Humour - Western


Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Un ... ".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Deux ...".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit :
"Trois!" Il sort son revolver et abat le cheval.
La femme :" Tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit :
"Un ... ".


Pendant la conquête de l'Ouest, une famille d'immigrants s'installe sur un terrain du Colorado.
Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison.
Puis il dit à sa femme :
- Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et je viendrai aussitôt.
Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant...
Sa femme lui dit :
- Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler !
- Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle !
Quelques jours plus tard, rebelote : la cloche sonne, le fermier accourt aussitôt.
Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée.
- Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit-il en colère à sa femme. J'ai dit : pour "des choses graves" !
Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, ca va mal se passer !
Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse.
Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os...
Contemplant le carnage, le fermier dit :
- Et ben voilà ! Là d'accord....


Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune "Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule" devra traverser.
Le shaman annonce:
"- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:
-- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!
-- Tuer à main nues un ours des montagnes!
-- Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"
Wow! J'ai parlé"
Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.
Au matin "Aigle-Au-regard-Etc..." revient au village, un peu égratigné, et annonce d'une voix virile:
"Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!"


Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l'intérieur, des centaines de billets d'un dollar. Il demande au barman :
- Qu'est ce que c'est que cet argent ?
Le barman explique :
- Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S'il n'y arrive pas il paie un dollar ...
Le cow-boy n'hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l'écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l'oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s'arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
- Un nouveau défi ?
Le barman explique :
- Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n'a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l'argent. S'il n'y arrive pas il paie un dollar ...
Le cowboy va à l'écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
- Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval ...
Le cowboy explique :
- Il y a deux mois, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui ...
- Et la deuxième fois ?, demande le barman ...
- Ben je lui ai montrée !


ça se passe au Texas du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets (c'est important).
C'est un vendredi après-midi sous un soleil de plomb dans la rue principale d'un petit village lors d'un marché.
L'histoire proprement dite :
Deux cow-boys se baladent dans la foule.
John dit à Bob : tu vois le gars là-bas je l'aime pas.
Bob : Lequel ??? (y a à peu près 1000 personnes, bon j'exagère... disons 117)
John : ben celui avec un grand chapeau
Bob : ben tout le monde a des chapeaux !!
John : Mouais.. bon celui avec des grandes bottes
Bob : ben tout le monde a des grandes bottes
John : Mouais... bon celui avec 2 pistolets à la ceinture
Bob : mais... tout le monde a 2 pistolets à la ceinture
John : attend...
John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place.
C'est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n'en reste qu'un.
John : Tu vois le gars qui reste ??
Bob : ben ouais
John : et ben, tu vois ce gars j'l'aime pas !!


Il était une fois, dans un coin perdu d'Amerique du nord, un indien qui voulait acheter un toaster pour sa femme.
Le tenancier du magasin lui dit ( on avait pas souvent l'occasion de rigoler par la-bas ) :
- Tu as deja une ardoise assez lourde chez moi, je ne peux pas te vendre de toaster !
... mais si tu réussis à soulever le toaster avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.
L'indien répond:
- Moi soulever toaster, moi emmener toaster chez moi pour femme.
L'indien bande, soulève le toaster et le ramène chez-lui.
Le lendemain, il retourne au même magasin, pour aller faire un autre achat.
- Moi venir chercher téléviseur pour femme.
Le tenancier lui dit avec un sourire :
- Bon, OK, si tu réussis à soulever le téléviseur avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.
Et l'indien fit le même manège et ramena le téléviseur chez-lui. Le soir venu, sa femme lui dit:
- Moi vouloir faire l'amour.
Et l'indien répondit:
- Non, femme, moi me reposer. Demain, moi chercher frigidaire.


Une jeune indienne se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien.
L'amie lui repond qu'elle a un bon truc pour ça :
- Lorsque je me réveille le matin je regarde le sexe de mon homme: s'il pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans crainte étendre ma lessive dehors.
Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible.
- Super, et s'il pointe en l'air ?
- Ben ces jours-là ... je fais pas la lessive !


C'est un cow-boy qui sort du saloon. Il se rend compte que son cheval a disparu. Il rentre, commande une bière.
"Si mon cheval n'est pas devant le saloon quand j'aurais terminé ma bière, ça va se terminer comme à Salt Lake City!"
Il boit sa bière, ressort, et le cheval est là.
Pendant qu'il monte, les autres cow-boys viennent le voir:
"Qu'est-ce qui s'était passé à Salt Lake City?
- J'avais dû rentrer à pied."


retour au menu