Humour - Hommes


Un jeune couple nouvellement marié arrive dans sa suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à la mariée et dit :
- Tiens, mets ça.
Elle met le pantalon mais la taille est deux fois trop grande.
- Je ne peux pas porter ton pantalon, dit-elle.
- C'est juste, dit le mari, et ne l'oublie pas. Je suis celui qui porte le pantalon dans cette famille.
Immédiatement, elle se retourne, lui lance sa culotte et lui dit :
- Essaye ça !
Il essaye et constate qu'il ne peut continuer qu'aussi loin que ses genoux.
- Je ne peux pas entrer dans tes culottes !
Elle répond :
- C'est juste et ça restera comme ça jusqu'à ce que tu changes d'attitude !


Citations :
" J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. " P. Carlson
" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " Françoise Sagan
" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : occupe-toi de tout et je ferai le reste. " Michèle Fitoussi
" Une femme est une spécialiste de l'amour. Un homme, un simple généraliste." Helen Rowland
" Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. " Zsa Zsa Gabor
" Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : et pourquoi pas la cuisine ? " Nan Tucket
" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. " Caroline Ammerlaan
" Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. " San-Antonio
" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. " Nathalie Wood
" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis ... " Barbara T. Smith
" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. " Rita Rudner
" Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. " Laurence Tofu


- Que represente le premier pas de l'homme sur la lune ?
- Un bon début.


- Comment qualifie-t-on un homme ligoté ?
- Digne de confiance.


Deux hommes discutent :
" Je te le dis, les femmes au volant sont une calamité. Ce matin sur le périph', je regarde sur ma gauche et je vois une femme dans une Porsche, à 130 km/h, le nez sur le rétro, en train de se maquiller !
- Moi pareil : je doublais une nana à 160 km/h, je me retourne, elle était aussi en train de se maquiller ! J'ai eu si peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique dans mon café. "


- La nature est mal faite, dit un spécialiste du contrôle des naissances.
Quel dommage que l'homme et la femme ne portent pas les enfants à tour de rôle.
La femme aurait le premier, l'homme le deuxième et ainsi de suite.
Avec ce système, l'épouse en aurait peut-être un troisième mais on peut être certain qu'il n'y en aurait jamais de quatrième.


Un émir engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas de touristes, ce sont vos belles-mères.


Un type dit à son meilleur copain :
- Hier soir, vois-tu, j'ai sauvé une fille d'un viol !
- Toi ? Mais comment as-tu fait ?
- J'ai réussi à la convaincre de coucher avec moi !


Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?
- Pour voir si c'est vrai.


Il dit ...
Il dit : "Je vais à la pêche."
Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."
Il dit : "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."
Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"
Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"
Il dit : "Oui hmmm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : absolument rien. C'est une réponse conditionnée.
Il dit : "ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."
Il dit : "On va être en retard."
Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."


Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8 ? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 ? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28 ? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38 ? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.


Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8 ? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28 ? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38 ? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48 ? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.


Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps ...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.


Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.


Comment empêcher votre mari de lire vos courriels ?
Renommez le dossier "Courrier" en dossier "Manuels d'instructions".


Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.


Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
Elle se marie 4 fois ...


Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5.000 FRF et d'installer une chaîne hi-fi de 20.000 FRF dedans.


Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- 5 : Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital.


Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire.


Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule ?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin ?


Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole ...

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT

Quand il dit "..."
-->il veut dire "..."
J'ai faim.
-->J'ai faim.
--> Fais-moi à manger.
--> Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
J'ai envie de dormir.
-->J'ai envie de dormir.
Je suis fatigué.
-->Je suis fatigué.
ça te dit d'aller voir un film ?
-->Je coucherais bien avec toi.
Je t'invite à dîner.
-->Je coucherais bien avec toi.
Je peux t'appeler un de ces quatre.
-->Je coucherais bien avec toi.
Tu m'accordes cette danse ?
-->Je coucherais bien avec toi.
Belle robe !
-->Superbe décolleté !
Tu as l'air tendue ; si je te faisais un massage ?
-->J'ai envie de te caresser.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question.
Je m'ennuie.
-->Si on faisait l'amour?
Je t'aime.
-->Faisons l'amour
Je t'aime aussi.
-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour ?
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux.
-->Je préférais comme tu étais avant.
-->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant
D'accord, parlons !
-->J'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour).
Veux-tu m'épouser ?
-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi.
(pendant le shopping) Je préfère celle-là.
-->Prends n'importe quelle robe et rentrons !
Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble.
-->Je suis gay.
Tu veux.
-->Je sais ce que tu veux.
J'ai besoin
-->Je veux.
C'est ton choix.
-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité.
Fais ce que tu veux.
-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
Je ne suis pas en colère.
--> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
Tu es si ... féminine.
-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
Je me sens romantique.
-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.
Cette salle à manger est tellement incommode.
-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.
La voiture a un problème.
-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
Le lave-vaisselle est plein.
-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.
La télécommande est cassée.
-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.
Mes outils sont obsolètes.
-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
J'ai besoin de nouvelles chaussures.
-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
Je n'ai pas besoin de demander où on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
-->P...! Mais où je suis ?!
Tu veux te blottir contre moi ?
-->J'ai remarqué que tu t'endormais.
Tu m'aimes ?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
Tu m'aimes vraiment ?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
Dis-moi combien tu m'aimes.
-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire.


Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.


Pourquoi les hommes portent une cravate?
- ça fait moins chien qu'une laisse ...
ou
- Pour indiquer le terrain de jeu ...


Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...


Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !


Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?


C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
à votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a de gros seins.


Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?
- S'il respire.


Quelques réflexions féminines ( assez acides, je vous l'accorde ;-) ):
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac ... vous visez trop haut.
( NB ;-) : Le plus court chemin jusqu'au cœur d'un homme, c'est de lui scier la poitrine en deux.)
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des self-made men.
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade.
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi ...
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres.
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures.
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel.
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent.
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo.
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. Les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie.
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.


"Vous savez pourquoi Dieu n'a pas donné le sens de l'humour aux femmes?
Pour qu'elles puissent aimer les hommes au lieu d'en rire."
-- Mrs. Patrick Campbell (actrice Anglaise)


On voit beaucoup de gars intelligents avec des filles idiotes, mais on voit rarement une fille intelligente avec un idiot. - Erica Jong


Pourquoi les femmes font plus attention à soigner leur apparence qu'à paraître plus intelligentes ?
- Parce que la plupart des hommes sont stupides, mais il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.


( oups, j'ai failli mettre ici les fameux "********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES ********* ... mais j'ai trouvé ça un peu trop aggressif, même après censure ... ;-)
Et d'ailleurs tout un tas d'autres trucs *vraiment* très très très aggressifs ... ..., encore plus aggressifs à mon goût que les habituelles débilités salaces des gars !!!!!, ne seront pas reliés ici ... bref ! passons !!!!!! La suuuiiiiiiite ! ... )


Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle.
--->... et ce qu'elles veulent dire réellement .

Je pense à toi comme à un frère.
---> Tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi.
Il y a une différence d'âge importante entre nous.
---> Tu es quasiment sénile ;
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon.
---> Tu es vraiment laid .
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment.
---> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment.
J'ai déjà un petit ami.
---> Qui est vraiment très MâLE lui ...
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille.
---> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi.
Ce n'est pas toi... c'est moi.
---> Ce n'est pas moi, c'est toi.
Je me concentre sur ma carrière.
--->Même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi.
Je suis célibataire.
---> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre.
Soyons amis.
---> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer.


Ce que les filles disent.
--->... et ce qu'elles veulent dire :

Ne peut-on pas être simplement amis ?
---> Tu peux toujours courir si tu penses toucher à mon corps.
J'ai besoin d'espace.
---> ... Sans toi dedans !
Tu peux m'aider à faire mon devoir de math ?
---> Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi.
Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe ?
---> Ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé ...
Non, une pizza c'est bien ...
---> Sale radin va !
Je ne veux pas de petit ami en ce moment.
---> Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment.
Je ne sais pas. Qu'est-ce que tu veux faire ?
---> Incroyable ! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu ?
Viens ici.
---> Mon chiot aussi fait ça.
Je t'aime bien mais ...
---> Je ne t'aime pas.
Tu n'écoutes jamais.
---> Tu n'écoutes jamais.
Les choses vont trop vite.
---> Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas.
Je serai prête dans une minute.
---> Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça.
Oh non, je vais payer ma part .
---> Je veux juste être polie : il est hors de question que je paie ma part .
Je sors avec les copines ce soir.
---> On va boire et se foutre de la gueule des mecs.
Il n'y a personne d'autre.
---> Je me fais ton frère.
La taille ne fait rien à l'affair .
---> ... à moins que je ne veuille jouir.


Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
"gre".


Savez vous pourquoi les hommes sifflent mieux que les filles ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau ...


Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
- Je peux faire mieux.


Selon vous, quel est le pire cauchemar d'un homme ??
-(a) La télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de foot,
-(b) il doit se faire à manger lui-même,
-(c) son patron est une femme,
-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.


Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent.
Les hommes qui ont le dessus de crâne dégarni sont ceux qui font bien l'amour.
Les hommes qui ont le front et le dessus de crâne dégarnis sont ceux qui pensent qu'ils font bien l'amour.


Les images d'une mère :
4 ans - Ma maman peut tout faire !
8 ans - Ma maman sait presque tout !
12 ans - Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans - Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans -Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup.
18 ans -Elle ? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !
25 ans -Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans - Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.
45 ans - Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans - Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman ...


"Le Top 10 des choses que les hommes savent à propos des femmes"
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.


retour au menu