Témoignages étranges et mystérieux ...

 

Le Jacky vivant malheureusement sur la même planète que nous, il arrive parfois que son chemin croise celui de personnes normales ... morceaux choisis :


C'est dans la détresse la plus noire que je viens solliciter ton aide et ton savoir en matière de Jackyologie. En effet, un désastre innommable s'est abattu sur moi tel le faucon vicieux et cruel sur l'innocente musaraigne : mon beau-frère, un infâme blaireau, a récemment pris goût au tuning et arbore avec fierté une horreur qui (paraît-il) était jadis une vieille Ford Escort diesel de 1982. Plus le temps passe et plus je redoute le jour fatidique où il me proposera "Ha ben t'as qu'à monter avec moi pour une fois, d'habitude on prend toujours ta vieille 19" (l'imbécile n'a pas encore compris pourquoi j'insiste toujours pour prendre ma voiture, c'est dire si il est futé).

Je t'en conjure, aide-moi, je ne sais plus quoi inventer comme excuse pour ne pas monter dans sa poubelle; le temps presse, je ne sais pas combien de temps je vais encore pouvoir repousser l'échéance. S'il te plaît, donne-moi une solution pour m'éviter la HONTE SUPREME d'être vu à bord de cette Jackymobile sans vexer mon beauf, sans quoi je m'attirerais les foudres de la famille.

Merci d'avance

Eric

L'exemple même d'un mail qui m'arrache le coeur : un pauvre innocent subissant le jackysme de plein fouet, ca mériterait presque une enquête d'Amnesty International ...

Malheureusement, il y a peu de choses à faire : ton beauf me semble avoir atteint le point de non-retour, et il y a peu de chances que tu puisses t'en tirer avec une franche discussion virile (même après une valoche de Kro). Peut-être reste-t-il une chance de s'en sortir en rusant : si c'est le frère de ta femme, divorce. Si c'est le mari de ta soeur, menace-la de raconter à toutes ses copines qu'elle est mariée à un Jacky. Ou alors, attends patiemment l'accident de la route salvateur.


J'aimerais faire un témoignage. Pendant une courte période de ma vie, j'ai partagé mon lit avec un Jacky. J'ai également assisté (navrée) à des burns de Clio 16S tunée. Et là, la révélation : mon copain était un Jacky, J'ai donc mis fin à notre relation.

Merci de m'avoir éclairé, j'espère que ça en aidera d'autres ... Je préfère les restaus aux jantes alu.

GéGé F. 23 ans.

Et après ça, y'en a qui doutent encore de la mission de salubrité publique de la Jacky Page ... un site pareil, ça devrait être remboursé par la sécu !

Ma chère Gégé, je ne peux que saluer ton courage : tu es une martyre sur l'autel du Jackysme, ton comportement est héroïque. Tu parles de "révélation", je veux bien te croire : Tu es une sainte parmi nous. Je m'agenouille bien respectueusement à tes pieds, et je pleure pour ce que tu as subi. Paix et amour.


Après avoir fait une école de commerce classique, j'ai rejoint le service marketing-accessoires de Norauto. Je suis donc un peu plus au courant des besoins et de la psychologie du jacky, car je suis chargé de lui faire acheter nos produits par le biais de notre communication.

L'important chez le jacky, ce n'est pas qu'un accessoire soit élégant ou beau, c''est qu'il fasse "baver" (tu noteras le nombre de fois où les jackys font référence à se terme quand ils té'crivent) d'envie les autres jackys et surtout que nous communiquions suffisamment bien pour qu'il ait l'impression que s'il ne l'a pas, il passera pour un ringard (la frustration est un vecteur important d'incitation à l'achat). C'est un peu comparable aux modes qui sévissent dans les cours de récréation et qui ne sont basées sur rien de rationnel, car le jacky, comme l'enfant, laisse plus parler son coté emotif que son coté raisonné.

