Humour noir
- Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ?
- Pensez ! Ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.
Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui saute du centième étage ?
Réponse : sa colonne vertébrale.
C'est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation :
- Alors, demande le prof, qui sait nager ?
Et là, tout content, commence à gueuler :
-Moi m'sieur, moi !!
Le prof le croit pas vraiment parce qu'il est trisomique ! Mais le gamin saute à l'eau et fait toute une traversée ! La, le prof, étonné, commence à le féliciter :
- Bravo petit ! dis-moi...c'est ta mère qui t'a appris ?
- Non ! c'est mon père !!
- Ah oui ? Comment fait-il ?
- Il me met dans la mer et j'dois revenir tout seul, c'est rigolo !!
- Mais ce n'est pas un peu fatiguant ?
- Oh non ! Le plus dur c'est de sortir du sac !!!
- Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve !
Celui qui le construit n'en a pas besoin.
Celui qui l'achète ne l'utilise pas.
Celui qui l'utilise ne s'en rend pas compte.
Réponse: un cercueil
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement ?
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!
C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte ; elle est toute triste.
Le gars dit :
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là ?
Martine lui répond en sanglotant :
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit :
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils ?
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti ... ça c'est une belle mort !
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture ...
Le jour de la rentree,Toto arrive à l'école en larmes. La maitresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est alleée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
-Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
-Mais si, mamam m'avait promis que c'est moi qui irai les noyer !
C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière ...
Soudain, la vielle dame s'écroule par terre : crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage !
Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible !
Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !
Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.
Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
Le standard : 'Allô ??? '
Le Perroquet : ' ... Il est beau cocooooooo !'
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe ?
... sur son pare-chocs ...
Un journaliste interroge Ray Charles :
'- ça vous rend pas malheureux d'être né aveugle ?'
Ray Charles de répondre :
'- Oh vous savez ça aurait pu être pire : j'aurais pu être noir ! '
Un sadomasochiste, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- "Venez on attrape un chat !"
Le sadomasochiste dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en série dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le nécrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!"
Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !"
Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"
Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les portes-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler :
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit.
Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie.
Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide.
Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette.
Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande : 'Et qu'est-ce qui ne va pas?'
- 'Mais, regardez Ma Sœur, le vieux monsieur est en train de mourir'.
- 'Ah oui, fait elle, il se meurt.'
La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque :
'Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?'
Et la nonette lui répond suavement :
'Mais c'est ici, le mouroir .'
Une qui date un peu :
Quel est le dernier stade avant la mort ?
Le Heysel...
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore
"Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
Deux vieilles dames se retrouvent au Shopi du coin pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues.
Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris ...
- Oh, Robert est mort la semaine dernière ; c'est incroyable ce qui lui est arrivé !
Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque.
Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée.
Et qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Bah, j'ai ouvert une boîte de petits pois à la place.
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