Humour - Voisins
Mon voisin de droite joue du tambour et je deviens FOU.
Voilà huit mois qu'il s'est installé dans le quartier. J'ai essayé de porter plainte mais il m'a été répondu qu'un musicien a le droit de travailler chez lui pour autant qu'il respecte des horaires diurnes. Et ce cochon répète tous les jours de 9 à 21 heures du lundi au samedi. Le dimanche il joue en plein air avec la fanfare municipale sur le kiosque qui se situe exactement à 25 mètres en bas de chez moi.
J'ai tout essayé. Je me suis mis des boulettes de pain dans les oreilles. Il y en a une que j'ai enfoncé trop loin et que je n'ai pas pu retirer. Ca a moisi, puis ça s'est infecté, j'ai beaucoup souffert. Pendant ma convalescence chaque bruit était une torture et pendant ma convalescence mon voisin répétait Tanhauser.
Depuis c'est la guerre. J'ai soudoyé sa femme de ménage qui a fait mine de trébucher sur son tambour avec un couteau à patates. J'ai vécu là les plus belles heures de ma vie. Mon voisin est allé faire réparer son tambour mais il est revenu avec une trompette et un PC multimédia (mon voisin comme les autres se la joue pro et open).
Là encore, j'ai réussi à faire couler du ciment dans sa trompette par les ouvriers qui travaillaient chez lui et à faire planter Tambour 95. Mais le vrai tambour est revenu et tout à recommencé.
Et depuis j'attaque, je tonds ma pelouse tous les jours. Ensuite je tourne autour de chez lui avec ma motocyclette dont j'ai enlevé le pot d'échappement. Ca excite mon chien qui hurle à la mort. Je déclenche la sirène d'alarme de ma voiture, je joue à Quake avec le son à fond sur ma chaîne Hi-fi. Je tire au Riot-Gun dans le jardin, je fais abattre les murs de ma maison au marteau pneumatique.
Mais je me lasse, je suis fatigué. Ma maison est en ruines, j'ai froid, mon chien est aphone, ma pelouse est trop courte, la batterie de mon auto est plate et mes baffles sont explosées. Alors je me suis résolu à la dernière solution : je me suis acheté un tambour. Et j'en joue tous les jours de 9 à 21 heures. Le dimanche je suis avec les autres sur le kiosque. Ca fait chier mes voisins de gauche mais je les emmerde.
Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ? Interroge son notaire de voisin interloqué. Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !
C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure".
En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit : "Maintenant, il y en a deux"...
Un couple revient de vacances et va chez leurs voisins récupérer le perroquet qu'il leur avait laissé en pension.
- Tout s'est bien passé ?
- Oui, oui, pas de problème, c'est un animal vraiment charmant !
Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier :
- Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre !
Le propriétaire d'une résidence secondaire bavarde, par-dessus le grillage, avec ses voisins, installés dans le village depuis leur naissance.
- Vous ne mettez pas, s'étonne-t-il, d'épouvantail pour les oiseaux ?
- Pas la peine, répond naïvement la paysanne. Soit mon mari, soit moi, on est tout le temps dans le jardin.
Le conseil municipal d'un petit village se réunit pour voter la pose d'une clôture autour du cimetière. Après un long débat houleux, le maire décide de trancher :
- A quoi servirait cette clôture ? Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer !
Quelle est la différence entre un Anglais qui décolle son papier-peint et un écossais qui décolle son papier peint ?
L'Anglais qui décolle son papier-peint refait la décoration.
L'écossais qui décolle son papier-peint déménage ...
Un gars rencontre par hasard un voisin d'en face :
- Ah ! Vous tombez bien, Mr Fortin, dites, c'est un peu gênant, mais hier soir, je vous ai vu derrière le rideau de votre chambre, en ombres chinoises, faire l'amour à votre femme...
- Vous avez dû mal voir, je ne suis rentré de voyage que ce matin...
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