Humour - Religion


Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
"Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"


Lors d'un match du tournoi des cinq nations, trois anglais se retrouvent près d'un irlandais...
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit :
- He l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça, réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte :
- Incroyable, je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché !
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme !
- Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue :
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne !
Et le troisième leur dit alors :
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
- Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.


Au catéchisme, le curé dit aux enfants :
- Je vais vous expliquer comment a été créé le premier homme...
Toto intervient alors :
- Ca, on le sait déjà ! Nous ce qui nous intéresse, c'est de savoir comment a été fait le second !


A la sortie de la messe :
- Mais je vous reconnais vous ! La semaine dernière, vous étiez aveugle et aujourd'hui vous voilà manchot!
- Eh oui, ma p'tite dame ! Quand j'ai recouvré la vue, les bras m'en sont tombés!


Le pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape en aparté :
- Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main !
Le pape lui répond :
- Tenu !
Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits "union jacks" qui s'agitent en l'air...
Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la reine :
- Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque Irlandais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête !
La reine le regarde et répond avec un sourire en coin :
- C'est rigoureusement impossible.
Et là, le pape lui donne un énorme coup de boule...


Trois mecs étaient dans une barque sur un lac, tranquillement en train de pêcher.
Soudain Jésus apparut, marcha sur l'eau et les rejoignit dans la barque.
Lorsque les trois hommes eurent retrouvé suffisamment leurs esprits pour pouvoir parler, le premier mec demanda humblement :
"Jésus, je souffre terriblement du dos depuis que je me suis pris cette balle en Indochine... Peux-tu faire quelque chose pour moi ?
- Bien sûr, mon fils" répondit Jésus qui toucha le dos de l'homme qui se trouva instantanément soulagé de cette douleur qui le minait depuis tant d'années.
Le second gars portait des lunettes très épaisses. Il ne pouvait plus conduire et lisait à grand'peine.
Dès qu'il eut demandé à Jésus s'il pouvait faire quelque chose pour sa pauvre vue, le Christ sourit, ôta les lunettes du gars et les lança à la flotte.
Dès qu'elles touchèrent la surface, les yeux de l'homme redevinrent neufs et il retrouva une vue parfaite.
Jésus se tourna alors vers le troisième gars qui, instantanément, leva les mains comme pour se défendre en criant :
"Ne me touche pas ! J'ai une pension pour invalidité !"


La caissière d'un supermarché est furieuse d'avoir dû attendre pendant une demi-heure son tour devant le confessionnal.
- Vous ne croyez pas, dit-elle au prêtre de sa paroisse, que l'église pourrait créer des confessionnaux spéciaux pour les fidèles qui n'ont pas plus de cinq péchés ?


Dans l'avion qui la conduit à Jérusalem en pèlerinage, une américaine tient un panier dans l'avion, en première classe.
L'hôtesse lui dit qu'elle doit mettre ce bagage dans la soute et qu'elle ne peut pas le garder en cabine.
La dame refuse énergiquement. L'hôtesse appelle le steward, qui n'a pas plus de succès.
Finalement, le commandant en personne, avec ses galons sur les manches, s'approche de la respectable dame et tente de négocier la chose.
Il lui demande ce qu'il y a dans le panier.
"Mon chien!"
Il promet de s'en occuper personnellement et de vérifier régulièrement si tout va bien.
Finalement, la dame lui cède le panier. Le commandant le met dans la soute et l'oublie.
A l'escale de Paris, il se précipite dans la soute, ouvre le panier et trouve bien un cocker, mais mort!
Affolé, il part avec son second en ville, prend un taxi jusqu'au quai de la Mégisserie, trouve un cocker tout à fait semblable à l'autre, l'achète et revient à l'avion à temps pour le départ.
Une fois l'avion stabilisé en altitude, il prend le panier et va trouver la dame pour lui montrer que tout va bien.
Elle ouvre son panier et pousse un cri:
"Mais ce n'est pas mon chien!
Le mien était mort et je l'emmenais en Terre sainte pour l'enterrer!"


Une fille va prier à l'église:
- Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pécher, fais que je puisse pécher sans concevoir !


Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère.
Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
"Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre."
Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : "Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu..."
à ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère.
Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit : "Maman... "


C'est Moïse qui descend du mont Sinaï avec 3 tables de lois. En descendant il annonce aux gens l'attendant en bas : -
Soyez bénis, j'apporte avec moi les 15 commandements de Dieu!
En disant cela, il s'emmêle les pieds et une des tablettes tombe et se brise en mille morceaux ...
- Euh ... je voulais dire les 10 commandements.


C'est un juif et un palestinien qui discutent tous les deux à un café, quand le palestinien en est à parler de la paix.
"Vous savez, nous juifs et arabes, on devrait arrêter de tout le temps se battre, après tout, on est cousins, on a tant de choses en commun.
Regardez, vous adorez le Dieu d'Abraham, nous aussi. Vous ne pouvez pas manger de porc, nous non plus. Vous êtes circoncis, nous aussi."
Et le juif de répliquer :
"Vous êtes en Palestine, nous aussi"


Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...


Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé ... !


