Humour - Restaurant


Tandis que deux ambulanciers du Samu emmènent un dîneur, le patron du restaurant s'écrie, soulagé :
- C'est vraiment une joie, pour moi, d'apprendre qu'il est mort d'une crise cardiaque. Un instant, j'avais craint qu'il n'ait pas digéré mon curry d'agneau.


Cinq bikers entrent dans un pub. Au fond, il y a un type ; les motards commencent à le pousser, puis le mettent dehors en l'insultant. Le mec s'en va sans dire un mot.
- Pas un bon combattant, ce mec, dit un des motards au barman.
- Pas un bon conducteur non plus, répond le barman. Il vient d'écraser 5 Harley-Davidson avec son camion.


- Hé, hier j'ai dïné dans un super restaurant, dit un gars à son ami.
Un peu select, pas très bon marché, mais le service était impeccable : rapide et classe, et la bouffe, un vrai délice !!
- Ah tiens, super, c'est une bonne idée ca, je vais y aller ce soir.
Le soir venu, il arrive au restaurant, après avoir salivé en lisant la carte à l'exterieur.
Il pousse la porte avec enthousiasme et attend dans l'entrée. Personne ne s'occupe de lui.
Il pend lui-même son imper au porte-manteau, et poireaute en rajustant sa cravate quand enfin le maître d'hotel daigne s'occuper de lui.
Sans un mot, l'air pincé et hautain, il lui fait vaguement signe de s'installer à une table tres mal placée, dans un recoin près des portes de la cuisine.
On ne vient prendre sa commande qu'après une demi-heure.
Gardant pourtant son calme, il commande poliment des fonds d'artichauts sauce vinaigrette en entrée, se régalant à l'avance de ce plat qu'il adore.
Le garçon met une autre bonne demi-heure avant de lui apporter. Et comble du sort, se prend les pieds dans le tapis et renverse la saucière pleine de vinaigrette sur la cravate du monsieur.
- Je suis confus ... donnez-moi votre cravate, nous allons la faire nettoyer. Elle sera prête d'ici la fin de votre repas.
Un peu contrarié tout de même, notre héros défait sa cravate et la tend au garçon.
Il n'a toujours rien mangé et attend de nouveau.
Soudain, le maître d'hôtel s'approche de lui, lui passe assez fermement la main sous le bras, et lui glisse à l'oreille d'un ton autoritaire et méprisant :
- Désolé cher monsieur, vous allez devoir sortir : nous ne servons pas les clients qui ne portent pas de cravate ... !


Dans un restaurant, couronné de trois étoiles par Michelin, un maître d'hôtel penche son plateau si maladroitement qu'il renverse une saucière, pleine de mayonnaise, sur la robe d'une cliente.
Aussitôt, il se précipite pour réparer les dégâts.
Et il dit à la dîneuse, pas heureuse du tout :
- Que madame se rassure, ça ne tache pas... D'ailleurs, si cela tachait, je ne me serais pas permis d'en renverser sur la robe de madame.


Dans un café, un client s'indigne :
- Enfin, il n'y a pas moyen d'être servi, ici. Voilà sept fois de suite que je vous commande un beaujolais.
- Oh ! pardon, monsieur, dit le garçon.
Puis, d'une voix forte, il crie vers le préposé au comptoir :
- Et sept beaujolais ! Sept !


Salomon est parti manger dans le dernier restaurant Chinois casher à la mode de New York (Lower East Side) et à sa grande surprise, le serveur, un chinois pur souche, s'adresse à lui en yiddish. Naturellement, Salomon est ravi.
Aussi, à la fin du repas, il demande à voir le patron pour le féliciter pour la cuisine, mais aussi pour le service:
- Je ne m'étonne plus que votre restaurant soit très couru. La cuisine est excellente, mais franchement, avoir un serveur chinois qui prend vos commandes en yiddish, ça, c'est formidable!
Alors le patron lui répond:
- Chhht... Pas si fort! Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.


( spéciale Eric ;-))
S'étant vu refuser l'entrée d'un grand restaurant pour la raison qu'il n'avait pas de cravate, un homme revient, dans le même établissement, six mois plus tard, en arborant une barbe de trente centimètres.
- Et là, demande-t-il au maître d'hôtel intransigeant, aurez-vous le culot de soulever ma barbe pour vérifier que, cette fois, je porte bien une cravate ?


Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :
"Vas-y, sers toi, je t'en prie !
"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
"Non, à toi l'honneur...."
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !
"Eh ben ! Qu'est-ce que t'as à râler ? Tu l'as la petite..."


Dans un resto:
- Garçon ! Je voudrais un chroutzthmoltdavhrfgh à la fraise!
- Un chroutzthmoltdavhrfgh à la quoi ??


Un gars entre dans un restaurant et demande un Lapin aux morilles.
Le serveur lui amène le plat et le gars commence à manger.
Cependant, dès les premières bouchées, le gars sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle le serveur.
- Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin?
Le serveur lui répond:
- Effectivement, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval
- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté?
- à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin
- Qu'est-ce que vous entendez par 50 %?
- Ben, heu, un lapin, un cheval...


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