Humour - Paradis
Un plombier de 28 ans se trouve aux portes de l'au-delà et demande à la mort :
" Pourquoi m'as tu fais mourir si jeune ? "
La mort consulte son grand livre ...
" Comment ça si jeune ?! D'après les heures que tu as compté à tes clients, tu as déjà 70 ans ! "
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute : "Et vous ?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait.
J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis-à-vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !"
Alors le second répond : "C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"
Jean-Paul II vient de mourir et il monte donc directement au Paradis.
Saint-Pierre le reçoit à dîner en ne lui proposant qu'un biscuit.
Le lendemain et les jours suivants c'est la même chose : biscuit matin, midi et soir ...
Jean-Paul qui en a un peu marre de ce régime va voir Saint Pierre et demande à passer une journée en enfer, pour voir. Saint Pierre accepte, et voilà Jean-Paul qui se retrouve de l'autre côté.
Là c'est la grande bouffe : il y a de tout et à volonté.
Jean-Paul retourne au Paradis et demande à Saint Pierre :
- Dites donc, on mange vachement bien en Enfer ! C'est pas comme chez vous ...
Saint Pierre lui répond :
- Je vais quand même pas faire la cuisine pour deux personnes ...
A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer.
Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit :
"Vous avez été un homme important sur Terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité.
Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée.
A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer.
Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option-là."
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître :
"Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?".
Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete !"
Au Paradis :
Les policiers sont anglais, les garagistes sont allemands, les cuisiniers sont français, les amants sont italiens et tout est organisé par les suisses.
En enfer :
Les policiers sont allemands, les garagistes sont français, les cuisiniers sont anglais, les amants sont suisses et tout est organisé par les italiens.
Un beau jour, dans le jardin d'éden, ève appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, ève ?"
- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as conçu ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent ... mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas vraiment heureuse.
- Pourquoi cela, ève ?, répond le Divin.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes.
- Alors ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce que c'est qu'un "homme", Seigneur ?
- Cet "homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute.
En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui te donnera autre chose à manger que des pommes, et qui saura alors te défendre contre les bêtes sauvages !
- ça a l'air pas mal, dit ève en fronçant les sourcils avec intérêt.
- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition ...
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier.
Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
- J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
Prosper se présente devant Saint-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis. Saint- Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sûr. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille.
Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laisse partir la fille.
N'est-ce pas un acte héroique, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sûr, Prosper, vous méritez le paradis. Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Il y a deux ou trois minutes ... répond Prosper.
Mohamed Ben Ali arrive au paradis car il a eu une vie exemplaire, et il est accueilli pas Saint-Pierre : "Bienvenu, Mohamed. Tu as bien mérité une vie éternelle heureuse et paisible. "
Mais au bout d'une semaine il doit se rendre à l'évidence : on s'em...de au paradis. Tout est beau, calme, enfin presque mortel si je puis me permettre.
Et comme il a toujours vécu une vie sereine et paisible de son vivant, il se décide finalement à aller voir Saint-Pierre.
"Ecoute, ce n'est pas que je me plains, mais serait-il possible de passer quelques jours en enfer afin de me rendre compte du bonheur suprême d'être accueilli au paradis ?"
Saint-Pierre lui accorde sa requête après quelques secondes de réflexion.
Une fois en enfer, il constate que c'est mieux que le club med : de la bouffe à gogo ; tout le monde chante, danse, boit du champagne avec des nanas terribles, bref : tout le monde se fend la gueule à n'en plus pouvoir.
A la fin du séjour, Mohamed, enchanté, retourne vers Saint-Pierre et lui dit :
- Je veux aller vivre en enfer. Ici, je m'em...de.
- En es-tu sûr ? ... Reviens me voir demain.
Le lendemain, Mohamed, après avoir bien pesé le pour et le contre, retourne voir Saint Pierre :
- Oui, ma décision est prise. Je veux vivre en enfer pour l'éternité.
- Bon. Soit. Comme tu le souhaites.
Et Mohamed retourne frapper à la porte de Satan, mais cette fois-ci, il lui ouvre, il le prend par les cheveux, et le jette dans les flammes et les braises.