C'est l'histoire de deux gars vraiment toxiques.
Des vrais pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village!
Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir.
La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit:
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher...
Mais il y a une condition: Pendant l'office, il vous faudra dire que mon frère "était un saint".
Le curé lui dit "c'est d'accord", et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots:
" Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclut:
"... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint"


Un beau jour, dans le jardin d'éden, ève appelle Dieu:
"Seigneur, j'ai un problème!"
"Et quel est ton problème, ève?"
"Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent...
Mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse."
"Pourquoi cela, ève?" répond le Divin.
"Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes."
"Alors ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
"Qu'est-ce que c'est qu'un 'homme', Seigneur?"
"Cet 'homme' sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres.
Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages!
"ça a l'air pas mal," dit ève en fronçant les sourcils avec intérêt.
"Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée.
Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition..."
"Ah bon? Et laquelle Seigneur?"
"Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier."


Le péché originel: définition succincte... :
Une pomme, deux poires, et...beaucoup de pépins ... !


La Mère Supérieure:
"Sœur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"
Sœur Marie: "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée): "Et que faites-vous après?"
Sœur Marie: "Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure: (encore plus outrée) "et ensuite?"
Sœur Marie: "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."


Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !


LES TROIS PREUVES QUE JéSUS éTAIT... JUIF
1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

IRLANDAIS
1. Il ne s'est jamais marié
2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans

GREC
1. Il pensait que sa mère était vierge
2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est né de père inconnu
4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser

ITALIEN
1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin à tous les repas
3. Il travaillait dans la construction

NOIR
1. Il appelait tout le monde "Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail

CALIFORNIEN
1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. sur l'eau, il faisait du barefoot
3. il était le gourou d'une secte

PORTO-RICAIN
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père

FRANCAIS:
...un jour, Jésus dit à Pierre,
"Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je batirais mon église".
Imaginez que Jésus eu été anglais: "Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church", ou allemand:
"Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche"... ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.

Et même MARSEILLAIS:
1. il allait très souvent à la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters
3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin


670 - est le nombre approximatif de la Bête
DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête
666.0000 - est le nombre très précis de la Bête
0.666 - est le nombre de mégaBête
/ 666 - est le dénominateur commun de la bête
666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête
1010011010 - est le nombre binaire de la Bête
6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde
66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec la maladie d'Altzeihmer
668 - est le nombre du voisin de la Bête
665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête
999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie de la Bête)
666A - est le numéro de chambre de la Bête
666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête
666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique
333 - est le nombre de la demi-Bête
665.95 - est le prix de la Bête en supermarché
803.2 - est le prix TTC de la Bête
665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium
29A - est le nombre hexadécimal de la Bête
666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré
66.6 FM - La radio F.M. de la Bête
TWA666 - Le numéro de vol de la Bête
Windows 666 - L'Operating System de la Bête
599.4 << Bête << 732.6 - - est le nombre de la Bête, plus ou moins 10%
P(x=0,666) - est la Probabilité de la Bête
F(x)=666 - est la Fonction de la Bête
666 Jr. - est le fils de la Bête
666kb - est la mémoire de Base de la Bête
6.66V - est le voltage de la Bête
666@Hell.com - est l'adresse e-mail de la Bête
http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête
6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête
666 W - est la consommation électrique de la Bête
66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête
66 666 - est le code postal de la Bête
36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin!
    ...Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute.
Shell 666 - Le carburant de la Bête
D666 - La route pour aller chez la Bête
666 °F - Température du four de la Bête
6.66 % - Le Plan épargne Logement de la Bête
666 i - La BMW de la Bête
BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur ASCII, ajouter: obtenir 666)


Un prêtre se réveille après une délicate opération.
Il est complètement dans l'obscurité. Il murmure:
- Quelle heure est-il ?
- 15 heures, répond l'infirmière qui se tenait à côté de lui.
- Pourquoi fait-il si noir alors ?
- Voilà, explique-t-elle. Le chirurgien m'a demandé de fermer les rideaux. En effet, l'immeuble d'en face est en flammes et il a craint qu'en voyant le spectacle à votre réveil, vous ne pensiez que l'intervention n'avait pas réussi ...


On amène un fou à l'asile, il s'écrie :
- Ne me touchez pas je suis l'envoyé de Dieu.
De sa fenêtre un autre fou lui répond :
- Ne l'écoutez pas : je n'ai envoyé personne !


Au cours de la réception présidentielle du 14 Juillet dans les jardins de l'Elysée, le grand Rabbin de France se retrouve aux côtés du Cardinal Lustiger. Pour plaisanter, l'archevêque dit au grand rabbin :
- Alors dites-moi, quand allez-vous céder à la tentation et goûter au porc ?
Et Joseph Sitruk répond :
- A votre mariage, Monseigneur, à votre mariage ...


Un touriste est venu passer une semaine à Jerusalem. Il a emménagé dans un hotel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hotel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hotel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici ... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?
Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientot faire 30 ans.
- 30 ans de prières !, intervient le touriste, c'est merveilleux ... Et si ce n'est pas indiscret, pour qui priez-vous ?
L'homme se confie :
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planete ...
- C'est admirable !, remarque le touriste avant de demander :
- Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?
Et le vieil homme :
- Bah ... j'ai l'impression de parler a un mur ... ...


