Humour - Golf


Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent :
"Mais bon sang ! Qu'est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle ?!"
Le gars répond : "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house.
Je veux que mon tir soit parfait !"
"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici !"


Tous les samedi après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :
- Je te préviens : si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude ... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui : en quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai dû marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous : j'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle ...


C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter d'attendre ! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit :
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles !
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
- Je ne peux pas y aller : une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi ...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :
- Le monde est petit, hein ...


C'est l'histoire de Tiger Wood qui va un jour jouer dans un club hyper fermé et reservé aux blancs du sud des USA. Il arrive au club-house pour payer son green fee. Là, l'employé lui répond que ce n'est pas possible de jouer sur ce parcours mais que s'il veut vraiment jouer, il y a un golf public à une distance de coup de driver. Tiger est révolté et dit à l'employé :
- Mais je suis Tiger Wood !
Et l'employe répond :
- Ah d'accord !! Alors le golf public est à une distance de fer 1.


C'est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu'ils sont témoins d'une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant ! Au moment où elle disparaît dans les bois, l'invité demande à l'habitué :
- Hé, tu as vu ça ?! ça arrive souvent ici ?
L'hôte répond :
- Ne t'inquiète pas de ça et joue plutôt !
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment-là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille. Toujours aussi surpris, il interroge :
- M'enfin, qu'est-ce que ça veut dire ?!
- Je t'ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n'a pas toute la journée devant nous, répond l'autre en réprimant un petit rire.
Avec circonspection, l'invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan : un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable. Alors le golfeur invité s'arrête et dit en croisant les bras :
- Bon, maintenant, ça va bien : je ne jouerai pas tant que tu ne m'auras pas expliqué ce qui se passe ici !!!
- D'accord. Il faut d'abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c'est l'hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l'heure, est une patiente qui s'échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
- Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux ?
- Lui, c'est le gars qui l'a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c'est son handicap !


Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble.
Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter.
L'ingénieur : qu'est-ce que c'est que ces gars? Ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou !
Le docteur : je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice !
Le prêtre : tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer !
Le directeur : oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie !
(silence)
Le prêtre : c'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur : bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux.
L'ingénieur : euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit ?

Citations :
Le golf consiste à mettre une balle de 4 cm de diamètre sur une boule de 40.000 km de tour et à frapper la petite, non la grande. (Churchill)


Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé.
A un moment du parcours, Robert envoie sa balle dans un petit ravin boisé.
Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa balle.
A un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille.
Il s'avance et que trouve-t-il ? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf !
Très excité, Robert appelle son pote Gérard :
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf !
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande :
- Alors, qu'est-ce qui se passe ?? Tu l'as trouvée ?
D'une voix nerveuse, Robert répond :
- Passe moi le Fer Numéro 7 : j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.


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