Mohamed est en train de hurler de douleur, et il crie :
- Hé mais ça n'a rien à voir avec la dernière fois !
- Hé mon gars, faut pas confondre tourisme et immigration !
(Cette blague très ancienne m'a été racontée pour la première fois par un ami de lycée qui s'appelait Khaled ;o) )
A l'origine Dieu créa le monde et après avoir fait la France il entendit souffler parmi les apôtres un vent de protestation. Le syndicat des apôtres emmené par Saint-Pierre expliqua à Dieu que la France leur paraissait privilégiée par rapport aux autres pays du monde. Et d'énumérer.
- Vous avez mis en France une campagne magnifique, avec des fleuves et des rivières qui serpentent parmi les vallons. Ce sont des paysages uniques qui suffisent presque pour un seul pays.
- Vous avez mis la mer sur plus de la moitié des frontières, avec toutes les richesses qu'elle recèle.
- Vous avez crée des montagnes sur le reste des frontières.
- Vous faites en sorte qu'il y ait de la neige l'hiver et du soleil l'été.
- Toutes les espèces animales ou presque sont représentées.
- De nombreuses espèces végétales croissent dans les campagnes.
- Vous ne prévoyez pas de cataclysme en France.
- Quand il y a du soleil, vous prévoyez de l'ombrage.
- L'eau douce coule à flot. Tout cela nous parait participer du favoritisme. Aucun autre pays que vous avez déjà fait ne nous semble cumuler autant d'avantages.
Alors Dieu, dont on ne peut mettre en cause le souci d'équité dit à ses disciples.
- Je vous trouve bien impatient, je n'ai pas terminé ...
Et il y mit les Français...
Chez Saint-Pierre un matin, il y a une arrivée en nombre de candidats.
Devant la porte des hommes commandés par leurs femmes, il y a une très grande queue ... St-Pierre un peu triste, regarde alors l'autre porte, celle des hommes qui commandent leurs femmes.
Et là un seul homme attend ! Saint-Pierre:
- Mais dis-moi, comment as-tu fait pour être ici ?
L'homme :
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de venir ici.
C'est l'histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu'à ce que l'un deux meurt. Il arrive devant Saint Pierre qui lui dit :
- Coït contre nature, tu iras en enfer.
Son ami vit dand la tristesse encore quelques années puis meurt à son tour, il arrive devant Saint Pierre qui lui dit également :
- Coït contre nature ce sera l'enfer pour toi.
Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé. Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond :
- Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour ramasser du bois pour le feu !
Un après midi Georges Brassens et René Fallet se promènent près du port de Sète. Soudain ils aperçoivent la Camarde, enfin la mort au milieu de la ruelle qu'ils empruntent.
La Mort regarde Brassens d'un drôle d'œil et ce dernier prend peur, il dit à son alter ego : merde c'est pour moi, je file me planquer à Montpellier; là-bas c'est grand j'ai une chance de m'en sortir, couvre-moi.
Tonton Georges détale et prend la fuite vers Montpellier, Fallet s'avance et aborde la Mort :
"Que se passe-t'il ? Vous veniez chercher Georges ?"
"Non, j'étais juste surprise de le voir ici, j'avais rendez avec lui ce soir à Montpellier"
Un type arrive devant Saint Pierre et se voit dire par celui-ci : "Pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, il te reste l'enfer ..."
Le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à Saint Pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc et demande donc une réduction de peine.
"Accordé" par Saint Pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français;
œil rond du type qui demande plus ample explication à Saint Pierre.
"Ok "dit Saint Pierre, "Dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien ..."
"Pas terrible" dit le type en ajoutant "Quid de l'enfer français ?"
"Ah, l'enfer français" dit Saint Pierre "C'est simple ... dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien ..."
œil hagard du type qui fait remarquer à Saint Pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et lâche puisque il ne lui laisse pas le choix.
"Effectivement" lui dit Saint Pierre "Les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir ..."
Un curé et un pasteur décident d'aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l'œcuménisme. Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé :
- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar ? J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homose_xuels !
Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va.
Soulagé le curé dit :
- Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit ?
Le pasteur répond :
- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.
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