Humour - Sexe


Un jeune facteur de La Poste fait sa tournée de calendriers en fin d'après- midi, alors que les maris ne sont pas encore rentrés.
- Je prends celui-ci, lui dit une belle blonde, mais je n'ai pas un sou à vous donner. Qu'à cela ne tienne, cela doit pouvoir s'arranger si je vous paie en nature.
- C'est-à-dire, fait le facteur que, rien que pour cette soirée, j'ai déjà distribué sept calendriers et j'espérais bien que j'allais commencer à encaisser un peu d'argent.


Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche :
- Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !


Deux amis racontent leurs exploits :
- "Comment fais-tu l'amour toi ?"
- "Ma femme se déshabille. Elle chausse des patins à roulettes et prend place sur le tapis en faisant les reins cassés.
Moi, tout nu également, je m'agrippe au lustre et je me laisse tomber sur elle en poussant le cri de Tarzan !"
- "Eh ben dis donc, ça doit donner des drôles de sensations ton truc ?"
- "En tout cas, ça fait bien rire les gosses !"


Qu'est ce qu'une partouze ?
Réponse : c'est l'amour avec un grand tas ...


Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système :
" PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH "


Un samedi midi, une mère demande à ses trois filles :
- Que faite- vous ce soir, mes filles?
- Moi, je sors avec Bernard, parce qu'avec Bernard, je me marre...
- Moi, dit la deuxième, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, je ris...
- Moi dit la dernière, je sors avec Blaise...
- Toi, tu restes à la maison !


Le sexe est le moyen le plus facile et le plus amusant de perdre quelques kilos superflus...Voyons combien il est possible de perdre comme calories :

LA DESHABILLER :
Avec son accord : 12 cal
Sans son accord : 187 cal

LUI ENLEVER SON SOUTIEN-GORGE
Avec les 2 mains : 8 cal
Avec une seule main : 12 cal (25 pour les moins doués)
Avec les dents : 85 cal

METTRE UN PRESERVATIF
En érection : 6 cal
Sans érection : 315 cal

PENDANT LES PRELIMINAIRES
Chercher le clitoris : 8 cal
Chercher le point G : 92 cal
Ne rien chercher du tout : 0 cal

PENDANT L'ACTE
Par terre : 8 cal
Sur le bureau : 102 cal
En la portant : 361 à 1055 cal

EN FONCTION DES POSITIONS
le classique "comme papa-maman" : 12 cal
le 69 allongé : 8 cal
le chandelier italien : 512 cal
le 69 debout : 1115 cal

GRACE A L'ORGASME
Simulé : 315 cal
Réel : 3112 cal

APRES...
Fumer une cigarette : 0 cal
Dormir : 0 cal
Lui expliquer pourquoi on s'est endormi : 816 cal

AVOIR UNE DEUXIEME ERECTION
Entre 16 et 19 ans : 12 cal
Entre 20 et 29 ans : 36 cal
Entre 30 et 39 ans : 108 cal
Entre 40 et 49 ans : 324 cal
Entre 50 et 59 ans : 972 cal
Après 60 ans : 2916 cal

SE RHABILLER
Normalement : 32 cal
En se dépêchant : 98 cal
En entendant son mari rentrer du bureau : 1218 cal


Des chiffres et des lettres...
- Consonne
- C
- Voyelle
- O
- Voyelle
- U
- Voyelle
- I
- Consonne
- L
- Consonne
- L
- Voyelle
- E
- Consonne
- S
- Huit lettres !
- Pas mieux...
- Lucioles !!


En jetant un coup d'œil sous la table où gît le play-boy qui l'a invitée à venir dans son studio admirer sa collection de papillons, une belle blonde s'écrie :
- J'espère, Laurent, qu'en m'offrant de boire, en votre compagnie, ces douze whiskies bien tassés, vous n'aviez pas l'arrière-pensée d'abuser de moi quand j'aurais eu l'esprit légèrement embué par les vapeurs de l'alcool ?


