Jacques a dit
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
C : Lettre de change (c'est la première qui ait été écrite)
Cabale : Ligue prétendant communiquer avec des êtres surnaturels et la ligue a tort
Caballeros : Ennemis des belles-mères en Espagne
Cabaretière : Cafetière ancienne
Cabine : Abri côtier
Cabriolet : Chèvre qui alimente son cabri au lait
Cacaoui : Canard sauvage à longue queue. Fait-il pipi pour autant ? Mais en tout cas ...
Cache-cache : Jeu où l'on crie :"Coucou, c'est moi !" et non pas : "Caca, c'est mou"
Cache-misère : Slip de vieux
Cacher : Le meilleur endroit trouvé par Louis XIV pour cacher son argent fut sous le savon de Madame de Maintenon
Cachot : Si, de deux cachots, un détenu se voit imposer le plus exigu, c'est qu'il n'a pas eu l'occasion de prendre le large
Cadix : Ville espagnole connue pour sa beauté et son miel produit par une certaine abeille
Caen : Ville bien connue pour ses feux. Patrie d'Anouar El Sadate; on dit : "Sadate de Caen"
Cafard : Insecte qui vous donnera un coup si vous ne parvenez pas à le tuer
Café : Savez-vous comment les Allemands du Sud boivent le café ? Fort et noir. Il est moins original de boire du café au lait que du lait au café
Cage : Dispositif anti-vol
Cageot : Panier à salade. Parfois claie de soles
Cagibi : Bon débarras !
Cagnotte : Caisse d'épargne
Cahors : Ville française qui se trouve entre Montcuq, Vergt et Mescoules. Ceci n'est pas une galéjade ! Vous pouvez vérifier
Caillot : Embarras de la circulation
Caïn : Personnage biblique dont le nom de famille était Caha. Ce fut le premier athée
Caisse : Ne confondez surtout pas :"La main entre les caisses et un doigt dans le trou du fût"
Calcul : Pierre du Rein
Caleçon : Sous-vêtement servant à caler les sons. Synonymes : coupe-vent, parapet. Paroles d'une chanson d'Enrico Macias : "Un caleçon joli des filles de mon pays." Caleçon en japonais se dit : "Sakakuku", les choses étant ce caleçon...
Calembour : Un ingénieux du son qui met lapsus à l'oreille. Exquis mots qui ne nous laissent pas de glace
Calendrier : Il se met aussi sur son trente-et-un le jour du réveillon de fin d'année
Calfeutrée : Prison douillette
Callas (Maria) : Son anagramme est "La Scala m'ira"
Call-girl : Une fille branchée pour pécheur à la ligne. Depuis qu'elle fait ce métier, elle a beaucoup d'entrejambe
Calmant : On est toujours agité avant de s'en servir
Calmar (ou Kalmar) : Ville de Suède méridionale et tentaculaire
Calumet : Nom d'une pipe !
Calvaire : On connaît le boulevard des Filles du Calvaire; on ne connaît pas assez le calvaire des filles de boulevard
Calvin : Religieux d'autre foi
Camargue : Pour avoir la chance de pouvoir bien visiter cette contrée, il faut le faire à cheval
Cambronne : Un qui ne mâchait pas ses mots. Heureusement pour lui !
Camériste : Une qui est bonne dans le gratin
Camion-citerne : Véhicule dont la peinture est délavée
Camisole : Garde-fou
Camomille : Pour l'oesophage et l'estomac, rien n'est comparable à pareil digestif
Camp : Prendre la poudre d'escampette, c'est le foutre
Campagnard : Style de buffet
Campagne : On la bat sans raison
Campeur : Il y en a beaucoup dans le Midi qui vivent dans l'attente de plage
Camphre : Produit de contrebande
Camping : Détente en plein air
Canal : Bras artificiel
Canard : L'amour est aveugle. C'est la raison pour laquelle un canard amoureux ne peut pas se passer d'une cane blanche. Le canard dit à la cane : "Ris, cane" et la cane a ri. D"autre part, je dois avouer que j'aime manger le canard avec un cou vert
Canari : Chanteur encagé
Cancan : Danse au pied levé
Cancer : Maladie qui cause beaucoup de gêne, et si le cancer, y gêne, tu meurs. Moralité : tu es mort alité
Cancre : Elève qui n'aime pas les colles. Et s'il n'aime pas l'école, il possède certainement un cerveau lent
Candidat : L'examinateur : "Je n'ai qu'une question : "Qu'est-ce que vous faites dans la vie ?" "Eh bien, comme tout le monde : j'ouvre les yeux, je me lave, je mange, je fais caca, je dors" "Non, je voulais dire : quel est votre métier ?" "Ca, c'est une deuxième question !"
Caniveau : Rigole de pierre qui met l'eau à la bouche. Endroit où devraient marcher les piétons pour ne pas glisser sur les crottes de chiens à Paris
Cannes : Nom d'un abbé qui roulait à vélo. Il a donné son nom à une ville réputée pour son sucre et ses oeufs
Cannibale : Croque-monsieur. Il hésite à le manger tout cru puisqu'il tourne autour du pot
Canonisée : Mise en sainte
Canonnier : Un soldat à l'affût
Cantal : Le quinze de France
Cantinière : Dame de compagnie
Cantonais : C'est bêtement qu'on riz Cantonais con. Et quand on naît con, c'est pour la vie. On est condamné
Caoutchouc : Peau de balle. Mot compliqué pour les Anglais qui, en le prononçant, hélas ! tiquent
Cap : Bon pour les Tunisiens
Capital : Si vous en avez un, placez-le. Vous avez intérêt !
Capitale : Quelle est la capitale des pâtes au jambon ? Réponse : Nouille-York
Capitaux : Tas de briques
Capitonné : Mot qui ne devrait jamais être prononcé par un bègue
Capitulation : L'adieu aux armes et complément de retraite
Capituler : Pour les militaires, c'est baisser les bras avant qu'on leur dise : "Haut les mains"
Capone (Al) : Patron de la mafia. Il n'avait qu'à ouvrir la bouche pour qu'apparaissent les amis d'Al
Capote : Si le pape autorise l'utilisation de la capote anglaise, elle portera "Made in Vatican" et un numéro d'identification .. Après l'Immaculée Conception, on aura droit à l'immatriculée contraception
Capucin : Espèce de va-nu-pieds
Caquet : On vous le rabat quand vous avez le verbe haut
Caractère : Le premier qui dit que j'ai mauvais caractère, c'est ma main dans la figure !
