Jacques a dit
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
S : Dites "Yeah", c'est S. S c'est yeah ! Essayez !
Sabine : Fille emportée !!!:-)
Sable : Il y a pire qu'un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote
Sabot : Pompe à la ferme
Sabre : Arme que le fakir emploie pour mettre en joue
Sac : Pour tout vous dire, on le vide. C'est une réserve de tours. Avec les sacs de couchage, on ne peut pas dire : comme on fait son lit, on se touche
Sacrificateur : Maître d'autel
Sacrifice : Quoi de plus inhumain qu'un sacrifice humain ?
Sacripant : Vaurien et ça fait semblant d'avoir un revolver
Sadique : De crimes sexuels, il doit sûrement avoir la bite rude
Sadisme : C'est faire du mal pour le plaisir d'enfer
Sadomasochiste : Pervers qui se donne pas mal de mal pour prendre son pied
Safari : Au cours d'un safari, alors que j'étais dans ma quatre-quatre, j'ai vu cinq scinques, puis sept seps et onze onces (mais pas huit huîtres, ce serait bébête)
Safran : Ne pas confondre avec soufre, car lorsqu'une personne soufrait le riz, celui-ci jaunissait comme avec le safran. Et le riz est jaune parce qu'elle soufrait
Sage : Eclairé, mais pas illuminé
Sage-femme : Que dire d'une sage-femme qui ne serait pas une femme sage ?
Sagesse : La sagesse d'un chien se résume ainsi : "Si ça ne se mange pas, si ça ne se baise pas, pissons dessus !"
Sahara : Une chamelle couche avec un fameux chameau qui labès. Elle crie Soudan : "Ciel, mon méhari !"
Saharien : ... et pourtant, les belles conquêtes là-bas auraient pu leur faire avoir une position intéressante
Saignant : Lorsque le garçon vous a dit que le steak était saignant, vous ne l'aviez pas cru ... à point
Saigneur : Pro qui égorge le bétail. Un jour, Saint-Joseph voulut faire tuer le boeuf. Il cria : "Saigneur, amen-toi ! Où crèches-tu ?"
Sain : Cela veut dire qu'on est en manque d'affections
Saint : Il paraît que les saints n'ont pas besoin de se laver, sauf un : il n'y a que Saint-François de Sales. Lorsque le saint va à la châsse, il trouve sa place
Saint-Antoine : D'où vient donc ce saint ? On sait pas d'où
Saint Bernard : Sacré nom d'un chien ! Une jolie dame avec un couple de saint-bernards, s'adresse à un gamin qui admire les chiens : "Tu veux caresser mes saint-bernards ?" "Je veux bien, mais je ne m'appelle pas Bernard"
Saint Camille : Si elles sont petites, cinq amies, c'est beaucoup pour quelqu'un qui se prétend saint
Sainte-Beuve : Faux saint
Sainte-Hélène : Charade africaine : Mon pwemier sert à l'éclaiwage. Mon deuxième est un métier awtisanal. Mon twoisième est un gaz dangeweux. Mon tout est une page de l'histoiwe de Fwance : Lampe au néon émaux acétylène
Saint-Esprit : Chef opérateur. Il doit être sain d'esprit
Sainteté : Une qui est appréciée pour son odeur
Sainte Vierge : était-elle capricieuse ? Saint Joseph lui avait dit : "Ne fais pas l'enfant". Après avoir vécu en sainte, elle a dû aller travailler et mettre son enfant à la crèche
Saint Guy : Combattant de chorée
Saint Ignace : Patron des coiffeurs
Saint Lazare : Gare aux Parisiens !
Saint-Omer : Il est tout retourné s'il fait San Remo
Saint Remi : Un qui a dit à Clovis : "Cambre-toi, vieux si courbe"
Saints de glace : Depuis longtemps : Mamer, Servais, Pancrace. Comme c'est du mauvais temps, ce sont les saints dégueulasses
Saint suaire : Témoin de Jéhovah
Saint-Sylvestre : Entre la fête de Noël et le Nouvel-An, on fête la Saint-Sylvestre. C'est un fait. Et les saints Innocents ont leur fête sur ces entrefaites
Saint-Tropez : Port de vedettes. On y voit des Saint-Tropezans. C'est la terre d'élection pour les gendarmes
Saint-Valentin : A Noël, roule une pelle. A la Saint-Valentin, roule un patin
Saint-Vincent de Paul : Congrégation où toutes les soeurs sont vierges, car toutes ces nonnettes ont des corps nets
Saisissons : Pigeons
Saison : Quart d'an. La saison d'été est comme pour les bébés : l'attente est de neuf mois
Salace : A la longue, les histoires osées, ça lasse
Salade : Elle peut être macédoine, russe ou romaine. Je ne sais pas si tu es au courant. L'es-tu ?
Saladier : Le mesclun s'y fatigue, mais pas les fraises
Salaire : Un travailleur dont le salaire n'augmente pas est démuni au point de ne plus pouvoir s'acheter un pantalon. On appelle ça l'effet salaire
Salamalec : Mouvement de basse cour
Salami : Contraire de mon propre ennemi
Salaud : Homme infâme qui devrait avoir honte et se cracher à la figure ! Pourtant, on dit que c'est un salopard de la plus belle eau
Sale : Tu en veux une bien sale ? Eh bien, tu ne te laves pas pendant un mois !