Pour le cas des paupières (je sais, je suis un peu long à entrer dans le vif du sujet), il s'agissait de communiquer sur le fait que celles-ci donnent un aspect plus félin, plus racé et donc plus élégant à l'ensemble du vehicule. Encore une fois, ce qui est vraiment très important n'est pas que ce soit vrai, mais que le jacky en soit persuadé. Après, les vendeurs de Norauto n'ont plus qu'à broder autour de ce concept pour faire comprendre aux Jackys que c'est l'accessoire qu'il leur faut.

Nicolas

Merci pour cette immersion dans le Jacky Spirit (on se bouche le nez et on fait gaffe de ne pas boire la tasse, ça pue un peu).


Pour les anecdotes, j'en ai deux (centre Feu Vert):

* le jacky à la recherche d'essuie-glaces rechappés (faut oser demander)

* le jacky qui cherche un chargeur de batterie qui se branche sur l'allume-cigares (ça ne s'invente pas).

Hugues

En effet, ça ne s'invente pas :)


Je travaille comme mecano dans un centre Norauto (où ton site est d'ailleur tres connu) et j'ai l'occasion de rencontrer des specimens de Jackys assez "gratinés". J'ai établi quelques règles de survie face à un Jacky :

1 NE JAMAIS RIRE DEVANT LUI !!! le Jacky etant très soupe au lait , il pourrait se fâcher.

2 TOUJOURS ETRE D'ACCORD AVEC LUI : pour un Jacky, sa voiture est la plus belle chose qui puisse exister dans l'univers et toutes les merdes qu'il va payer au prix fort ne feront que l'embellir...

Enfin un Jacky est avant tout un client passionné qui va claquer son salaire dans des autocollants pourris. Je sais que c'est pas bien de profiter de la bêtise des autres mais bon, s'ils sont prêts à payer ...

Au fait, nous vendons ausi des paupières de phares et si ça peut te rassurer, je ne sais pas non plus à quoi ça sert.

Olivier

Merci pour ces quelques règles de prudence. Comme il est extrêmement difficile de ne pas rire devant un Jacky (à moins d'avoir un Bac+5 en méditation orientale), je recommande à chacun de s'entraîner pour augmenter sa résistance ...


Du fait de mon activité professionelle, j'ai l'immense bonheur (je ne sais pas très bien s'il faut rire ou pleurer) de parcourir beaucoup de kilomètres sur toutes les routes de France et de Navarre (et même d'ailleurs) et il y a un truc qui commence sincèrement à m'énerver, c'est de sortir des gens des fossés ou des barrrières de sécurité alors qu'ils conduisait des poubelles ambulantes et je commence à en avoir marre d'aller à l'hôpital voire des gamines (à peine lycéennes...) qui étaient dans la même voiture qu'un décérébré. D'après mon expérience, j'ai retiré trois grands cas généraux:

1) "Le fondu de vitesse à deux francs trois sous": Une question à la con: Pourquoi sur autoroute (surtout les jours de grands départs en région parisienne) les voitures style Mercédes classe E, Peugeot 605(7), Renault Safrane et autre Laguna connues comme étant de mauvaises routières sont sur la file de droite calée à 150km/h compteur et se font doubler par la gauche (ben oui, je sais sur autoroute faut être con pour rouler sur les files de droite) par des superbes routières (Opel Corsa, Renault Twingo, Fiat pot de confiture en tout genre et autre VW Polo et Lupo) à plus de 170....? Vous donnez votre langue au chat...? Eh bien parcequ'elles ont été 'jackysées'...C'est vrai, ces connards d'ingénieurs qui conçoivent les bagnoles, ça y connait rien en vrai mécanique. Une bonne vieille corsa (version I) 'tunnnnnée' à mort avec aileron et spoiler ça a de la gueule....(Mouai? Bof!). Seul problème, même si normalement ça ne change pas le comportement routier de la voiture, à plus de 150 ces saloperies à 3 balles ça suffit à délester une voiture, surtout une petite qui n'a pas la structure pour se comporter correctement à haute vitesse...Je préfère ne pas décrire l'état des passagers après un choc à 170 dans des barrières de sécurité (Barrière: 2 - Twingo: 0)... Les sièges baquets n'étaient pas correctement fixés à la structure et ont été projetés contre le tableau de bord, les passagers servant de tranche de jambon... La structure avait été modifiée par la mise en place d'un arceau de pseudo-sécurité-mais-vrai-danger et des barres anti-rapprochement-latéral-mais-sabreur-longitudinal... Bilan de l'opération, un conducteur tué (Bon il était inconscient mais c'était un être humain) et une gamine (17 ans) qui a perdu la mobilité de son bras gauche et a eu besoin de 13 opérations chirurgicales esthétique pour retrouver un visage humain (Un tableau de bord en plastique plus la barre anti-rapprochement ça laisse des traces longtemps)... Ca fait cher pour un aileron à 200FF...