Carafe : Lorsque le café est prêt, il faut le boire : il en a marre de rester en carafe
Caramba : En Espagne, tragédie touristique qui se termine dans un ravin lorsque le chauffeur a poussé le car à fond
Caramel : Douceur qui flatte le palais mais menace la couronne
Caravanier : S.D.F.
Carcéral : Milieu où l'on n'organise jamais d'opération "portes ouvertes". En chirurgie non plus
Carde : Pour carder dix kilos de laine, il faut plus de trois cardeurs
Caresse : Attouchement sans douleurs
Cariatide : Femme porteuse
Caribou : Grand cerf canadien qui n'a jamais froid
Caricole : Mollusque belge (escargot de mer) dont il est difficile de se débarrasser
Carmen : Une qui aurait dit à son homme : "Je t'aime car tu es beau et mien"
Carottes : Légumes à tifs (ou à poils)
Carpette : Fausse couche. Cet objet est tapis à nos pieds
Carré : Rectangle un peu plus court d'un côté
Carte routière : Elle indique à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier
Carthage : Port épique
Carton (Pauline) : Vedette du film "Tir groupé"
Casanova : Séducteur qui ne faisait qu'entrer et sortir. Les femmes l'accueillaient à draps ouverts ... et il faisait leurs quatre voluptés
Cascadeur : Plus téméraire que ça, tu meurs ! Et il conduit à tout casser
Casque : Coiffure de cascadeur
Casse : C'est la peur du gendarme qui connaît cette effraction avec perte et fracas
Casser : Ma femme a acheté un vase en porcelaine de Chine qui a eu un succès à tout casser
Casseroles : Attendez qu'elles soient vieilles avant de les utiliser; vous y ferez les meilleures soupes
Casseur : "Les casseurs seront les payeurs". C'est ce que disent les conseilleurs
Castel Gondolfo : Commune dont les papes apprécient la terre à Pie XII
Castor : Genre de maquereau : il construit sa maison avec sa queue. Celle-ci est plate à cause des pipes qu'il se fait faire par les canards
Castration : Opération boursière : parties parties
Castrats : Chanteurs qu'on châtrait parce qu'ils avaient dix couplets (Ils avaient dit quoi ?). De ceux qui restent, on connaît les timbres rares du Vatican. Il existe à présent un espoir de les masculiniser : ce n'est que parties remises
Cataclysme : On est averti que le dernier cataclysme détruira l'ultime atome
Catalan : Comme Gaudi, architecte qui fut un mec à talent
Catamaran : Espèce de bicoque
Catapulte : Bois dont on tire le caoutchouc
Cathédrale : Vieille construction dont les arches sont voûtées par les ans. Il en existe un bel exemple : la cathédrale de mille ans. Parlez-en !
Catherine : Il est midi cinq. Dans une minute, ce sera l'heure de Catherine : Catherine de midi six
Catholicisme : Religion où l'on apprend des gauloiseries : confesse, cénobites, concupiscente
Cauchemar : Idées noires qui vous font passer une nuit blanche
Cavalier : Ce n'est que dans l'étrier qu'il prend son pied !
Caveau : Dernier domicile connu
Caviar : Oeufs à la russe
CD Rom : Si CD Roms, ce sont des gens du voyage
Cécité : Point de vue
Céder : Celui qui cède quand il a tort, est sensé. Celui qui cède quand il a raison, est marié
Cédille : Signe à ne pas omettre, surtout dans le premier mot de "Leçon de français"
Célèbre : Certaines personnes font beaucoup pour être connues et lorsqu'elles le sont, elles portent des lunettes solaires pour ne pas être reconnues
Célébrité : Lorsqu'elle est posthume, il est trop tard pour lui jeter des fleurs
Céleri : Quelle est la plante préférée des Asiatiques ?
Célibataire : Enfant que le père n'a jamais chassé de la maison en lui disant : "case-toi !". Pourtant le célibataire refuse de faire le ménage
Cellier : Dortoir de fillettes
Cellule : Morceau de violon
Cendre : Reste au foyer
Cène : Dernier repas au cours duquel Jésus prit le vin et dit : "Buvez". Puis, il prit le pain et dit : "Rompez". Et les Apôtres s"en allèrent.
Cénobites : Savez-vous ce que disent ces religieux, les cénobites tranquilles ?
Censeur : Fils unique
Centenaire : Personne intelligente : elle n'est pas née d'hier
Centime : Disque obole et mitraille, mais pas des balles
Centimètre cube : Mini-stère
Cep : Producteur de cache-sexe : l'instit à un élève :"Comment t'appelles-tu ?" "Adam" "Bien, donne-moi ta feuille"
Cerceau : Depuis que son ulcère du duo des nonnes la tracasse, ma femme se réveille en cerceau. Le matin, je suis complètement exterminé
Cercueil : Caisse qu'on attend pour être heureux
Céréale : Paille à son
Cerise : Fruit aqueux. La cerise se cueille (avec la queue) à la main. Qui voudrait renaître en cerise dans une aut' vie ?
Certain : Certains attendent un certain temps avant d'avoir du beau temps. C'est certain. C'est mieux qu'un temps incertain
Cerveau : Résultat de l'accouplement du petit de la vache avec un cerf. Mot qui fait penser à lavage et le prisonnier. Ou bien à serre à pensées
César (Jules) : Stratagème romain qui conquit la Gaule en noyant les révoltes dans des infusions de sang
Césarienne : Opération inventée par la femme de Jules. Celui-ci dit un jour :"Et lasse, elle n'est contente que lorsqu'on la couche." La césarienne est une déviation pour poids lourds
Cétacé : "C'est assez" dit la baleine et elle se cache à l'eau pour avoir le dos fin. Oh! t'as ri ! Arrête ! Ca devient loufoque !
