous les passages redondants permettrait de réduire la durée du concert de vingt minutes, ce qui réduirait les frais généraux d'autant.
Enfin, même si cette remarque n'a aujourd'hui qu'un intérêt historique, il est permis de penser que si Monsieur Schubert avait dès l'origine appliqué toutes ces recommandations, il aurait probablement eu le temps de finir sa symphonie.
Je vous, prie de croire, Monsieur, à mes considérations distinguées.
Deux femmes discutent devant la machine à café au bureau.
"Tu sais que 80% des hommes pensent que la meilleure manière de terminer une dispute, c'est de faire l'amour"
"Ah oui," répond l'autre, "voilà une nouvelle qui va certainement révolutionner le monde du hockey sur glace!"
Deux semaines après le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires très fortuné recevait son beau-fils pour une entrevue particulière. Il le reçut en ces termes :
"J'adore ma fille et c'est pour son bonheur que je t'accueille dans notre famille.
Pour te montrer mon affection et entériner le fait que tu fasses maintenant partie de la famille, je vais partager toutes mes affaires à 50% avec toi.
Tout ce que tu auras à faire sera de venir à l'usine chaque jour et de suivre la formation que je te fournirai."
Le beau-fils fait la moue et l'interrompt :
"Je déteste le travail en usine. Et je déteste le bruit !"
"Mmmm, je vois." Répond beau-papa. "Eh bien, peut-être qu'alors tu pourrais travailler dans les bureaux et étudier la comptabilité."
"Je déteste travailler dans un bureau aussi." Dit le beau-fils. "être assis toute la journée dans la même pièce, c'est pas pour moi."
"Eh, attends une minute !," s'énerve le beau-père. "je viens de te donner la moitié de toutes mes affaires, mais tu n'aimes pas travailler en usine et tu n'aimes pas travailler au bureau... Qu'est-ce que je vais faire de toi ?"
"Facile," répond le jeune homme, "vous n'avez qu'à me racheter mes parts."
Le notaire est en train de lire les dernières volontés du défunt, un riche homme d'affaires, à toutes les personnes mentionnées sur le testament.
"à toi, Jacqueline, mon épouse adorée qui m'a toujours supporté dans les épreuves de la vie, je laisse les deux millions de mon compte en Suisse, ainsi que la villa de Monaco."
Le notaire continue :
"à toi, mon fils Bertrand, je laisse tous les biens mobiliers et immobiliers que le fisc voudra bien te laisser avec les frais de succession, plus le Yacht sous pavillon des îles Caïman"
Et l'officier ministériel termine la lecture par :
"Et enfin à toi, mon cousin Alfred, toi qui me haïssais tant, toi qui me jalousais, toi, qui pensais que jamais je ne mentionnerai ton nom sur mon testament... Tu avais tort.
... Bien le bonjour Alfred!"
Les progrès de la médecine ont permis à cette femme de 65 ans de donner naissance à un enfant.
Toute la famille de la "jeune" mère se réunit à son domicile pour fêter l'événement.
Enthousiastes, ceux qui arrivent les premiers demandent : "On peut voir l'enfant ?"
Et la mère répond : "Pas encore... Attendez un peu."
Un autre groupe se présente à la porte avec des gerbes de fleurs et :
"On peut voir le bébé ?"
La mère répond : "Pas encore... Soyez patient !"
Lorsqu'un troisième lot de visiteurs débarque à son tour, on commence à se sentir à l'étroit dans le petit appartement.
L'un des jeunes hommes présents s'adresse alors à la mère : "Mais enfin mémé, quand va t-on pouvoir voir ton bébé ?"
"Vous le verrez quand il pleurera", répond t-elle.
"Mais pourquoi pas avant ?", demande un autre convive.
Et la "jeune" mère de répondre: "Parce que j'ai complètement oublié où je l'ai mis..."
Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires
Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft
Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière
Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir
Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié
Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins
Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)
Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin
Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité
Voici la bonne méthode pour vous relaxer.
Imaginez-vous près d'un ruisseau, à la montagne.
Les oiseaux chantent dans le ciel, un ciel clair, bleu sans nuages ; l'air est frais, vivifiant...
Rien ne peut vous déranger ici... Personne ne connaît votre jardin secret.
Vous êtes en isolement total... Personne à l'horizon...
Le bruit calme d'une cascade remplit l'air de sérénité...
L'eau est pure, limpide, cristalline...
Vous pouvez très distinctement voir la figure de la personne dont vous maintenez la tête sous l'eau.
Vous vous sentez mieux maintenant , non ?
Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte
et lance le marteau au loin dans le stade... 150M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne,
virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M...
record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi,
virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point
que le marteau sortit du stade et disparut...
Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez-vous fait ??"
et le corse tout fier...
" Loin de moi les outils !!!!!!"
Le vieil Abraham Blumstein est assis sur le banc d'un jardin public en train de lire Front National Hebdo.
Simon, son ami de toujours le rejoint et est stupéfait en voyant la lecture de son pote.
"Quoi? Toi, un rescapé des camps de la mort, tu lis ce genre de journal ? Tu sais bien que tu devrais lire un journal juif !"
Le vieil Abraham lui répond :
"Je vais te dire une bonne chose Simon : les journaux juifs, ils ne
parlent que d'antisémitisme, des problèmes en Israël avec les combats
dans les territoires occupés, des scandales politiques, etc. Moi, ce
que je veux, c'est lire des BONNES nouvelles !
Eh bien, dans ce journal
ici, on dit que sont les juifs ont tout l'argent, que les juifs
contrôlent les banques, que les juifs contrôlent la presse, que les
juifs contrôlent le jeu et la bourse... Rien que des bonnes nouvelles !"
Le chevalier Braillard et ses hommes sont de retour au château après avoir
combattu pour leur roi de longs mois durant.
Le roi appelle son fidèle chevalier auprès de lui :
"Alors Braillard, je vois que tu es toujours en vie, c'est une bonne
chose ! Dis-moi donc comment s'est passé votre expédition hors de mes terres !
"Sire," répond Braillard, "en votre nom, nous avons combattu, nous avons
violé, nous avons pillé et brûlé sur toutes les terres de vos ennemis de l'Ouest !
"Quoi ???!!!" s'étrangle le roi, "Mais je n'ai aucun ennemi à l'Ouest !"
"Oh," reprend Braillard, "Eh bien, je crois que vous en avez maintenant, Sire"
Simon Blumenfeld rencontre son ami Moshé au salon du prêt-à-porter.
"Alors Simon, comment ça va ?" demande Moshé.
Et le pauvre Simon lui répond :
"Oï si tu savais... Mon fils David me donne bien du tracas : il ne
pense qu'à s'amuser avec les filles. Quand il arrive au salon, il s'en
va directement dans les vestiaires des mannequins. Là, il les drague,
il leur met la main aux fesses, ensuite il m'emprunte ma Mastercard et
ils les emmène passer la nuit je ne sais où..."
Alors Moshé lui répond :
"Bah... rassure-toi Moshé. Mon fils élie, lui c'est pire : tous les
soirs, il vient me retrouver sur le stand au salon. Dès qu'il est
arrivé, il s'en va dans les vestiaires des mannequins. Là, il les
drague, il leur met la main aux fesses, et ensuite, il m'emprunte ma
Gold et il les emmène passer la nuit je ne sais où..."
"Mais..." s'étonne Simon, "ce n'est pas pire que ce que fait mon David ?"
"C'est que," soupire Moshé, "tu oublies que je suis dans le prêt-à-porter pour hommes"
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