2) J'ai une super 5 five GT Kompressor: Sur une route départementale de nuit un samedi soir vers 22h00, un ralentissement habituel derrière un camion de lait (Ben ouaih, le week-end normalement il y a moins de camion sur les routes, mais les vaches ça ne s'arrêtent pas de produire du lait même si on est proche du jour du Seigneur). Après plusieurs kilomètres derrière ce camion qui respectait sa limitation de vitesse (60 ou 80), l'excité derrière moi m'ayant déjà gratifié d'un ou deux appels de phares parceque je ne doublais pas... Vous savez les départementales ça tourne énormément... arrivé au bout d'un petit bout de ligne droite (Où la Porshe 911 qui suivait juste le camion n'a pas doublé, parcequ'il n'y avait pas la place...) mon Jacky s'est mis à déboiter (Ben ouaih, un turbo de compet ça met du temps à démarrer mon gars), et n'arrivant pas à accelérer est resté 30 bonnes secondes à hauteur du camion (Le Kompressor devait être en panne ce jour là) et est arrivé dans les virages depuis belle lurette... Ce qui devait arriver arriva, une voiture approche en face... L'option choisie par le conducteur en face: le talus... Moins mauvais choix qu'il n'y parait (voiture/talus: 60km/h de vitesse relative, voiture/voiture au moins 120 km/h), le conducteur n'était que légèrement blessé (3 points de suture) et un peu de dégats matériel, dans la jackymobile c'était une autre histoire: 5 personnes dans la voiture, 5 blessés plus ou moins graves (plutôt plus que moins). Les raisons d'une si grande gravité: Premièrement le conducteur avait 1,5gr. d'alcool dans le sang (Evidemment que la route tourne ou pas, lui il ne la voyait pas droite de toute façon), deuxièmement personne ne portait de ceinture de sécurité (ça sert à rien, c'est juste bon pour les beauf qui font de la route, mais pas pour les pilotes raçaing) et surtout troisièmement, la voiture avait été généreusement 'kitée': Les appuis têtes avaient été 'modifiés' pour des modèles compet (Résultat une personne dans un fauteuil roulant pour le restant de ses jours), pour abaisser la voiture, on avait usé de la bonne vieille technique du stock-car: on chauffe les triangles pour les plier ce qui en dehors de provoquer une tenue de route genre savonette-sur-carrelage-mouillé a tendance à fragiliser la structure (en fait le bloc moteur a brisé les jambes en plusieurs endroits aux deux personnes à l'avant). Dernier point pour améliorer la sécurité dans la voiture: l'extincteur qui se balade librement dans la voiture (Au cas où l'auto radio prendrait feu, vu que le Jacky est mauvais bricoleur et n'a jamais pu distinguer un fil noir d'un fil rouge) et qui non-content de se déverser dans la voiture car la tête s'est rompu et la neige carbonique ça brule sévérement (mes mains s'en souviennent encore) a fracassé deux têtes au passage avant de sortir par la vitre arrière (Là encorela chirurgie esthétique a donné pour rendre figure humaine à une charmante jeune fille, pas con en plus... On se demande se qu'elle foutait là). Bilan global: moyenne d'âge du véhicule Jacky: 18ans (le conducteur 20 ans), nombre de mois à l'hôpital en moyenne : 8... Bof, il aurait peut-être mieux valu garder sa super cinq five d'origine (c'était ma première voiture et elle a fini tranquillement sa vie à plus de 200 000 km) et aller tranquillement en boite, non?!