Chacal : Il trouve toujours le cadavre exquis
Cha-cha-cha : Danse dont les souris ont peur plus d'une fois
Chagrin : Mon cousin essaie de noyer son chagrin dans l'alcool, mais il y a longtemps qu'il a appris à nager
Chais : Caves vétustes, car elles ont de la bouteille
Chaise : "Mademoiselle, cette chaise est-elle libre ?" "Oui, et la mienne le sera aussi si vous vous asseyez"
Chalais (François) : Ancien journaliste, mais je préfère Arlette Chabot à Chalais
Chaland : Bateau à fond plat sans plafond, à bas bords et qui paraît nonchalant
Chamailler : Deux types se chamaillent. "Connard, pédé !" dit le premier. Et l'autre, en se passant la main dans les cheveux : " C'est celui qui le dit qui l'est !"
Chamberlain : Parapluie célèbre : il a toujours plu en Angleterre
Chambre : Elle n'est pas à coucher quand elle est froide
Chambre à air : Contraire de chambre à gaz. Mais qu'est-ce qu'elle est gonflée ! Elle ne manque pas d'air !
Chambre à gaz : En s'y rendant, les prisonnières ne savaient pas qu'elles couraient à la mort. C'est pourquoi un charnier, c'est un abri d'abattues
Chameau : Moyen de circulation pour les sheiks en blanc avec provisions, qui précéda le chemin de fer. Car avant ces rails, c'était le sable partout. Lorsque les chameliers atteignaient une rivière, ils chantaient : "Ah ! l'oued."
Champagne : Pour qu'il se vende, il ne faut pas qu'il s'évente. Le champagne est liquide, mais s'il est brut, il est sec. De toutes façons, il se tire des flûtes. Encore une coupe ? C'est une question pour un champion
Champignon : Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pour ça qu'ils ont la forme d'un parapluie
Champion : Le champion de natation se mouille pour battre les records dont il est friand. Il en a l'eau à la bouche
Chance : Celui qui n'en a pas aux cartes se demande où les as perchent
Chanceux : Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout ; les malchanceux, ceux à qui tout arrive
Chancre : Maladie qui oblige à traîner son bout laid
Chandail : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid
Chandeleur : Sonnerie de coucou
Chandelle : La plus fière des dettes. On en est content; pourtant leurs bouts ne valent rien
Chanel : Anciennement, boîte de couture à la mode
Chantage : C'est bizarre : vous payez en liquide et c'est une perte sèche
Chanteur : "Vous partez à l'étranger. Qu'est-ce que vous allez enregistrer ?" "Mes bagages."
Chanteurs : Ceux à la croix de bois sont jolis comme un choeur
Chantier : Terrain de manoeuvres
Chaos : Ni vu, ni connu !
Chaperon : Tout le monde connaît la petite qu'est_en rouge et qui a de la galette
Chapitre : Matou rigolo
Chapon : Un Auvergnat a dit :" Un chapon, ch'est un coq. Chà pond pas !"
Charade : "Mon premier a eu la varicelle, mon deuxième, la rougeole et mon troisième, un gros rhume." "Et votre tout ?" "Ca va déjà mieux. Merci"
Charbon : L'ami noir. Quand au va au charbon, souvent on prend une pelle
Charbonnier : Métier qui ne permet pas de recevoir de l'argent en mains propres
Charbonnière : Genre de mésange qui gaz houille
Char d'assaut : Tout tank-canon
Chardon : S'emploie dans l'expression : marcher sur des chardons ardents. C'est une plante dont un horticulteur ne vend pas de semences. Il faut profiter de l'occasion pour lui tirer une épine du pied
Charité : Opération à coeur ouvert
Charles : Il attend. Tout comme John
Charles Martel : Les Mérovingiens arrêtèrent les musulmans à Poitiers parce qu'ils avaient Martel en tête
Charlotte : Sainte honorée
Charme : Art d'amant ...
Charnière : Insulte allemande qui signifie : "Esbèze de gon."
Charolais : Boeuf bourguignon
Charpie : Toile pour plaies. Avec elle je panse ; donc j'essuie
Charron : Celui qui fabrique des charrettes. Son aide est obligé de lui mettre des bâtons dans les roues
Charrue : Machine à sillons qui est toujours à labour
Chars : Unité de poids
Chas : On ne lui donne jamais du fil à retordre
Chasse : Son tableau est du genre nature morte
Châssis : S'il m'appartient, c'est un châssis à moi
Chat : Animal utilisé pour la chasse au gibier, car les chats, ça court. C'est pas comme les chiens d'arrêt. Avant qu'il ne bondisse, c'est le chat lent qui passe. Quand les chats ruent, les chats pêlent. Et puis, on n'attache pas les chats : les chats s'clouent. Les chats se changent en gras minets lorsqu'ils mangent trop, mais, parfois, les chats calent. Le comble pour un chat, c'est d'être fait comme un rat. Le mot chat s'écrit avec un T si c'est celui qu'on caresse, avec un S si c'est le trou pour enfiler le fil. Pour celui de la femme, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile.
Château-fort : Construction qui abritait des meurtrières en état de légitime défense
Châton : Il adore se voir mis au lait
Chatte : Chat soeur. Il y a des chattes croqueuses de diamants : ce sont les chattes aux brillants. Ne pas confondre le choix dans la date ...
Chauffeur : Le chauffeur qui lit le plus est celui de Sarkozy qui lui dit souvent : "Allez, lisez !"
Chauny : Commune française sur l'Oise . On y trouve des oisillons. Il y fait bon vivre et on la découvre en passant par l'Aisne
Chaussons : Chaussures pour bébé : sachez que les chaussons sont chauds
Chaussures : Pour se délasser, il faut les délacer
Chauve : Le comble pour lui, c'est d'avoir un cheveu sur la langue
Chauve-souris : Mickey, par exemple
Che : Prénom de Guevarra qui fit de sales choses avec un soldat : Chechia sur la tête d'un zouave
Chef : Mot qui signifie cerveau ou tête. Et pas tronc
Chef-coq : Un chef-coq africain disait : "Moi maître-queux tous les jours à l'hôtel. Moi, commence par amuse-bouches"
Chef d'orchestre : Encore un qui connaît la musique : il dirige ses gens à la baguette
Chef-garde : Contrôle l'heure. Jamais sans crier gare
Cheminée : Les cigognes ne pondent qu'en hiver afin d'installer leurs nids sur des cheminées pour faire cuire leurs oeufs
Chenille : Bande sans fin et ver à pieds
Cherbourg : Ville qui a eu des pépins au cinéma
Chercher : "Quelle sorte de mari faut-il que je cherche ?" "Tu ferais mieux de chercher un célibataire !"
Chérubin : Tête d'enfant avec des ailes. C'est une tête de l'art iconographique
Cheval : Rue à Saumur. Si le cheval est un mâle entier, il y a forcément l'estomac dans l'étalon. C'est le dada du cavalier. Les chevaux de trait ne vont pas vite : ils sont à la bourre. En somme, ils sont dociles : ils ne ruent jamais dans les brancards. Les chevaux sont tous des espèces d'ongulés. A cheval est l'anagramme de ... la vache
Chevalet : J'ai acheté un beau chevalet, mais je ne suis pas certain qu'il soit en hêtre. Hêtre ou pas hêtre, that's the question !
Chevalier : Echassier appelé gambette. Sa femelle est la chevalière ou dame-oiseau
Chevelu : Triste sire, car les chauves sourient
Chevelure : Si elle est belle, on la peigne. On ne la tond pas. Ce n'est pas comme la laine qu'on tond et puis qu'on peigne
Cheveu : Mieux vaut un cheveu sur la langue qu'un poil dans la main. Cheveux bien le croire !
Chèvre : Seule femelle qui porte une barbiche. Cet animal est masculin quand il est frais ou chaud. Selon le proverbe, il faut mélanger la chèvre et le chou. Elle nourrit son cabri au lait
Chevrons : Les Citroën en avaient deux ...
Chez soi : Do-mi-si-la-do-ré
Chic : Une dame chic est une dame avec un chien fou
Chicot : Reste de dent
Chien : Animal qui fait penser à boxer ou à pointer. Un chien auquel on coupe la queue perd la tête. Histoire sans queue ni tête ...
Chienne : Elle se donne parfois un mâle de chien
Chier : L'éducation se perd : c'était suer. Exemple : Eugène Sue. Son père : "Mes oeufs gênent ! Quand tu me dis : "ça me fait chier !", causes-tu ? ou qu'oses-tu ?
Chiffonnier : Sa femme m'a dit : "C'est mon homme aux loques"
Chihuahua : Je n'aime pas les chihuahuas : ils chient et crient ouah ouah ! Je préfère un autre chien, qui sait setter (au mâtin)
Childéric : Roi barbare. A peine remis d'un accident, il envahit l'Occident, ce convalescent franc
Chili : Pays où les sex-shops ont fait fortune en vendant aux très jeunes filles le fameux pine-hochet. Ca date encore d'hier (des Andes)
Chimères : Des monstres à tifs
Chinois : Petit tamis de la cuisinière
Chinoise : Lorsqu'un Allemand lui dit : "Du es mon betit pékin", la Chinoise rit
Chinon : Localité française connue pour son marché aux puces
Chiot : Jeune chien mâle. Et si c'était une jeune femelle ? De toute façon, elle aura une vie de chien
Chipie : Poupée gonflante
Chique : Prise de bec
Chirurgien : Professionnel du billard. A la guerre, il soigne beaucoup de trous de balles. C'est là qu'il entre dans le vif du sujet
Chiure : Elle peut suivre un court pet d'oestre
Chleus : Deux amoureux sur une plage au débarquement. Les Allemands arrivent. Lui :" Les chleus !". Elle : "J'peux pas, il est plein de sable !"
Chocottes : En n'avoir qu'une ne fait pas peur
Choisy-le-Roy : Localité où un gentil homo me demanda un jour : "T'habites aussi choisit le roi ?"
Chômage : Il y a tant de gens sans travail, sans occupation. Où est le temps de la guerre où toute la France et la Belgique étaient occupées ?
Chômeur : Type sans gain. Celui qui chaume est souvent sur la paille
Chorale : Collection de timbres
Choriste : Enfant de choeur
Choses : La dame chez le notaire : " Reparlons de mon affaire. Je veux absolument tirer les choses au clair." "Désolé, il vient juste de sortir..."
Chou : Légume bête
Christ : Il est mort si jeune en souffrant, bien qu'étant né sous une bonne étoile. Il a dit : "Avant je croyais. Maintenant, je suis fixé."
Chrysanthème : On le met dans un pot sur le feu
Chuchotement : Parole qui ne risque pas de tomber dans l'oreille d'un sourd. Surtout quand les sourds dînent
Chut ! : Celui qui dit "chut !" a une drôle conception du silence
Chute : La chute d'Adam et Eve, c'est une erreur de Genèse
Ci : Après Figaro
Cicatrice : Surface de réparation
Cicatrisation : Elle ferme doucement les lèvres
Cicéron : C'est Poincaré !
Cid (Le) : Personnage qui fut mis en pièce par Corneille
Ciel : Mot qui annonce l'arrivée du mari. Place de l'étoile. C'est bizarre que le ciel se couvre par en-dessous
Ciel de lit : Baldaquin qui existe depuis qu'en parlant du lit, on a dit : ce meuble essentiel
Cierge : Hommage enflammé
Cigarette : Au plus on tire dessus, au plus elle raccourcit et au moins on en a. C'est comme un compte en banque
Cils : La définition ? Je m'en bats l'oeil !
Cinéma : L'art qui était muet à sa naissance et on lui a toujours trouvé des pellicules
Cinquantaine : Moyen âge
Cinquième République (La) : Anagramme : L'équilibre qui mène au PC !
Cintre : Chargé d'affaires
Circoncire : Couper le beur
Circoncis : Presque sans gland
Circoncision : D'abord, à bas la culotte. Ensuite, à bas la calotte ! Finalement, il est question de bout langé
Cirer : Faire des pompes
Cirque : Endroit insolite où se produisent parfois six clowns et mules à tresses
Cirrhose : Ma foi, ça c'est le bouquet !
Ciseaux : Lames soeurs
Citroën : 1° C'est pas beaucoup pour toute une haie 2° Marchand de chevaux, qui, avec ses 11 CV, faisait de l'attraction avant les deux qu'on connaît
Citrouille : Véhicule transformable
Clair (René) : Réalisateur et enfant naturel des frères Lumière
Clairon : Cor d'armée. Il réveille tout le quartier
Clam : Palourde mais grosse
Clarence : Nom du lion dans "Daktari", série télévisée de Claude Lelouch
Claude : Aurait-elle épousé François 1er pour des prunes ?
Claude Allègre : Son anagramme est : "L'élu de la garce" !
Claustrophobe : Un qui ne va jamais en boîte
Clef : Pièce qui ouvre toujours les serrures avec pène et le fait agir
Clémence : Epouse de Dieu. Ne dit-on pas : " Le bon Dieu et sa grande clémence" ?
Clément : Lac suisse
Cléopâtre : Reine célèbre. Néanmoins, elle aurait été plus belle qu'on ne le dit
Clerc : Il faut être clerc : c'est un employé qui va vite en besogne, d'où l'expression : "prompt comme les clercs". Quand on leur fait ce compliment, ils rient à gorge d'employé
Clicquot : La Veuve joyeuse
Client : Il est patient dans les cabinets. C'est le chaland qui passe
Clientèle : Personnes chassées par un coup de fusil
Clin d'oeil : Oeil qu'on plisse
Clitoris : La définition ? Euh !... je ne sais plus. Pourtant, il y a peu, je l'avais encore sur le bout de la langue. "Les clitoris que nous connaissons ne mouillent pas" disent les mauvaises langues. Cette jeune femme, prête à faire l'amour pendant la guerre, s'écrie en voyant les Allemands arriver : "Les Chleuhs !". Et il lèche.
Clochard : Classe de gens qui pensent : "L'aristocratie est juste bonne pour mecs rasés"
Clocher : Perchoir pour coq
Clotilde : Femme franque que Clovis épousa après qu'il eut embrassé son culte
Clôture : Enceinte du propriétaire
Clovis : Franc français qui se portait bien
Clovisse : Roi des coquillages
Clowns : Artistes malheureux qui amusent la foule en lui disant :"Riez pour nous."
Club : Il est toujours fermé s'il est sélect
Coagulation : Prise de sang
Cobaye : Résultat de l'accouplement d'un cochon avec une dinde. Petit cochon très recherché par les femmes d'expérience
Cobra : Cette espèce de serpent ne vous mordra pas partout
Coca : Arbre à came. Ne pas confondre : du coca-cola aux glaçons avec du caca collé au caleçon ! Son pluriel est haltères, car on dit : un coca désaltère
Cochon : Animal à épargner. Dans la vie, il y a les cochons et les gens bons
Cochonnet : Boule de bois appelé "but" à la pétanque. Un joueur qui n'en possède pas demande à son adversaire : "Vous avez un but ?" "Oui, c'est de gagner" répond celui-ci
Cocon : Mot qu'on évoque en parlant de soie
Cocu : Celui dont la moitié se fait mettre partout par un tiers. Et vous penserez qu'il n'est pas qu'au cul ? Il a son meilleur ami
Cocue : Le comble pour elle, serait d'offrir un thé à l'amante. On parle évidemment du thé russe
Coeur : Organe de gauche. Refuge des élans
Coffre : Abri de fortune
Coiffeur : Quel raseur : il coupe les cheveux en quatre au nez et à la barbe des clients. Pourtant, quelques-uns disent : "Vous me faites ma raie. Plutôt ma raie haute pour que je puisse me baigner, mais la raie nette." Vu un jour une enseigne de coiffeur : Diminu'tifs. Il est cher pour certains, car il travaille à la tête du client
Coin : C'est le petit pour le solitaire. Un coin se bouche de façon surprenante
Coincer : Attraper au vol
Coire : Ville de Suisse, ça c'est Chur !
Coït : Rime avec introït
Col : 1° Port dans les Pyrénées 2° Bleu sur la mer, vert sur l'étang. Passage à niveau élevé
Colbert : Ministre de Louis XIV dont il tenait la bourse et les papiers à faire
Colère : Comme le courroux, c'est tout d'ire
Colin : Poisson de mer que l'on peut pêcher dans les baies. Ce sont les lieus des anses
Colin-maillard : Jeu avec défense d'y voir
Coliques : Luttes intestines
Collants : On peut dire qu'ils vous tiennent la jambe !
Collation : Repas sage
Collection : Fruits de la passion
Collections : Ramassions
Collège : Boîte de pions
Collier : C'est un bijou pour beaux cous de femmes
Colomb (Christophe) : Navigateur qui avait la prostate : il s'est découvert un continent. Il vit l'Amérique et les Indiens apparurent. Il dit : "C'est une île. Salut, terre !"
Colon : Profession de Christophe
Colporteur : Propagateur de musique de jazz
Coluche : Vieux motard que j'aimais ...
Coma : Panne des sens
Combattu : Convaincu
Combien : "Docteur, je suis enceinte" "De combien ?" "Seulement de mon mari !"
Commander : Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts et j'ai commandé un deuxième pastis
Commerçant : Un des rares à qui les courses rapportent de l'argent
Commère : Femme qui ne se laisse pas faire. Avec elle, on trouve à qui parler
Commissaire-priseur : Partisan de la hausse des prix
Communisme : Le communisme chinois a été colporté par Mao. Sa maxime est : Donne-moi ta montre que je te dise l'heure
Communistes : Leur devise est : "Un poing, c'est tout"
Compagnon : Lorsqu'il meurt, c'est un bon qu'on perd
Compagne : Ma compagne, je l'appelle ma poule parce qu'elle me pique mon blé
Comparaison : Contrôle d'identité
Compas : Instrument dangereux pour l'oeil d'un dessinateur adroit
Compatibilité : La compatibilité sexuelle, c'est quand le mari a une migraine en même temps que sa femme
Compétition : En compétition de boxe, les poids coq débutent-ils par des matchs de poules ?
Compliquer : Rien n'est plus compliqué que de simplifier. Rien n'est plus simple que de compliquer
Comte : Le plus connu des comtes est celui de Chèques Postaux
Comté : Alors qu'on parle d'Essex, les Français en font tout un fromage
Con : On dit que les bons cons font les bons amis. Ils ont beaucoup d'occupations : à l'église, les cons servent et les cons sonnent ; à la mairie, les cons signent. Bref, les cons courent mais les cons vexent toujours. Un père (mutant ?) avait dit à son fils prodigue : "Case-toi, pauv' con !"
Concave : Crétin + enfoiré
Concert : Exécution publique
Concevoir : Vierge Marie, vous qui ave...z conçu sans pécher, permettez-moi de pécher sans concevoir
Concierge : Garde des seaux qui voit souvent des loques à terre
Conclusion : Moment où l'on en a marre de réfléchir
Concupiscente : Ils sentent même assez fort !