Une bonne soeur arrive à la gare et elle prend un taxi, mais le taxi carambole un autre taxi... Le second chauffeur sort furibond de sa voiture, et dit:
- Hé connard, tu peux pas faire gaffe, toi et ta vieille bique !
- La vieille bique, elle te dit merde !
Et il se retourne vers sa cliente :
- N'est-ce pas ma soeur ?


Un père parle religion avec son fils:
- Vois-tu, mon enfant, dans la vie, il faut savoir remercier Dieu de tout ce qui nous arrive !
à ce moment, un pigeon qui passe s'oublie sur la tête du père. Son fils se met à rire :
- Alors, de ça aussi il faudrait remercier Dieu
- Oui de ça particulièrement, il faut remercier Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches !


Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage :
- El sombrero !
- Pssst...El sombrero !
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent :
- El sombrero ! El sombrero !
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare :
- A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero' ...


Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents: 'Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!'
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.
Le père: 'Merci mon Dieu pour ta miséricorde...'
La mère: 'Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?'


C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) 'Tu ne voleras point.'
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet.
En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : 'Tu partageras ton bien avec ton prochain.'


Quelques jours avant la Pâques juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu'il se rend compte qu'un de ses fidèles marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin hâte alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais à son grand désarroi, il s'aperçoit alors que ce fidèle rentre dans un restaurant chinois.
Le rabbin n'en croit pas ses yeux! Il se poste devant la vitrine et continue à s'étonner lorsque le gars commande et ensuite ingère des crevettes au Curry suivies de Porc à la cantonaise!
Le rabbin est tellement hors de lui qu'il entre dans le restaurant et interpelle la brebis égarée:
- Moshé! Qu'est-ce que tu fais?!
Moshé se tourne vers son rabbin et lui demande:
- Qu'y a-t-il? Je ne comprends pas...
Le rabbin:
- Enfin Moshé, j'ai vu ca que tu as fait toi Moshé, toi que je vois toujours à la synagogue, toi qui es le plus fort en théologie!
Alors Moshé lui répond:
- Rabbi, est-ce que vous m'avez vu rentrer dans ce restaurant?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu commander un repas?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu manger ce repas?
- Bien sûr que je t'ai vu manger ce repas! Pourquoi crois-tu que j'ai fait irruption ici?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas où est le problème: tout a été fait sous la supervision d'un rabbin!


Deux témoins de Jéhovah frappent à la porte d'une maison.
C'est une femme qui leur ouvre et elle n'est pas du tout de bonne humeur en les voyant:
"Vous êtes de Témoins de Jéhovah?... Je n'ai pas envie d'écouter vos sornettes!" et CLAC, elle leur referme la porte au nez.
Mais problème, la porte ne veut pas se refermer. Une deuxième fois, elle tente de la claquer au nez des visiteurs... Mais c'est la même chose: il y a quelque chose qui coince.
Persuadée qu'un des deux prêcheurs de la "parole divine" a placé son pied dans l'encoignure de la porte, elle s'apprête à les engueuler comme du poisson pourri mais elle se fait couper la parole:
"Madame, je m'excuse de vous dire ça, mais si vous voulez refermer votre porte, vous allez d'abord devoir retirer votre chat."


Charlie était un habitué du champ de courses. Un après-midi, il fut le témoin d'un spectacle inhabituel: juste avant la première course, dans l'écurie d'un des concurrents, un prêtre vêtu de sa chasuble était en train de bénir le cheval!
Charlie très intrigué suivit le cheval de très près.
Naturellement, ce qui devait arriver arriva: l'animal termina premier!
Charlie suivit alors le prêtre avant la deuxième course. Le curé alla une fois encore dans une des écuries pour donner sa bénédiction. Cette fois-ci, Charlie n'attendit pas et couru jusqu'aux guichets pour miser quelques billets sur le protégé du curé.
Une fois encore le bidet finit premier de sa course!
Persuadé de détenir le moyen infaillible de rouler sur l'or, Charlie retira tout ce qu'il pouvait au distributeur de billets. Il suivit ensuite le curé et nota le nom du cheval visité par le curé. Toutes ses économies y passèrent, mais c'est le coeur guilleret qu'il regarda ensuite les chevaux disputer la course...
Malheur! La course se termina, et le cheval sur lequel Charlie avait tout misé était bon dernier... Charlie était au trente-sixième dessous.
Ayant retrouvé un peu ses esprits, il décida d'aller voir le prêtre. Il lui raconta alors comment il l'avait observé bénir les deux premiers chevaux avant de les voir gagner leurs courses, et comment il avait alors pris la décision de parier tout ce qu'il avait sur le troisième cheval bénit par le prêtre. Puis il termine:
"Ce que je ne m'explique pas c'est pourquoi votre bénédiction n'a eu aucun effet sur le troisième cheval..."
"C'est ça votre problème, avec vous, gens de peu de foi" soupire alors le prêtre, "Vous n'êtes pas capables de faire la différence entre une bénédiction et les derniers sacrements."


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