3) J'ai une classe C ou une série 3 DTM (Euh en fait c'est une vieille Mercédes 190 diesel qu'a déjà plus de 250 000 km): Rapide celle là. En entrée d'un virage (toujours sur la même route départementale), le Jacky devant moi dans une superbe Mercédès 190 diesel d'un beau mauve fushia avec les jolis nautocollants partout, ne semble pas voir le triangle à bordure rouge avec la flèche à gauche et le cercle à bordure toujours rouge avec un beau 50 dedans (Sur une route limitée à 90, moi je traduis habituellement ça en 'on lève le pied droit pour le porter sur la pédale du milieux si nécessaire')... Le temps que l'information visuelle arrive au cerveau du Jacky moyen, la pauvre Mercédès arrive à 130 dans un virage serré et gravilloneux puis dans la prairie en contrebas (mais elle ralentit rapidement, faut dire que c'est pas fait pour aller sur le toit...). Bilan: Les deux occupants blessés pour les mêmes raisons que précédemment: Sièges baquets mal fixés à la structure, structure modifiée et fragilisée par différentes 'améliorations' (Arceau, barre de renforts, longerons sciés, barre anti-rouli modifiée et j'en passe...) plus pour couronner le tout, le placage vrai fibre de carbone (on avait affaire à un Jacky fortuné) a explosé projetant des milliers d'échardes de carbone extrêmmement douloureuses et difficile à enlever des chairs (surtout sur le visage)... La jeune femme assise à la place passager était danseuse, elle a perdu la rotule d'une de ses jambes dans l'accident...

Il ne s'agit que de 3 exemples d'accidents 'Jacky' sur la dizaine que j'ai rencontré sur la route, mon rôn'est pas moralisateur, mais force est de constaté que 'l'amélioration' des voitures par du 'tunnnnnnnnning touch' a provoqué des défauts de comportement des différents véhicules incriminés...

Sur ce, bonne route (Sven)


Enfin, le moment tant attendu est arrivé. Je vais moi aussi pouvoir partager l'indiscible honte qui m'envahit à chaque fois que je retourne dans la famille de ma femme : moi aussi, comme Eric, mon beauf est un Jacky, un vrai. Je décris brièvement la situation: il est grand, gras, a 20 ans, et est con comme une bite (et encore, faudrait imposer un handicap à certaines bites). Il aime se beurrer la gueule, sa copine a 15 ans, et ses copains, au chômage ou en apprentissage comme lui, roulent en cabriolet R19 avec des jantes que même dans tes cauchemars les plus invraisemblables, tu n'imagines pas. Et lui, alors? Décris-nous sa voiture, crie le peuple impatient! Fais-nous rire en décrivant des 205 de folie, vert pomme à carreaux bleu ciel... En fait, c'est un peu plus compliqué. Installez vous bien, j'essplique. Quatre mois apres son permis, ce gonzo achete avec les sous que Mamie a mis de coté depuis 18 ans pour lui une superbe Seat Ibiza blanche, presque neuve (120 000 km, c'est rien pour une bête de course comme ca). Premières modifications, somme toute assez légères: un autocollant chiotesque à damiers blancs et rouges, amoureusement disposé sur le capot avant. Je passe bien sur les divers autocollants Michelin, Pioneer, Goodyear, Pirelli, ça compte pour du beurre. Je me dis que je vais enfin pouvoir participer au concours du jacky du mois en attendant suffisament qu'il ait transformé sa poubelle. Or, concours de circonstances fâcheux, un talus, dont on se demande bien ce qu'il faisait en travers de la route, vient malencontreusement gâcher tous mes espoirs, en faisant par la même le bonheur d'un casseur de voitures de ma connaisance.

Route 1, Jacky 0.

En vertu du théorème de FG, qui postule grosso-modo (je vais pas vous ennuyer avec de la théorie physique) que plus un Jacky est con, et plus vite il plante sa première caisse, plus la voiture suivante se doit d'etre puissante, ce con, pardon, mon beauf, achete illico un monstre de puissance, alliant une esthétique hors-pair à une tenue de route que les japonais nous envie encore, j'ai nommé une ... allez, un petit effort ... une ... BX ...... diesel. Là, ma description du monstre va aller vite, vu qu'il a même pas eu le temps de coller le moindre autocollant dessus. S'est endormi en allant au travail (couché minuit, levé 4h, forcement, y'a un moment où les yeux se ferment tout seuls).

Route 2, Jacky 0.

Apliquant bravement le théorème précedemment sus-cite, notre Jacky achète donc (toujours avé' les sous de la Mamie) ze ultimate weapon sur route: une R21 Nevada. C'est plutôt grand une Nevada. C'etait personnellement la première fois que je ne voyais plus que 2 sieges disponibles, vu que le reste était occupe par une installation sono (je dis pas hifi, y'avait que des caissons de basse). Installation tellement, tellement ... hallucinante, que ça lui est revenu a 6000FF, juste en main-d'oeuvre. Les gens de Maxauto, quand ils le voient, ils lui offrent 20% de remise illico ... ça se comprend, ils ont tous des gourmettes en or, maintenant. Bien sûr, ce crétin insiste pour me faire "écouter" son bruit. Ca vibrait tellement que la caisse de la Nevada est entrée en résonance, et qu'elle bougeait sur elle-même a l'arrêt. Mais il s'en foutait, il avait la plus grosse sono de la region. Plus d'oreilles, mais bon, comme c'était juste des conduits vers une boite crânienne par ailleurs totalement desertée par tout prémice de début de commencement de neurones, c'est pas bien grave. On rajoute des jantes alu 72 pouces qui vont bien (4000 FF), et des feuilles pour faire comme si on avait des vitres teintées sauf que c'est aussi bien et moins cher, pas con, et que les bulles d'air, elles se voient presque pas. Qu'arriva-t-il? Rappelez vous. Juillet 98 ? La coupe du Monde de foot ? Kaisse qui criaient, les gens ?? Et un, et deux, et trois zéro.

Ben là, pareil. Roulant comme un demeure qu'il est sur des petites routes départementales, il n'a pas vu le tournant qui arrivait un peu vite malgré ses jantes que il tient super bien la route avec, et surtout, l'autre connard qu'arrivait en face en respectant le code de la route, putain de blaireau. Cui-la, il s'est retrouve dans le décor sans comprendre ce qu'il lui arrivait. Mon beauf aussi, mais franchement, on s'en branle, pas vrai? Je rassure tout le monde, pas de blessés graves. Juste les pompiers pour désincarcerer le pov' gars, qui a eu quelques bleus, c'est tout. Preuve de l'existence de Dieu... Bon, manque de bol, il est tombé sur un teigneux, le beauf. D'ou dépôt de plainte, tribunal, et tout, et tout. Permis suspendu pour quelques mois, amende. Comme il est VRAIMENT con, il a déchiré son permis de rage. Bien fait. Comme disait Audiard, les cons, ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait.

Voila la triste histoire de ma vie. Oh, bien sûr, je survis. Néanmoins, un boulet reste attaché à mes pas. L'épilogue? Il est à écrire, vu qu'il est en train d'économiser 'achement dur pour s'acheter une VRAIE caisse, cette fois. Une calibra, ou une Toyota MX2, pas un break comme toi. Ben oui, mais moi, pour trimballer mes 3 gamins d'un point à un autre avec la poussette et tout et tout de la façon la moins dangereuse possible, un break, c'est plus utile qu'un coupé.

Désolé d'avoir été aussi long, mais fallait que ça sorte. Avec un bon jury et un bon avocat, si je le tue, je m'en sors, non? Faut que je voie. Passqu'en fait, j'ai encore des pages à écrire. Si ça vous interesse, demandez-moi de vous raconter l'histoire du magasin de vidéo. Ca vaut son pesant de caouetes...Et puis vraiment, ma femme est trop belle, trop douce, trop parfaite, pour que je divorce. C'est pas de chance, hein, d'avoir une tare génétique dans sa famille ...

Merci pour votre soutien, docteur. Snif.

Franck.