Condamnation : Paroles prononcées avec peine
Condamné : Imbécile en enfer
Condé : Général célèbre. C'est comme si on disait de Washington : vagin j'ton
Condom : Un des sexes de l'hermaphrodite, puisque con d'homme
Condor : Sa femelle est la chambre à coucher : c'est là qu'on dort
Conduire : Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire
Confesser (se) : Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser
Confesseur : Quelqu'un qui fait passer des auditions dans une cabane de pécheurs
Confession : Opération à coeur ouvert
Confiseur : Vicieux, il disait à la gamine qui lui demandait pour deux sous de bonbons : "Montre-moi d'abord tes deux sous !" (Bon, bon, ce sont des bêtises)
Confusion : On dit :"Six, sept et trois, c'est neuf." Mais si c'est détroit, c'est pas sage
Congolaise : Lorsqu'un Européen épouse une Congolaise, on peut les trouver dans un acte couchés noire sur blanc
Conjugaison : Les devoirs où il y a des conjugaisons sont des devoirs conjugaux
Connaître : Le sexe, ça ne me dit rien. Tout le monde connaît le sexe aphone
Conne : Si elle rit, c'est que l'idiote a compris la blague belge
Connerie : Nom de famille de Sean, alias James Bond
Connexité : Bête comme une puce
Conquête : Fille soumise
Consanguin : Quelqu'un qui joue bêtement à un jeu d'argent
Conscrite : Soldate nouvellement recrutée. Si elle est élancée, les anciennes l'appellent la grande bleue
Conseil : Contraire de l'argent : il est plus facile d'en donner que d'en recevoir. N'écoutez pas les conseils. Celui-ci non plus
Consentante : Si elle veut, c'est qu'elle est consentante, surtout si elle veut qu'on s'entende
Consentir : Qui ne dit mot consent, mais lorsqu'on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent
Conservatoire : Boîte à musique
Considération : Elle est distinguée dans les assurances
Consolation : C'est peine perdue ...
Conspirateur : Honni soit qui manigance !
Constance (Pittard) : Miss, t'es rieuse. Et on ne demande qu'à en rire ... chez le père Ruquier
Constipation : Quand la matière fait cale ... ça provoque le huis-clos
Constipé : Il a poussé le bouchon un peu loin
Constipée : Elle aimerait bien voir plus souvent la lune à la lunette. Si elle ne mange plus de chocolats, elle n'aura plus de problème de caca haut
Contact : Rencontre explosive entre deux conducteurs
Content : Façon de payer d'un client bien servi
Contorsionniste : Couard puisqu'il prend ses jambes à son cou. Celle qui force son dos pour voir son propre sexe risque de le regretter : elle pourrait s'en mordre les lèvres. Pourtant, elle prend parfois son pied
Contrat : Un divorce est un contrat cassé et, parfois, un con tracassé
Contravention : Amende amère
Contributions : Récolte du blé
Convention : Système de 1793 qui empêcha beaucoup de nobles de passer à travers les mailles de la guillotine
Converge : Décrit l'appareil génito-urinaire des hermaphrodites
Conversation : Ne changeons pas de conversation. Ne passons pas du coca light (Léger comme définition !)
Convocation : Un soldat est convoqué au bureau du capitaine qui lui dit : "Vous êtes placé en garde à vue. Garde-à-vous !"
Convoi : Exactement le contraire d'un véhicule isolé et camouflé
Convoyeur : Imbécile vicieux
Cook : Navigateur anglais qui était cuisinier
Copains : S'ils sont vieux, c'est que dans les potes âgés il y a de vieilles branches. S'ils sont jeunes, c'est parfois une bande sonore
Copulation : Introduction d'un corps étranger dans l'organisme
Coq : Le mâle du pays. Il se défonce dans les nids de poules, mais s'il tombe sur un os, le coq erre
Coque : Les coques s'écaillent, mais les cailles, c'est pas coqs
Coquelet : Et dire que les plumes font les beaux oiseaux ! Il devrait se parer des plumes du paon s'il est si laid
Coquette : Ce n'est pas une poule, mais elle est juste bonne pour passer à la casserole. Lorsqu'elle s'est fait sauter, la coquette rit
Coquille : Garniture de chorégraphe pour ce maître à danser avant de se mettre à danser
Cor : C'est comme pour les enfants turbulents : on est bien plus tranquille quand ils sont hors des pieds
Corbillard : Véhicule qui ne roule jamais à tombeau ouvert. Il n'est suivi que si on y met le feu
Corde : Collier de mariage. Quand il pleut des cordes, j'ai envie de me pendre
Cordonnier : Artisan qui répare les souliers. Quelqu'un a dit que c'était une chose sûre. De quoi il semelle ?
Corfou : Ile à roseraies, ce jardin de roses blanches. Sinon, il faut la rosée
Corner : Répété, c'est le cri du canard anglais
Cornet : Appareil qui permet de confier aux sourds un secret dans le tuyau de l'oreille
Corrida : Course de taureaux. Bien qu'il n'ait aucun concurrent avec lui sur la piste, il ne gagne jamais la course
Corridor : On ne dit pas "mon corridor", mais "mon corps se repose"
Cors : Je n'arrive pas facilement à avancer ... dans mon boulot. Comme les enfants, ils sont tout le temps dans mes pieds
Corse : Belle île en mer achetée par les Français trois ans avant la naissance de Napoléon (1768) pour être sûrs qu'il soit français. On ne peut pas dire : "comme l'île est vilaine".
Corses : On dit que les Corses sont d'Orange. Ils sont donc terrestres, les Corses. On prétend aussi qu'ils sont paresseux. Il ne faut donc pas écarter les Corses du boulot
Corset : Pour la mère, c'est un garde-côtes entouré de baleines
Corvée : Service obligatoire et travaux forcés qu'on passe au bleu
Corvidés : Famille d'oiseaux, genre corbeau, qui n'ont que la peau sur les os. Vous avez : pie, geai ...
Cosaque : Peuple qui ne sait pas sur quel pied danser. Au cirque, leur numéro est hippique
Costa Rica : Pays où le colon est apprécié
Côte : Un beau jour à la côte, c'est comme une gamine de quatre ans : il n'y a pas un poil de vent. Les côtes sont parfois tenues de rire
Côtés : Lieux des anses pour une cruche.