Salé : Petit ... du cochon. Le petit salé est un plat national aux Antilles
Saletés : Quand son enfant chéri fait des saletés, la maman passe l'éponge
Salomon : Juge impartial. Sans la juger avec justesse, il n'aurait pas condamné une porte
Salon de coiffure : Aire de Figaro. Seul endroit où les Belges peuvent espérer une coupe.
Salope : Si vous avez trouvé un boulot dans un "garage sale", n'oubliez pas que la salope pète pour travailler
Salopette : Vêtement pour s'asseoir dans le cambouis, sinon vous le seriez
Salpêtrière : à l'hôpital de la Pitié est rattachée la Salpêtrière. Mais c'est quelle salle, ça ?
Salut : Objectif d'une armée
Salutaire : Cri de Christophe Colomb en apercevant l'Amérique. Pourtant, l'anagramme de salutaire est Australie
Salve : Décharge commune
Sam : Un homme à barbichette et portant un haut-de-forme incarne l'Oncle Sam, qui est donc un oncle incarné
Samba : Air qui se danse pieds nus au Brésil
Samouraï : Un touriste japonais dessine des tags sur le grand mur de Chine. C'est interdit, car il n'est pas sa muraille
Samovar : Mot d'une chanson russe intitulée :"Vous, qui passez samovar ..."
SAMU : Laide française à laquelle on fait appel en cas de vilain bobo
Sanatorium : Maison dirigée avec soins et qui a l'air comme il faut
Sancho Pança : Tiens ! Voilà du boudin ! Le sang chaud est mis en boyaux. Il n'est pas en douilles. Et ça me remue les tripes !
Sandale : Chaussure portée par les Grecs parce que les trottoirs étaient comme ça
Sandra : Cover-girl qui a sa couverture dans un magazine qu'on lit découvert dans son lit
Sang : Liquide retiré à la banque. Le sang sort beaucoup de grosses coupures. Un officier disait : "Des ennemis, je vais en voir deux cents. Je sens qu'ils vont se rendre sans voir de sang"
Sang-mêlé : Mélange de races dont les femmes ne brodent pas, mais tissent. Leurs cheveux peuvent s'emmêler, leurs maris ne veulent pas s'en mêler
Sangsue : Animal qui suce sang et eau
Sanguin : Etat du joueur qui a tout perdu
Sanguinaire : L'empereur sanguinaire qui terrifia Rome s'appelait Coagula
Sans-abri : Un pou sur la tête d'un chauve, par exemple
Sans-coeur : Sa façon de vivre n'a rien de palpitant
Sans-culottes : Révolutionnaires qui ne se sont pas serré la ceinture
Sans-gêne : Madame Sans-gêne n'aurait jamais pu passer un test ADN ...
Sans-le-sou : Il attend la rentrée prochaine
Sansonnet : Nom d'un oiseau dont on affuble le visiteur après lui avoir dit : "Entrez !". En plus de l'étourneau, on connaît le sansonnet Dalila
Santé : Santé n'est pas sans T, mais maladie est sans T. Santé, c'est grivois, car on dit : "sa santé empire" et Empire, c'est leste. Mais il vaut mieux avoir la Santé, que d'y être. La santé est une affaire d'état. On devrait toujours la respirer. "Sentez les palpitations de mon coeur ! Sentez l'émoi, comme elles sentent bon"
Saoul : Rond, mais pas en état de rouler et qui n'a plus la maîtrise des commandes du zinc
Sape : Oeuvre de génie
Saperde : La saperde requin est un coléoptère nuisible au peuplier. Il cause sa perte
Sapeurs-pompiers : Gens sans peur dont le corps travaille sur une grande échelle. Et à toute pompe. Il arrive qu'ils partent enfumés
Sapiens : Qualificatif pour un homo. Il paraît que les homo sapiens étaient manchots, car on dit : les hommes des gros moignons.
Sapin : Bois de la bière. Il a les boules lorsqu'on lui met une décoration.
Sarcophage : Bière précieuse
Sari : Couvre la moitié de l'Inde
Sarkozy (Nicolas) : Anagramme trouvé : croyons-la sa "zik". Il a la phobie des grandeurs. Certains disent que c'est un nabot minable et les Anglais l'anagramment "so crazy", mais ce doit être un K de farce majeure
Sasser : Filtrer avec son petit tamis
Satan : Il a un look d'enfer ! Mais ce n'est pas un bon petit diable
Sati : Veuve qui brûlait d'un amour ardent ou funèbre conséquence d'un feu de Bengale
Satiété : La fin des faims
Saturne : Quand tu es burré
Satyre : Il arrive souvent qu'une adolescente aime à montrer ses appâts à un vieux beau : les extrêmes s'attirent
Sauce : Elle s'étale sur le pavé. Bordelaise ou marchand de vin, c'est la même sauce
Saucier : Agent de liaisons
Saucisson : Le plus vieux est celui de Milan. Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. On ne donne pas cher de sa peau
Sauna : Bâtiment à vapeurs. C'est là qu'on gagne son bain à la sueur de son front
Saur : Etat de gendarme
Sauret : Fumé, c'est du belge !
