Humour - Femmes


Pourquoi les femmes, en Iran, marchent-elles en zig-zag?
- Parce qu'elles sont voilées.


Deux homosexuels se promènent en auto.
Tout allait bien jusqu'à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voie une lumière rouge et accélère, voie un arrêt et passe tout droit.
Son copain lui dit :
- Tu conduits bien mal tout d'un coup.
Il lui répond :
- C'est parce que ça fait plus féminin !


Alors qu'il accomplissait son service national, un jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie.
En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.
Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer ; puis il empaquette tout ça et envoie le colis à son ex-fiancée avec un petit mot :
"Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres ? Merci."


Ras le bol que l'on vous pique votre voiture ? Laissez votre femme dedans ...


Congrès des féministes du monde entier.
La première à prendre la parole est allemande.
" Bonjour, mon nom est Brigit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. "
Applaudissements ET OVATION GENERALE : Braaaavoo !!!!!!!!!
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur."
Applaudissements ET OVATION GENERALE : Braaaavoo !!!!!!!!!
C'est au tour d'une Afghane :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche ..."


L'amour, toujours l'amour... ?

1) Six semaines .... Je t'aime
Six mois ........ Mais oui je t'aime
Six ans ......... Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

2) Six semaines .... Bonsoir mon amour
Six mois ........ Coucou, bonne journée ?
Six ans ......... Salut, y'a du courrier ?

3) Six semaines .... Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois ........ Tu veux que j'y aille ?
Six ans ......... Ca vient ?

4) Six semaines...Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........C'est pour toi
Six ans.........Téléphone !

5) Six semaines .... Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois ........ C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans ......... Tu as de qui tenir !

6) Six semaines .... Je t'emmène au Népal
Six mois ........ Tu veux vraiment aller à Londres ?
Six ans ......... On n'est pas bien là, à Paris ?

7) Six semaines .... J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois ........ Un vase, c'est toujours utile
Six ans ......... Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

8) Six semaines .... Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois ........ Fais attention, voyons !
Six ans ......... Ce que tu es maladroite !

9) Six semaines .... Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois ........ Là, tu as tort
Six ans ......... C'est toujours stupide ce que tu dis !

10) Six semaines .... Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois ........ Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans ......... Quoi, encore des nouilles !?

11) Six semaines .... Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois ....... .Je prendrais bien un Martini
Six ans ......... Et les glaçons, ça vient ?

12) Six semaines .... Ça te va bien cette robe
Six mois ........ Encore une nouvelle robe ?
Six ans ......... Combien la robe ?


Quelle est la différence entre un chien et une femme ?
- Le prix du collier !


Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"


Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT

Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
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Non.
-->Oui.
Oui
-->Non
Peut-être
-->Non
Tu veux
-->Tu veux
On a besoin de ...
-->J'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot !
Je dois te le dire. éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.
Est-ce que tu me respecteras encore demain matin ?
-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein ?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
-->Je le fais dès le premier rendez-vous.
Non pas là.
-->Mais tu pourras tout à l'heure.
Tu es ... tellement viril.
-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour ? Ah oui, est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boîte?
--> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir
-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe !
Je le crois pas ! Toi, ici ?
-->Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée !
-->J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre ?
-->Tu viens faire l'amour ?
Allez viens ... tu prends juste un verre et tu pourras partir.
-->Peut-être que tu seras saoôl et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
--> Tu paies l'addition, hein ?
Sois romantique, éteins la lumière !
-->J'ai de la cellulite.
Fais comme tu veux.
-->Je te le feras regretter.
Il faut qu'on parle.
-->Je dois me plaindre de quelque chose.
Bien sûr ... Vas-y
-->Je ne veux pas que tu fasses ça.
Cette cuisine est vraiment mal foutue.
-->Je veux une nouvelle maison.
Je veux des nouveaux rideaux.
-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures.
--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter.
Accroche le tableau ici.
-->NON, en fait plutôt ici.
J'ai entendu un bruit.
--> J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
-->Je vais te demander quelque chose de très cher.
Tu m'aimes très fort, hein ?
-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute.
--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé.
Est-ce que tu me trouve grosse ?
-->Dis-moi que je suis belle.
Tu devrais apprendre à communiquer.
-->Tu devrais être d'accord avec moi.
Je suis désolée.
--> Tu le regretteras.
Tu aimes ce plat ?
--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant.
Je ne hurle pas !
-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important !
On sort juste pour acheter du dentifrice.
-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier ?


Un sergent instructeur demande à ses hommes :
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous ?
Le premier répond :
- Je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent :
- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais ?
- Le deuxième répond :
- Moi, je me cache sous la Jeep.
Réponse du sergent :
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais ?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes : je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.


Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage.
Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
"- Mon mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
"- Pas exactement", répond le mari. "C'est elle qui souffre, pas moi."


Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle.
--->... et ce qu'ils veulent dire

Je pense à toi comme à une sœur.
---> Tu es moche ( sous-entendu : pas de b...e ! )
Il y a une différence d'âge importante entre nous.
---> Tu es moche.
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon.
---> Tu es moche.
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment.
---> Tu es moche.
J'ai déjà une petite amie.
---> Tu es moche.
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille.
---> Tu es moche.
Ce n'est pas to i... c'est moi.
---> Tu es moche.
Je me concentre sur ma carrière.
---> Tu es moche.
Je suis célibataire.
---> Tu es moche.
Soyons amis.
---> Tu es vraiment très très moche.