Coton : Confusion possible : il ne faut pas aller dans un champ de coton par un temps de cochon
Coton-tige : La puissance d'un coton-tige est 2 watts
Coubertin (de) : Seigneur des anneaux qui a dit : "Vous faites partie d'une fédération sportive. Seule, la drogue vous en sépare. C'est stupéfiant comme la came isole. L'important, c'est de partir pisser". Mais si l'important n'est pas de gagner, pourquoi compte-t-on les points ?
Coucher : Pourquoi une femme qui couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est jamais moi ?
Coué : Il avait une bonne méthode, une bonne méthode, une bonne méthode ...
Couic : Bruit étouffé dans un coupe-gorge
Couillonné : Celui qui ne les a pas au cul
Coup : Mieux vaut tirer le sien que le recevoir. Mais après, on l'accuse
Coup de foudre : Quelqu'un disait à propos de sa bonne amie : "Elle est du tonnerre ! J'en ai eu le coup de foudre en un éclair. Ah ! l'avanie !"
Coupable : Le coupable est envoyé en prison. L'innocent à l'asile
Coupe Davis : Prix de court
Couperet : Détachant
Couple : Anagramme de copule. La première fois qu'ils ont couché, ils n'ont fait ni une, ni deux : ils ont eu des triplées. Dans beaucoup de couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants adoptés et l'autre homme qui va travailler
Cour : Plat ... agréable à faire, car son brin n'est pas plus long que le doigt
Courbatu : Un nain vaincu
Courbettes : Celui qui fait des cours bêtes est un maître à tancer
Coureur : Dans un 200 mètres, celui qui est déçu d'être placé à la corde, rattrape les autres au tournant. Un coup de feu le fait détaler
Courir : Les gens courent pour gagner du temps. C'est de l'argent. Ils courent donc le déposer sur un compte courant. C'est courant. Mais on dit que ce sont des bruits qui courent. Vous étiez au courant ?
Couronnement : Jour où le roi porte le nom d'une sale bête, puisqu'il est appelé à régner
Courriel : Message informatique. On y mêle parfois des smileys
Cours : C'est comme les cheveux : plus ils sont longs, plus on les brosse
Course : Dans les courses landaises, y a-t-il des starting-blocks pour les vaches ?
Court-bouillon : C'est loin d'être un long drink !
Court-circuit : Accident inconnu des marathoniens
Courtisane : Poupée de sire
Courtois : Comme les gens polis sont
Couscous : La cuisine aux beurs
Cousin : Ma tante n'a pas d'enfant. J'aurais des cousins si ma tante en avait...
Cousteau : Commandant qui a fait couler beaucoup d'ancres. Le commandant Cousteau a comme anagramme : Tout commença dans l'eau
Couteau : 1° Instrument inventé pour couper le brouillard épais. 2° Mollusque qu'il est possible de manger, même si on n'en a pas
Couture : C'est là que le bas blesse
Couturier : Comme les sentinelles, il sait une chose : les modes passent. Pourtant, il fait parfois des impairs
Couturière : Une qui a toujours trouvé son mètre. C'est la dame des toilettes qui est fidèle à ses patrons. La différence avec les Anglais, c'est que la couturière se pique les doigts et que les Anglais speak english
Couvre-chef : Bonnet de cuisinier
Couvreur : Quelqu'un qui m'a parlé de toit
Crabe : "Vous n'êtes qu'une bande de crabes. Je m'en vais." " Tu ne vas pas nous quitter sans nous serrer la pince ?"
Crampons : Points de suspension ...
Crau : Plat provençal
Création : Si l'homme a été créé avant la femme, c'est pour lui permettre de placer quelques mots
Créé : Adam a été créé avant Eve pour servir de brouillon
Crèche : Endroit idéal pour les vieux gourmands : mangeoire, râtelier, jésus (de Lyon), boeuf é table garnie
Crédule : Fausse sceptique ou anti-sceptique
Crédulité : Leurre des braves
Crémaillère : Beaucoup d'intimes espèrent qu'on la pende au plus vite
Crématoire : Il n'y a pas de fumée sans feu
Crématorium : Lieu où l'on peut être sûr que les morts seront bien incinérés. On ne peut mal de tomber sur un os
Crème : Elle peut être fouettée si elle est féminine, mais se masculinise s'il est grand au petit déjeuner
Crépi : Couche en dehors de la maison
Crépite : Pète sec
Cresson (Edith) : Ministre qui n'aime pas son nom : elle préfère "oseille"
Crétin : Comme le monde est peuplé de crétins, je ne me ferai pas remarquer
Creuse : La France profonde
Crevant : A mourir de rire ...
Crevasse : Mourusse
Crevasses : Des lèvres qui s'ouvrent à la bise
Cri : Dernière expression à la mode. Le cri devient sourd quand on veut l'étouffer. On le suit quand il est le dernier
Crier : Comment appelle-t-on un lapin sourd ? En criant très fort : "La-pin !"
Crime : Il n'y a guère d'assassins juifs car le crime ne paie pas
Criminel : Un criminel regrette parfois ses actes toute sa vie s'il ne meurt pas avant
Crinoline : Cercle d'acier flexibles. L'impératrice Eugénie n'avait pas d'appétit. Elle était si maigre qu'on mit des baleines sous sa jupe pour la faire bouffer
Crise : C'est lorsqu'elle est économique qu'elle coûte cher ! Perso, je n'accorde plus aucun crédit à mon banquier
Cristal : Au pluriel, on dit des cristaux car il y a plusieurs cristals
Cristallin : Comme les voix des femmes russes opposées au régime actuel : leurs voix cristallines
Croc : Le croc, qui est une canine, se trouve dans la gueule du loup (qui ne fait pas partie de la gent canine). Par contre, le croc fait partie des dents dures de la denture, alors que les molles errent au fond près de la gorge du loup
Croc-en-jambe : Croisement dangereux
Crocodile : Saurien qui a beaucoup de sang froid. Il s'use la queue en la traînant par terre. Crocodile et alligator, c'est caïman la même chose. Quand il voit un autre crocodile, il l'accoste
Croire : Verbe irrégulier : Exemple : L'eusses-tu cru que ton père fût là peint sur le mur tapissé ?