Grâce à toi je suis sauvé!!

En effet, il y a de cela longtemps (environ 6 mois) j'ai découvert ton site.

A cette époque je faisais partie de cette partie de la population qui ont des belles têtes de vainqueurs. Mon véhicule était mon seul centre d'intérêt, je le tuner amoureusement comme un chien aime son os à moelle.

Et arriva ce qu'il devait arriver, j'ai découvert la vérité, je n'était qu'un JACKY !!! Je devais me rendre à l'évidence que ma 306 DTURBO, n'était pas un avion de chasse, ni une FERRARI, ce n'était qu'une PEUGEOT, une simple citadine que je voyais comme un bolide. Il faut dire qu'avec ses paupières de phares et sa calandre modifiée ( le tout peint à la bombe, s'il vous plaît ), ses enormes bas de caisse et ses Jantes en 16 je la trouvais splendide, mais dès que j'ai découvert thejackytouch.com.

Je me suis trouvé si con, si bas, si simple, moi qui suis d'habitude si fier et sûr de moi, pour une fois je pensais que j'avais tord.

Grâce à toi, j'ai vendu la 306, je me suis acheté une petite clio toute con, j'ai totalement changé dans ma manière de voir les choses, à tel point que j'ai même laissé les enjoliveurs, alors!!

Avant je n'était rien, désormais je suis quelqu'un et ce grâce à toi.MERCI

Lionel

Un mail qui fait chaud au coeur !


Attention le jacky devient voleur,

En effet, les norauto et autre leclerc auto doivent être en rade de matos , car mon pere, heureux propriétaire de la derniere POLO SDI (desolé c'est pas GTI, mais y'a un I ), s'est fais piquer ses grilles façon "nid d'abeille" ( d'après les spécialistes ). Alors attention, fais passer le message, car en plus il demonte pas le truc il le casse, resultat des courses 3500 francs de réparation ( sans main d'oeuvre ). Déja que les jacky nous agresse les yeux, maintenant ils s'en prenent à nos voitures.

CREWZY d'Orléans

Qu'on se le dise ... incroyable, tant de beauferie, non ?


Un interne du SAMU nous raconte l'une de ses (trop) nombreuses séances de ramassage de Jacky à la petite cuillère ... déconseillé aux âmes sensibles ...

Voilà, je suis médecin (encore en formation, ce qu'on appelle un interne) et des Jackys j'en vois beaucoup (du moins ce qu'il en reste quand j'arrive), car je travaille au SAMU.

Mais voici l'histoire que je veux vous conter :

C'est l'histoire de Mr Blaireau, car c'en est un beau, et de tous les gens auxquels il a nui en une seule seconde. Mr B possède bien sûr une voiture de Jacky, car c'en est un beau aussi, accessoirisée juste comme il faut pour qu'il ne puisse plus jamais se la faire voler : peinture atroce (jaune fluo stabilo), suspensions surbaissées, jantes de mauvais goût, bidouilles qui pendouillent, pot "William-Saurin", extincteur, sono démentielle, barre de "sécurité", etc ... C'était une Ford Sierra, je crois (ce fut, pour reprendre une de vos expressions favorites).

Un jour il décide de partir en vacances avec sa femme dans cette même voiture, assez loin (900 bons kilomètres au bas mot). Et des vacances ça ne s'improvise pas : on a beau être qu'à deux, 600kg (véridique !!!)de bagages ça suffit tout juste et la remorque, même pas la peine d'y penser, ce serait nuire à l'esthétique et à l'aérodynamique de la Ford Sierra qui sont proches de la perfection comme chacun sait.

Chargé comme un cargo, il s'élance pour un périple nocturne de plusieurs heures sous la pluie et très vite en plus parce que, merde, l'Espagne c'est pas tout près et qu'il aimerait plonger une tête à la Costa Brava dans la matinée. Putain, il a pas peur, c'est pas un pédé après tout. On aimerait croire qu'il ait effectué les contrôles d'usages du véhicule avant de partir (pneus, huile, phares, etc ...) mais c'est peu probable. Oh, y a bien des petits bruits de-ci de-là, des "petits oiseaux" dans le châssis mais ça il a l'habitude, il connaît sa voiture Mr B.