Ce que les garçons disent.
--->... et ce qu'ils veulent dire

Ce n'est que du jus d'orange. essaie...
---> 3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou.
Elle est plutôt mignonne.
---> Je la baiserai bien à mort.
Je ne sais pas trop si je l'aime bien.
---> Elle ne me fera jamais de pipe.
J'ai besoin de toi.
---> J'ai la main fatiguée.
Je me la suis faite.
---> Je me suis br..lé en pensant à elle toute la semaine.
Je voudrais vraiment te connaître mieux.
---> Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes.
Qu'est-ce que je vaux par rapport à tes petits amis précédents ?
---> Est-ce que j'ai vraiment une petite bite ?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi.
---> Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler.
Je veux que tu reviennes.
---> ... au moins pour cette nuit.
Tu me manques tellement.
---> Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter.
Non, je ne veux pas danser maintenant .
---> Tu parles ! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci !


Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
Deux années de mariage.


C'est l'histoire d'un homme qui a toujours été dominé par les femmes.
Sa mère était une mégère, sa femme était possessive, et même au bureau, il avait fait toute sa carrière sous les ordres d'une chef de service tyrannique.
à peine fut-il en retraite qu'il succomba à une crise cardiaque.
Après les obsèques, sa famille se retrouve chez le notaire.
Celui-ci ouvre le testament et lit :
"Voici mes premières volontés..."


Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
Ami, compagnon, amant, frère, père, maître, éducateur, cuisinier, charpentier, plombier, mécanicien, décorateur, styliste, sexologue, gynécologue/obstetricien, psychologue, psychiatre, thérapeute, audacieux, organisateur, bon père, très propre, sympathique, athlétique, doux, attentionné, galant, intelligent, drôle, créatif, tendre, fort, compréhensif, tolérant, prudent, ambitieux, capable, courageux, déterminé, fiable, respectueux, passionné ...
SANS OUBLIER DE : faire souvent des compliments, adorer le shopping, ne pas faire des histoires, être très riche, ne pas la stresser, ne pas regarder les autres filles ...
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI : faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux, bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle, lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va ...
IL EST TRES IMPORTANT DE : ne jamais oublier : anniversaires, fiancailles, mariages.
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohemien-alcolo-grand-viveur" qu'elle rencontre ...


Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.
Le monarque aurait pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.
Alors, il lui offrit la liberté contre la réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai, il serait tué.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et, pour le jeune Arthur, cela semblait être une quête impossible.
Comme c'était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du monarque de lui ramener la réponse au bout d'un an. Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde : les princesses, les prostituées, les prêtres, les sages, le fou de la cour.
Il parla à chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse.
Le prix en serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les prix exorbitants qu'elle demandait.
Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix que d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question mais il devait d'abord accepter son prix.
La vieille sorcière voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur. Le jeune Arthur fut horrifié : la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes ...
Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami à l'épouser et d'endurer un tel fardeau.
Gauvain, en entendant la proposition, parla à Arthur.
Il lui dit que ce n'était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et préserver la Table Ronde.
Ainsi, le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question :
Ce qu'une femme veut vraiment, c'est de pouvoir décider de sa propre vie.
Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée.
Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une totale liberté.
Quel mariage ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et l'angoisse. Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois.
La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mis tout le monde mal à l'aise. La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit de noce et entra dans la chambre.
Mais quelle surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se tenait devant lui. Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle (quand elle était la sorcière), elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille.
Quelle forme voulait-il qu'elle prenne le jour et la nuit ? Quelle question cruelle !
Gauvain commença à réfléchir à ce problème : pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité une vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse sorcière, mais la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes ?
Que feriez-vous ? Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.
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Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissé décidé elle-même de sa vie.

Morale de l'histoire ?
La morale est que cela n'a pas d'importance si votre femme est belle ou atroce, dessous elle est toujours une sorcière !


En vacances, un groupe de nanas passent devant un hôtel à cinq étages avec l'inscription "Réservé aux Femmes".
Comme leurs légitimes ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d'entrer, juste pour voir.
Le vigile, un très bel homme leur explique comment ça "fonctionne" :
"Il y a 5 étages, montez-les un par un et une fois que vous aurez trouvé ce que vous voulez , restez-y. C'est très facile , vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu."
Les voilà donc qui montent les marches. Au premier étage figure l'inscription :
"Ici , tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents" ...
Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l'étage suivant.
Au deuxième étage , figure l'inscritpion :
"Ici , tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes" .
Loin d'être satisfaites , elles decident de se rendre au troisième étage où figure l'inscription :
" Ici, tous les mecs sont d'excellents amants et très à l'écoute des femmes" .
Certes, cela correspond plus ou moins à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter ...
Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage, juste pour voir ...
"Ici , tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, généreux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% héteros."
Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu'elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire de ce qu'on y trouve soit disant au quatrième.
Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure donc l'inscription :
"Il n'y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l'unique but de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de satisfaire une femme ..."


Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tarte
1 diner micro ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein ?"
La nana sourit timidement et répond, émue : "Oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond : "Parce que vous êtes moche !"


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