Dans un bar, un homme assis sur un tabouret, dit à son voisin :
- Monsieur, je n'ai pas le plaisir de vous connaître, mais je vous trouve très beau.
- Confidence pour confidence, je vous trouve très beau aussi.
- Vous êtes homosexuel ? demande le premier.
- Non, répond l'autre, et vous ?
- Moi non plus.
Alors tous deux s'écrient en chœur :
- Quel dommage !!


Lu dans une usine :
Les ouvrières portant des pulls trop larges doivent faire attention aux machines.
Les ouvrières qui portent des pulls très collants doivent faire attention aux machinistes....


Un employé chargé de la réception dans un hôtel fréquenté surtout par des jeunes mariés a été mis à la porte par son directeur.
Jurant de se venger, pendant toute la période où il fait son préavis, à chaque fois qu'un couple se présente, pour passer sa lune de miel, il demande systématiquement à la femme :
- Je vous donne la chambre 12, comme d'habitude ?


En Angleterre, dans un train, un américain essaie de faire la morale à un anglais assis en face de lui :
- Vous les anglais vous êtes trop guindés, trop stricts !
Regardez-vous, depuis 2 heures que l'on est dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à engager la conversation.
Vous prenez l'air supérieur, et faites semblant de lire le Times. Nous les américains, nous sommes détendus.
Ca doit venir du brassage des populations. Moi par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien et un peu de sang suédois...
Qu'est-ce-vous dites de ça ?
- C'est très sport de la part de votre mère ...


Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement.
Il surgit dans la chambre, les réveille en sursaut. Aussitôt le couple le reconnait et ils sont tous les deux pétrifiés de peur ( l'homme est en tenue de prisonnier toute déchirée, pas rasé et crado, un gros flingue à la main, et de stature imposante, le regard très menaçant ).
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout, sans grande résistance de leur part.
Il commence à fouiller dans la maison et rassemble tous les objets de valeur dans un grand sac poubelle. Puis il retourne dans la chambre.
Il s'approche de la femme sur le lit et se penche vers son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte péniblement son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains - sois fort, je t'aime.


La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit "Faut que je l'aborde"
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Paul Adam.

Plutôt moyen comme poésie, moi j'aurais fait rimer le deuxième vers avec le premier...


La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner une pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l'idée.
Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu'ils étaient spécialisés dans l'importation de films pornos, et qu'ils pouvaient obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix.
Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque.
Cependant, après plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini par recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas l'importation de matériel pornographique... Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Remboursés, donc ? ...
Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des clients ont osé aller encaisser le chèque : le nom du titulaire du compte était : "Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."


Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle dans un quartier huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !!
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas !
- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie ...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux dépeignés, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon que je peux le faire ... En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et lui faire ...
Mais pas pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !!


Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes-vous ?
- Je suis Bébé et vous qui êtes-vous ?
- Le roi des cons !


Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête : se rafraîchir.
Aussi, lorsqu'il voit ce pont au-dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.
Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours.
Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit :
- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant !
Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond :
- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond ...


Un jeune homme de 25 ans va à la pharmacie pour la tout première fois s'acheter des préservatifs. Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.
- Va dans la salle là-bas. Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis. Sur les trous il y a des numéros de grandeur .
Entre ta quéquette dans chacun des trous et viens me dire la grandeur .
Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort 1 heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?


Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
OU
J'étais assis au bar en train de boire un 14.
Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'assoir près de moi ; elle portait un manteau de 41.
Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25.
Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter ; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30.
Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre.
Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques ; elles les 12 .
En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10.


Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes ...


Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boîte et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs.
A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial ...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit :
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille :
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien ... "


Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose ?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."


Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture ...
Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant :
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
Après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille :
"Plus bas !"
Et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant* :
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"


Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements :
- Aidez-moi aidez-moi ...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main ...
La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre ... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !
Vous n'y croyez pas, hein ?
Sa mère ne l'a pas crue non plus !


Dans le 13ème arrondissement à Paris, un couple de chinois vient de se mettre au lit.
Quelques minutes plus tard, le monsieur glisse une main sous les draps et caresse doucement la cuisse de sa femme.
Elle lui dit doucement :
- De quoi as-tu envie, chéri ?
Le mari lui répond :
- Et si on faisait un 69?
Alors la femme se redresse d'un seul coup et dit :
- Quoi ??? Du curry de bœuf à cette heure de la nuit ?


C'est un gars qui passe un entretien pour un job et qui cligne sans arrêt d'un œil.
Le RRH lui dit :
- Je suis désolé, mais ...
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs : des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
Et le gars répond, limite hystérique :
- Si vous croyez que c'est facile de demander de l'aspirine dans une pharmacie en clignant des yeux !!!!


Deux amoureux se promènent dans la campagne.
Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l'abri de l'une d'entre elles.
Dix minutes plus tard, alors qu'ils sont entrain de faire l'amour, un officier surgit dans le champ en criant :
- Rassemblement ! L'exercice de camouflage est terminé !
Et toutes les meules de foin s'en vont.


Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit.
C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées.
Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement.
Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit :
- Que faites-vous, Monsieur ?
- Euh !... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs.
La femme se met alors à protester : mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux ! Alors c'est 1000 Francs !


C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café :
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir ?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi, tu ne le croiras jamai s: j'ai baisé une fille !
- Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !?
- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS éTé !!!!!!!


Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement ... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?
- C'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"


C'est une vieille dame qui rentre toute excitée chez le notaire :
- Maître, il faut que nous reparlions de cette affaire !
Je veux absolument tirer les choses au clair !
- Je suis désolé, Madame, mais il vient juste de sortir...


C'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet. Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :
- ça a pas l'air d'aller fort, toi ?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus
Le premier reprend :
- Dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance.
A ce moment-là ils se retournent vers le troisième gars :
- Toi, vu ta tronche d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme ?
- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benêt.
- Hein ?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant ?
Et là le gars répond :
- Justement non, c'est ce soir...


Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.


Devinette:
Une Lapine part en voyage depuis les Pyrénées vers Paris.
à un croisement, elle rencontre un lapin noir. Pour s'assurer qu'elle ne se trompe pas de route elle lui demande :
- Quelle est la route qui mène à Paris ?
Le lapin noir répond :
- Fais moi 'tac tac' et je te le dirais.
C'est ainsi qu'ils font 'tac tac' dans un coin.
Arrivant a un autre croisement, elle rencontre un lapin roux. Elle lui demande la bonne route. Mais celui-ci répond comme le premier :
- Fais moi 'tac tac' et je te montrerai.
Encore une fois, elle consentit à faire 'tac tac' avec le lapin roux.
Et il en est ainsi pour trois autres lapins blanc, brun, et gris.
Arrivant à Paris, elle met bas six petits lapereaux: un roux, un noir, un blanc, un gris, un brun, et ...
Deviner la couleur du sixième!
Réponse: Pour connaître la couleur du 6ème, il faut d'abord faire 'tac tac' !!


Une femme appelle le vétérinaire au téléphone :
- Docteur, je suis très embêtée : mon chien est en train de s'accoupler avec la chienne de la voisine, et je n'arrive pas à les décoller !
- Essayez de leur lancer un seau d'eau.
La femme raccroche. Et quelques minutes plus tard, elle rappelle le vétérinaire :
- Je suis désolée, docteur, mais ça ne marche pas. Vous n'avez pas une autre idée ?
- ... Oui. Appelez-les par téléphone.
- Par téléphone ?
- Oui, ça vient de marcher deux fois pour moi, y'a pas de raison que ça ne marche pas pour eux !


Un homme dit à un copain :
- Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois...
- ... Et tu es vraiment contre ?
- évidemment que je suis contre ! ... Je ne fais pas partie des trois !


- Pourquoi n'y a-t-il pas de préservatif noirs ?
- Parce que le noir, ça mincit !!!


Un passant. La nuit. Le jardin. Le calme. Et d'un coup il entend :

"AU VIOL ! AIDEZ-MOI !!!"
Il s'approche, il voit une femme en train de se faire agresser. Après hésitation, il demande à la femme :
"Vous avez besoin d'aide ?"
Et c'est l'agresseur qui répond :
"Ben, mais non, je vais arriver tout seul !"


