Humour - Sexe 2
Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manœuvre... au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau...
"Chier" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne... une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait.
"Bordel de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche ...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vais t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable ... et là le fermier se dit :
"Eh merde, elle voudra jamais me croire..."
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
Manuel.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
Manuel Sanchez Da costa.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ?
Manuel Sanchez Da costa Dos santos
C'est un mec, fana de moto, qui, depuis des années rêve d'avoir une Harley. Un beau jour, à force d'économies et de privations, il a
enfin les sous nécessaires pour s'acheter son rêve ! Il se rend donc chez le concessionnaire Harley le plus proche pour choisir la moto
de ses rêves. Il y passe la journée, choisi le modèle, la couleur, les accessoires, les chromes, le cuir ...
Il casse sa tirelire mais ne regrette rien. C'est presque le plus beau jour de sa vie. Il passe donc la commande, et plusieurs semaines plus tard, la moto est là !
Joie, bonheur ! Il va donc la chercher chez son concessionnaire, la paye, et va pour repartir avec. Là, juste avant qu'il ne parte, le
concessionnaire le rapelle :
-"J'ai oublié de vous dire : cette moto-là, faut la bichonner. J'vous ai tout dit pour prendre soin de la peinture, des chromes, du moteur.
Mais j'ai oublié de vous parler du cuir de la selle. Si vous voulez que le cuir reste souple et beau comme il l'est aujourd'hui, il faut, à
chaque fois que vous pressentez un risque de pluie, oindre la selle de graisse pour le protéger. Sinon, elle va craquer et se raidir.
- Ok ok " répond notre ami, " je ferai tout pour cette merveille. Vous avez de la graisse ?
Et là, le vendeur lui vend pour une somme non négligeable de la vaseline Harley "spéciale moto".
Maintenant tout équipé, le gars part.
Il va faire le kakou sur la route pendant quelques heures. Il est malheureusement obligé d'arrêter de kakouter, because ce soir, il a
rendez-vous chez les parents de sa copine, ses futurs beaux parents. Il s'y rend donc. Il gare la moto devant le pavillon, sur le trottoir.
Il sonne, entre. Il est fort bien accueilli. Les discussions vont bon train, ils prennent l'apero. Lui qui appréhendait cette soirée se dit
que finalement, tout se passe bien. A la fin de l'apéro, son beau-père prend la parole :
-"Jeune homme, c'est la première fois que vous venez ici, je dois donc vous mettre au courant de nos habitudes. Voyez vous, la, nous
prenons l'apero, on discute, tout cela est bon enfant. Mais, à table, on ne parle pas. Ici, on ne doit pas entendre une parole, pas un
bruit pendant le repas. Sinon, ... " Il emmène le gars vers la cuisine et ouvre la porte " ...sinon, celui qui a parlé, qui a dit quoi que ce
soit fait la vaisselle ! "
Et ce n'est pas une mince affaire. Dans la cuisine il y a la vaisselle sale qui traine depuis au moins 6 mois. Ca pue, les rats courent
par terre, le moisi envahit tout. Effectivement, ca ne donne vraiment pas envie de parler. Ils passent donc à table.
La mère sert l'entrée dans un silence religieux. On n'entend que les couverts dans les assiettes. Le gars trouve ça un peu triste, et comme il ne doit
rien dire, il se dit qu'il doit bien y avoir un moyen de profiter de la situation. Il réfléchit, il réfléchit.... La mère retire l'entrée et sert le plat de résistance.
Toujours dans un silence religieux, ils mangent. Et là, il trouve enfin le moyen de profiter de la situation. Il se lève,
se dirige vers sa copine, la prend par la taille, l'assoit sur la table, lui remonte sa jupe, il lui arrache sa culotte. Les parents se mordent
les lèvres, trépignent des pieds, ils sont tout rouge. Il baisse son pantalon, et hop, il la prend, il la retourne...enfin, je ne vous fait pas un dessin.
Les parents ont les lèvres en sang, se frappent la tête sur la table, mais ils ne disent rien ...!! Ils ont trop peur de faire l'horrible
vaisselle. Une fois terminée sa petite affaire, le gars se reculotte, rassoit sa copine, et, comme si de rien n'était, il finit son assiette. Tant
bien que mal, les autres en font autant.
Le plat fini, la mère débarasse la table et apporte le fromage. Chacun se sert et tout le monde
est toujours silencieux. Là, le mec regarde la mère et se dit que mine de rien, elle est assez mignone. Alors, il se lève, la prend par la
taille et l'assoit sur la table. Il lui remonte sa jupe, lui retire sa culotte, baisse son pantalon. Le père et la fille tapent des pieds, se
mordent les doigts pour ne rien dire. Tout comme avec la fille, il la prend dans tout les sens pendant que le père et la fille résistent
héroiquement pour ne rien dire.
Finalement, calmement, le mec se rhabille et va se rassoir. Le repas se poursuit, toujours en silence.
Le fromage fini, la mère apporte le gâteau. Personne ne l'acclame, silence oblige. Le gâteau servi, le gars, face à la fenêtre d'où il
peut surveiller sa moto, s'apperçoit que le temps se couvre dangeureusement pour le cuir de sa belle moto. Il se lève donc et va
chercher son tube de vaseline dans la poche de son blouson.
Là, le voyant faire, le père se lève et dit : " Oh-oh ... je vais faire la vaisselle !!!! "
C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et pendant ce temps-là, la jeune fille lui demande :
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit : "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas :
- J'ai la solution à votre problème ... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par cœur ce menu, et
vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit ... Vous m'en direz des nouvelles !
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu :
"- Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard grillée à la fleur de thym...
mmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ?" demande-t-il alors au médecin.
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles.
- C'est cher, répond le gars.
- C'est le menu du réveillon...
Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après midi à apprendre le menu par cœur, il rentre chez lui :
- Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !
- ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme.
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
Et alors qu'il s'introduit (enfin, qu'il procède quoi...) il commence à réciter :
- Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeee ... eeeeeeet un café et ...... l'addition s'il vous plait !!!!
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :
"Je veux une de vos filles, Maintenant !"
La tenancière lui répond : "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
"Elle devra être en pleine crise d'herpès"
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste : "En pleine crise d'herpès!"
Alors la maquerelle répond : "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
Dix minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...
Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
"Allez, maintenant tu peux me le dire : pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?"
Le garçon répond :
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture.
Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour ...
Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier ...
Et là j'aurai enfin le batard qui a roulé sur ma grenouille !
Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit :il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac. Avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre.
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille :
- Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne.
Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus.
Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?
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