Croisades : Epoque où l'on parla naguère de religions. Ce fut un conflit de vénérations
Croiser : Napoléon n'était qu'à moitié Corse : il ne croisait qu'un seul bras
Croissance : Lorsqu'un pêcheur prend un poisson, la croissance de celui-ci est excessivement rapide avant qu'il en ait fait la description
Croix : Signe pour signer
Croix gammée : Emblème choisi par Hitler parce qu'il savait qu'il ferait fureur. Elle fut nazionallemand vénérée
Croix-Rouge : Fait des rations pour les peuples affamés. C'est là qu'on peut voir plus d'un bras donneur
Crotte : Les amis, c'est de la crotte. Si vous marchez dans une crotte, c'est dans le besoin qu'on reconnaît ses amis
Crottin : Selles de cheval et celles du cheval, c'est du crottin
Croûte : Navet à l'huile. Se gagne avec difficulté, se casse avec plaisir
Croûton : Morceau de flûte et bout de ficelle
Croyant : Antiseptique
Cru : Dépendance du château qui sort indemne des embouteillages. (Ce recueil n'est pas tout de mon cru, si vous comprenez...)
Cruche : Sorte de seau en hauteur. Tant va la cruche à l'eau qui est à l'appareil ?
Cruciverbiste : Quelqu'un accroché aux grilles
Crue : La hausse des cours
Cryogénie : En voyant De Funès jouer dans Hibernatus, on crie au génie !
Crypte : Endroit où il serait déplacé de tomber sur les marches ou de marcher sur les tombes
Cuba : Pays où les églises sont abîmées, car les fidèles cassent trop. Ya-t-il beaucoup de concubins chez ces gens-là ? Et comment se fait-il qu'à Cuba on trouve du cacao ?
Cucul : Troufion
Cuculle : Capuchon des moines. Certains ramassaient les chocolats délaissés au dessert et les cachaient dans leur capuchon que, depuis lors, on a appelé cuculle à pralines. Des cons le disaient, on y croyait
Cueillir : Lorsqu'un prétendant se présente à sa belle avec une rose à la main, elle ouvre les bras pour l'accueillir
Cuillère : Si le potage est délicieux, il ne faut pas y aller avec le dos de la cuillère
Cuir : 1° Liaison vicieuse, mais je ne sais pataquès... 2° Il peut briller, sauf s'il est rond
Cuisine : Une naine qui aime la cuisine chinoise, c'est la petite qu'avale le riz
Cuisiner : Deux cannibales se font pincer pour un délit. Le premier passe à la casserole. Il est cuisiné et avoue. Il est cuit. Le second en fait tout un plat ! Il décide finalement de se mettre à table et de manger le morceau
Cuisinières : On trouvait louche qu'elles avaient des poêles dans la main pour se servir de la sauce, hier. Un bourgeois disait : "Depuis le temps qu'elle est à notre service, notre cuisinière fait partie des meubles"
Cuistot : Car s'ils commencent tard, ils seront mis à toutes les sauces
Cuit : Un accusé n'est pas cuit si son avocat est cru (ce qui est excellent !)
Cuite : Abus des produits du cru
Cuivre : Lorsqu'on achète un chaudron chez un brocanteur, celui-ci essaie de nous persuader qu'il est en cuivre. Mais l'est-on souvent ?
Cul : Nom d'un pétard ! Celui qui se le gratte cherche toujours la merde
Cul-de-jatte : S'ils sont six à descendre la Butte Montmartre à toute vitesse, ce sont six troncs pressés. S'ils sont deux, tête-bêche, ça fait un roi de jeu de cartes. Un Arabe cul-de-jatte peut être un beur allégé. Il est modeste et ne peut mal de se moucher du pied
Cul-de-sac : D'où l'on peut reculer pour mieux s'ôter
Culotte : On parle de culotte de cheval. Vous connaissez, vous, un cheval avec une culotte ?
Culottier : Un qui fait dans le pantalon
Culpabiliser : C'est vraiment de ma faute si je culpabilise autant
Cultivateurs : Personnes qui sèment toute leur vie
Culture : Action de cultiver, comme l'apiculture (pommes), la sériciculture (cerises), l'horticulture (orties), la motoculture, etc ... On a parfois une culture hâtée. La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale. Et comme le parachute : lorsqu'on n'en a pas, on s'écrase
Culturiste : Quand elle enlève sa tenue de sport, cette culturiste est superbe à l'aise
Cupide : Comment qualifier une personne cupide ? Pas sage ? Avide ?
Cure : Maison nette et demeure chaste et pure
Curé : Lorsqu'un curé se sauve, il prend la poudre d'escampette. Pour l'arrêter, on doit prendre de la poudre arrêt-curé
Curie : Couple qui inventa une sauce qui porte son nom. Ils possédaient un cheval bien connu : le cheval des Curie
Curieuse : Ma concierge voudrait toujours savoir et voir ce qui se passe partout. Elle est curieuse comme un stéthoscope
Curriculum vitae : Certificat de bonne vie et meurtres
Cybèle : Déesse aimée d'Attis qui, déçu, a dit : "Lorsqu'on est Cybèle, on est deux fois belle, donc re-belle"
Cyclisme : Sport où, parfois, c'était les suiveurs qui avaient soif, car les coureurs avaient l'eau
Cycliste : Les agents cyclistes sont appelés hirondelles parce qu'ils sont d'un faible niveau intellectuel. Souvent, ça vole bas ...
Cyclones : Sextuplés
Cyclopes : Personnages qui avaient des dialogues entre deux yeux. Comme les chiens, ils ne dormaient que d'un oeil, mais au contraire du lion Clarence, ils ne louchaient pas. Heureusement qu'ils aient vécu avant l'invention du clin d'oeil. Et du fusil... Le cyclope est une farce de la nature
Cygne : Oiseau mâle bête comme une oie blanche qui, un jour, rencontra sur un lac un cygne femelle et, comme ils étaient sur la même longueur d'ondes, il lui fit un petit signe
Cylindre : Pistons dans un moteur ? Non, le terme est impropre. (C'est leur enveloppe)
Cyprès : Arbre qui ne pousse qu'à proximité des autres
Cyrano : Héros à qui Roxane n'a jamais donné un nouveau nez
Cyrus : Gouverneur niais de la Perse qui, sans s'en rendre compte, a profité de la naïveté de son peuple : c'était un des Satrapes nigauds