Saut : Sport de détente. Le sport qui détend le plus, c'est le saut à l'élastique, mais si vous vous envoyez en l'air, n'oubliez pas votre latex !
Saute-mouton : Jeu favori du bélier
Sauter : Le médecin à son énorme patiente : "Pour maigrir, mangez normalement pendant deux jours. Ensuite, vous sautez une journée et ..." "Mais, docteur, depuis que j'ai grossi, je ne sais plus sauter !"
Sautoir : Je viens d'acheter un sautoir" "Pour ta femme ou un plus cher ?"
Sauvetage : Issue de secours
Sauveteur : Métier de chien. De plus, il court à la catastrophe
Savamment : ? Oui, mon enfant !
Savant : Maître à tout. Pour bien carburer, il a fait le plein des sciences
Savante : Tête chercheuse
Savetier : Cordonnier qui n'a pas toujours une bonne alène
Savoir : Culture intensive. Ma cousine me confiait : "Lorsque j'étais demoiselle, un garçon m'a aimé pendant deux ans sans que je le susse"
Savoir-vivre : Pour ne pas manger comme au Moyen-âge, sortez couverts ... et assiettes
Savon : Les marchands de savon font fortune parce que leurs clients les savent honnêtes
Sax (Adolphe) : Facteur belge
Scalp : Coupe de danse indienne. Elle ne coûtait pas la peau des fesses
Scalpel : Bistouri qu'on utilise, par exemple, pour l'émasculation. Ca vous la coupe, hein ?
Scampi : Entrée transalpine
Scaphandre : On ne meurt pas d'un trou dans son pantalon, sauf si c'est un scaphandre
Scaphandrier : Quelqu'un qui prend la mer, y va au fond et en ressort. Une fois la mer calmée, la mère rit. Ensuite la mère veille
Scatophile : Habitant de Sodome
Sceau : Marque à seing
Scénariste : Personne qui met certaines oeuvres en pièces. C'est parfois un drame
Scène : Place de l'étoile
Schéhérazade : Reine très riche, mais pour elle, ce ne fut pas un conte de fée. Ce fut plutôt un compte de mille et une nuits
Schiffer (Claudia) : J'ai 50 % de chance de me la taper. Déjà, moi, je suis d'accord
Schiste : Au lieu de schiste, à l'Assemblée Nationale, sortie de Fillon : "des gisements de gaz de shit"
Sciant : Pourquoi prononce-t-on à présent CH au lieu de SC ?
Scie : Outil musical. Ne pas confondre le si majeur avec la scie mineure, la scie à métaux et Lassie aboit. Les scies à moi sont jaunes, mais attention à la scie rose. Il y a aussi les scies cylindres, les scies lances, les scies-houx et la petite scie reine. Je mettrais ma main à couper que la scie circulaire est dangereuse. Elle coupe à travers bois
Scier : La chanson préférée des bûcherons américains, c'est : "Moi, j'aime scier"
Scintillent : Font comme neige au soleil
Scorbut : Maladie des footballeurs
Scouts : Ce sont des gars doux, non violents, sinon ils descendraient leur tante après l'avoir montée. Et un scout est un p'tit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
Scrabbleur : En voilà un qui connaît la valeur des mots
Sculpteur : Artiste sentimental qui se rend chaque jour à son atelier dans l'espoir d'y trouver un mot d'elle
SDF : Malgré son état, il n'est pas dans de beaux draps ! Il ne perd rien pour attendre ... les passants charitables
Séant : Siège d'académie
Seau : Moule à pâtés. Il fait de la rétention d'eau
Sec : Point dans l'eau
Sécateur : Objet de taille : couperose
Sécession : La guerre des étoiles
Sécheresse : Elle vient sans précipitation ... mais lorsqu'il pleut au Sahel, les habitants disent que ça tombe du ciel ! Point d'eau
Second : Mot qui se prononce "ce gond". Ca résonne mieux à l'oreille, mais c'est con !
Secouriste : Il arrive en catastrophe
Secret : Quelque chose qu'on ne dit qu'à une seule personne à la fois. Il est tellement difficile à garder que les femmes s'y mettent à plusieurs. Il transpire quand il est éventé et se découvre quand il transpire
Secrétaire : Lorsqu'on a une idée de derrière la tête, il faut la coucher sur le papier
Sécu : Le tonneau des Danaïdes
Séduire : Allumer et étreindre ou rouler une belle
Séduisantes : Les femmes sont encore toujours aussi séduisantes. Non, non, rien à changer !
Ségolène Royal : Femme battue qui en redemande
Seiche : Pourquoi l'est-elle puisqu'elle vit dans l'eau ? Elle fait comme les marins : elle jette l'encre
Seigneur : Châtelain qui n'était pas gay, car il savait que les voies du Seigneur sont impénétrables. