Humour - Longues


Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion :
"Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne : Saddam est en vie !!! La mauvaise : il a perdu un bras ... "


- Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors ! ça ne peut plus durer, Docteur!
- Tiens, tiens ! Et vous travaillez ou exactement ?
- Aux abattoirs de la ville ...
- ça alors ! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?!?
- Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte !


Ce sont deux psys qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.
Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme ... Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé.
Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre :
"Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs mois que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?"
- "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille ...


Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !


Le patient :
- J'ai mal à la tête ...
Réponse du médecin :
2000 Av. J-C. - Tiens, mange cette racine.
1000 Ap. J-C. - Cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 Ap. J-C. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion.
1940 Ap. J-C. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule.
1985 Ap. J-C. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 Ap. J-C. - Cet analgésique est artificiel. Tiens, mange cette racine.


Une petite vieille, très méfiante, saisit un melon, sur l'étal d'un marchand de fruits et légumes.
Elle commence par l'examiner de près, avec attention, en le faisant tourner dans sa main, puis elle le porte à son oreille, en le secouant.
Enfin, elle le tâte du pouce en divers endroits.
Le marchand, exaspéré par ce manège, questionne la dame :
- A votre avis, c'est grave, docteur ?


- Mademoiselle, dit le médecin à une toute jeune fille, après avoir procédé à un examen approfondi, je suis formel : vous êtes enceinte.
En ce qui vous concerne, vous vous trouvez dans une forme parfaite.
Et le père de l'enfant, est-il en bonne santé ?
C'est la mère de l'adolescente qui répond :
- Je le suppose, mais je peux vous jurer que si je lui mets la main dessus, il ne le restera pas longtemps, en bonne santé.


Un jeune gynécologue fait accoucher une patiente pour la première fois.
Il est très tendu. Etant tout tremblant, lorsque l'enfant apparaît, il le lâche et le bébé meurt sur le coup.
Dans l'émotion, il s'approche de la mère avec le bistouri et l'éventre.
Horrifié, il recule et, d'un coup de bistouri, il tue le père qui assistait à l'accouchement.
Malgré tous ses déboires, le directeur de l'hôpital lui laisse une seconde chance.
Alors après un deuxième accouchement, il sort du bloc opératoire avec un léger sourire.
Il va voir le directeur et lui dit : " Cette fois-ci, l'accouchement s'est mieux passé. J'ai pu sauver le père !!! "


Inquiet un patient interroge son chirurgien : " C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ? "
" Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts ... "


Ce que les medecins veulent vraiment dire ...
"On doit s'occuper de ça tout de suite."
=> J'avais prévu de prendre des vacances à La Réunion le mois prochain, mais je préfère opérer ça avant que ça ne guérisse tout seul.
"On en voit beaucoup en ce moment."
=> Mon Dieu, c'est déjà le troisième cas cette semaine. Je ferais mieux de me renseigner là-dessus.
"Ehhh bien, qu'est-ce que nous avons là... ?"
=> Je n'ai aucune idée de ce que c'est et je voudrais bien que vous m'aidiez un peu.
"Voyons un peu vos antécédents médicaux."
=> Je veux d'abord voir si vous avez payé votre dernière consultation avant de continuer celle-ci.
"Pourquoi ne pas prendre un autre rendez-vous pour la fin de semaine ? "
=> Je joue au golf cet après-midi, et la salle d'attente est pleine.


C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !"
Le gars est effondré : "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?"
"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas ..."
"... Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?"
Et le médecin répond : "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte."


C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements !
Le dentiste lui dit :
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond :
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"


Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande : "Que voyez-vous ?"
Le patient répond : "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur : "Que voyez-vous?"
Le patient répond : "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur : "Que voyez-vous maintenant ?"
Le patient répond : "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!?"


Mort : état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.


Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux événement.
Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.
Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux.
Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie.
Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, et le père demande alors, d'une voix blème et rauque :
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme ... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.


C'est un gars qui se réveille à l'hôpital ; il a une gueule pas possible avec un œil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées ...
Le docteur lui dit :
"Vous avez une fracture du crâne, mais elle n'est pas trop grâve. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître.
Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé ?"
Le gars répond :
"Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte ...
Je sonne à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux et même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon.
Puis, je lui dis que grâce à mon "SuperPompeur : l'Aspirateur", je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot."
Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réflêchir, puis il ajoute :
"La femme me prend alors le 'SuperPompeur-Aspirateur' des mains et se met à hurler :
'C'est malin ! Espèce de crétin ! Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore branchée !'
C'est tout ce dont je me souviens ..."


Chez le dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
- 600 FRF ...
- Quoi?! 600 FRF pour quelques minutes de travail ???
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez !!!


C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.
Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation.
Elle a l'air effondrée et hagarde.
Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous ... Elle avait l'air vraiment mal en point.
Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !
Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
- C'est pas vrai ?!
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.


C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours.
Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit : "Ca y est je suis sauvé !". Il puise dans ses dernières forces pour se trainer tant bien que mal jusqu'au comptoir.
Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.
Le pharmacien, placide :
- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme.
L'autre qui n'en revient pas repart à la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi !
Alors le pharmacien :
- Bon, OK, d'accord.
Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit :
- Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !


Le médecin, en train de rédiger son ordonnance :
- Alors, vous prendrez un comprimé vert avec un grand verre d'eau au lever, un comprimé bleu avec un grand verre d'eau pendant votre repas à midi, et un comprimé rouge le soir avant d'aller dormir, toujours avec un grand verre d'eau.
Le patient, inquiet :
- Mais docteur, quel est mon problème exactement ?
Le doc :
- C'est que vous ne buvez pas assez d'eau !


Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?
Et le gars lui répond :
- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle ...
Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère ... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille ... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père ... Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?


- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !


- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.
- Oui, et alors ?
- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite : 'Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon.'
- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.
- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement ...


Le patient : Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête ?
Le radiologue : Rien ...


C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval ... Je le désire sexuellement !
Le psy répond :
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!


Vous pouvez travailler aux urgences si ...
* Vous avez déjà eu affaire à quelqu'un qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale.
* Vous avez 4 catégories de patients : urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma éthylique)
* Vous appelez les motards des 'donneurs d'organes'
* Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire 'J'ai peur des piqûres'
* Vous avez déjà pensé des trucs du genre 'Tant qu'il a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme'
* Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 5O mètres.
* Vous n'avez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire.
* Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit 'Je n'ai bu que deux bières'
* Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour.
* Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses pour dormir pour éviter qu'ils n'atterrissent aux urgences.


Citations :
Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d'une mauvaise. ( Pierre Dac )
Loi de Bombeck sur la médecine :
N'allez jamais chez un docteur dont les plantes de la salle d'attente se meurent.
Découverte du fauteuil de dentiste de Mark :
Les Dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste 'oui' ou 'non' en réponse.
Dans les asiles psychiatriques, la différence entre l'interne et l'interné n'a que l'épaisseur d'un accent aigu ...
La différence entre un psychiatre et un fou est le diplôme.
Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre ?
- C'est simple : l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas !


C'est un gars qui arrive chez le docteur avec la face toute brûlée, alors le docteur lui demande :
- Mais qu'est ce qui vous est arrivé ?
- Et bien j'étais en train de repasser quand le téléphone s'est mis à sonner alors j'ai pris le fer à repasser pour le téléphone.
- Ha oui ? Et bien vous auriez du vous brûler que d'un côté; qu'est-ce qui vous est arrivé de l'autre coté du visage ?
- Ho, et ben ça c'est quand j'ai voulu vous appeler.


Un psychiatre, après avoir écouté les confidences d'un client déprimé :
- Une chose est certaine, quelque chose vous tracasse et vous inhibe. Premier conseil : il faut regarder vos malheurs en face et en rire.
- En rire ? Je n'oserais jamais ! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour.


Un homme se casse une jambe. Son médecin lui met un plâtre et lui interdit de monter ou de descendre les escaliers pour les trois prochains mois.
Au bout des trois mois, l'homme retourne voir son médecin. Ce dernier lui enlève son plâtre et lui annonce qu'il est complètement guéri et qu'il pourra de nouveau monter et descendre des escaliers.
- Je suis bien content, docteur, car je commençais à en avoir assez de monter et descendre de chez moi avec une échelle!


En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait ... une seule petite recommandation tout de même ... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri ... ça abîme la table !


En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari qui n'a pas l'air très bien.
Le médecin, après un rapide examen, répond :
- Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone :
- Docteur, mon mari croit qu'il est mort !


Un patient chez le Docteur :
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté que j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre.
Le Docteur :
- Ha oui, lequel?


Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est :
1) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.
2) que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.
3) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.


C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir.
Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
"Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le prose !!"


"Allô, docteur ? Je suis le comte Gaspard De La Mormoilnoeud. Mâdâme la comtesse est clouée au lit, et j'eusse aimé que vous la vissiez ..."


C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions :
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu ?
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.
- Vraiment ? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus.
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère.
- ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines : c'est votre auréole qui vous serre trop.


Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabillé.
C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson.
Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et assène :
"Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon : il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça!


Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à surface et sur le bord de la piscine.
Quand le directeur médical de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Quand le Directeur est allé rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
" Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton equilibre mental.
La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient que tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain. !"
Denis de répondre au Directeur :
" Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche !"


Le chirurgien sort de la salle d'opération pour aller discuter avec la femme du type qu'il vient d'opérer :
"- Je n'aime pas trop la tête qu'a votre mari", dit-il
"- Moi non plus", répond la femme, "mais il n'est pas souvent à la maison, il gagne bien sa vie et il est gentil avec les gosses"


Un médecin arrive au chevet d'un vieil homme très riche sur le point de mourir.
Il s'adresse au fils resté à son chevet :
- La maladie a encore progressé ... Dans les prochains jours, vous pouvez vous attendre à tout.
Le fils répond :
- Oh non, je ne crois pas malheureusement. Nous sommes trois frères et sœurs et je devrai partager...


ça se passe en Israël. Une petite vieille appelle l'hôpital du Mont Sinaï.
"L'hôpital du Mont Sinaï? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé"
La standardiste répond:
"Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne?"
"Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302..."
"Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service"
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
"Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Sarah Finkel, c'est ça?"
"Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer..."
"Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons: elle a juste une tension un peu faible.
Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S'ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain."
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte:
"Dès demain?! Mazeltov! C'est merveilleux! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle."
L'infirmière reprend la parole:
"Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie?"
"Si je suis proche de Sarah Finkel? Mais je SUIS Sarah Finkel! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien!"


Le patient:
- Mais enfin docteur, ce n'est pas possible que je fasse autant de surpoids que vous le dites!..."
Le docteur:
- Peut-être préférez-vous qu'on vous l'annonce différemment: Selon le graphique que voici, vous êtes trop petit de vingt centimètres!


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