Il roule, il roule, il roule, traverse plusieurs départements. Obsédé par le crachement de sa pseudo HIFI et le hurlement de son pot trafiqué, il n'entend pas le petit bruit annonciateur des ennuis à venir et quand il s'arrête à la station service pour ses clopes et son café, il ne repère pas plus la fumée qui s'échappe probablement déjà de l'arrière du véhicule.

En repartant, trop occupé à chercher une mauvaise radio, il ne rattache pas sa ceinture. Quel dommage, vraiment ...

Nous sommes maintenant au petit matin et dans mon département. De nombreux kilomètres et pas mal d'heures derri`re lui, il ne ralentit pas pour autant : environ 140 km/h sur cette nationale réputée dangereuse (nationale 7). Et c'est à ce moment précis que tout bascule !

Le bruit qui aurait du l'alerter, c'est celui du flanc du pneu arrière gauche qui n'a pas cessé de frotter contre la structure de la voiture depuis qu'il est parti, parce qu'il a des suspensions surbaissées devenues inefficaces avec un tel chargement : l'inévitable se produit, le pneu éclate d'un coup, à 140 km/h dans un virage à droite. La voiture part en tête à queue pour se placer dans la trajectoire d'un minibus remplis d'adolescent (eux aussi en vacances avec un organisme) venant en sens inverse. Lequel ne peut éviter le bolide jaune fluo (bien voyant, en tout cas) et le percute de plein fouet, soit un choc à vitesse cumulée de 230 km/h, avant de finir sur le flanc dans le fossé 30 mètres plus loin ...

La Ford Sierra n'est plus que la ruine de la ruine qu'elle était et seule subsiste la cabine, non pas grâce à la barre de sécurité comme vous allez le comprendre, mais parce que c'est une bonne voiture dans le fond.

Bilan :

- la femme du Jacky a eu la tête littéralement défragmentée par la barre de sécurité, qui n'en était pas une parce que fixée avec deux pauvres vis modèle "j'accroche un tableau au mur", laquelle s'est tout simplement détachée sous la pression du choc pour devenir une batte de base-ball juste à hauteur de visage humain. Je pense qu'elle n'a pas eu le temps de souffrir. C'est pas plus mal qu'elle soit morte j'ai pas eu besoin de compter ses fractures ...

- le conducteur du minibus est mort sur le coup. (3 enfants et une femme, tout de même.)

- 14 ados plus ou moins gravement blessés (contusions, fractures, luxations diverses, traumatismes du rachis, traumatismes crâniens, paralysies passagères)

- une grand-mère choquée dans sa ferme, à 300 mètres de là. (Elle s'en est remise, pas d'inquiétude.)

- le meilleur pour la fin : on a vu 39 fractures à la radio chez Mr B (autopsie oblige), dont une fracture du rachis avec section de la moelle épinière en L1 (paraplégie définitive) probablement causée par l'extincteur qui n'était pas fixé sur la banquette arrière ; la moquette du volant n'a pas amorti le choc avec le thorax qui a entraîné une déchirure de la base des deux poumons ainsi qu'une perforation du ventricule droit du coeur (par l'appendice xiphoïde du sternum pour ceux qui connaissent) ; le foie et la rate ont explosé ; le crâne a éclaté en 3 morceaux contre le pare-brise, répandant sa matière grise et blanche sur le tableau de bord (ils me la donnent toujours, je vous dis) ; son bras gauche sectionné a été retrouvé quelques heures plus tard, accroché aux débris de la calandre du minibus.

C'est sans doute un des plus beaux cadavres que j'ai jamais rencontré, tout droit sorti de "DOOM".

Voilà, tout est dit.

Avis aux amateurs de tuning sauvage : j'espère en avoir refroidi l'un ou l'autre, il n'est jamais trop tard pour changer sa façon de voir les choses.


Si vous aussi avez eu affaire à un Jacky, n'hésitez pas à partager votre expérience à la congrégation en relatant par mail votre aventure au grand gourou ...