Deux jeunes époux qui en étaient au dixième jour de leur lune de miel se trouvèrent obligés de consulter le médecin en raison d'un état d'épuisement extrême.
Le docteur, après les avoir examinés tous les deux, et pris connaissance de leurs pratiques sexuelles ne tarda pas à comprendre la raison de leur fatigue :
"Ce qui vous arrive n'est pas rare, pour des jeunes mariés. Les premières semaines après le mariage sont une période pendant laquelle les organismes doivent suivre le rythme des pulsions amoureuses... Ce n'est pas simple.
Tout ce dont vous avez besoin l'un est l'autre, c'est du repos.
Je veux que pour le mois qui vient, vous limitiez votre activité sexuelle aux jours de la semaine qui contiennent un R, c'est à dire le Mardi, le Mercredi et le Vendredi."
La consultation avait lieu un vendredi soir. Pas de problème à signaler pendant la nuit qui fut une nouvelle fois prétexte à toutes sortes de folies érotiques.
La nuit du jour suivant, le samedi, était la première nuit qui devait se dérouler platoniquement. Le jeune marié en profita pour s'endormir comme une masse, alors que son épouse ne parvenait pas à trouver le sommeil tant elle avait encore soif d'amour.
Elle passa la nuit à donner des coups de coudes, à se tourner et à se retourner dans le lit nuptial sans pouvoir réveiller son amant tout fourbu.
Vint enfin la lumière du jour, et les premiers mots du mari qui, bredouillant, demanda :
"On est quel jour, chérie?"
Sa femme lui lança alors un regard de braise et dit :
"Drimanche."


Un homme se confie à un pote au café :
- Ca y est, j'ai rompu avec Alice... Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle !
Tu te rends compte, bisexuelle...On croit rêver. Quel homme sur terre se contenterait de baiser juste deux fois par an ?


C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient d'être arrêté après avoir commit une série de viols. Il est passé aux aveux pendant sa garde à vue.
Après qu'il ait signé sa déposition, le commissaire lui pose une dernière question :
"Dites-moi, j'aimerai quand même que vous m'expliquiez... Vous avez reconnu avoir violé une jeune femme près de la Porte d'Auteuil à 15 heures, ensuite vous avez violé une mère de famille à République à 16 heures, et enfin, vous avez violé une étudiante vétérinaire à Maisons-Alfort à 17 heures... C'est carrément incroyable. Comment avez-vous fait ?"
Alors le vieux monsieur répond :
"Oh ben, j'ai un scooter!"


Un homme subit un très grave accident de voiture.
à l'hôpital, l'équipe chirurgicale constate des lésions importantes du pénis et décide de l'émasculer.
Un mois après cet accident, le gars retourne voir le chirurgien pour lui demander si on ne peut rien faire pour lui rendre une certaine 'virilité'.
Le chirurgien, après examen minutieux de ce qui lui reste lui propose ceci :
"Nous avons des prothèses qui pourront tout à fait vous convenir. Il y a ce pénis de taille normale qui coûte dans les 15000 francs. Il y a ce pénis de taille déjà correcte dont le prix avoisine les 20000 francs. Et puis il y a le 'John Holmes spécial' qui vaut près de 25000 francs, mais regardez ce modèle... Avouez que c'est quelque chose !"
Et le chirurgien lui montre la prothèse en question, modelée à partir d'un moulage de l'organe de l'acteur légendaire.
Le patient regarde les trois prothèses d'un air dubitatif, alors le chirurgien reprend la parole :
"Je comprends que c'est beaucoup d'argent. Aussi, prenez votre temps avant de choisir. Parlez-en à votre femme... "
Une semaine plus tard, le gars revient voir le chirurgien qui lui demande tout de suite :
"Alors, quel modèle avez-vous choisi ?"
Et les yeux pleins de larmes, le gars lui répond :
"Ma femme a dit qu'elle préférait une nouvelle cuisine...."


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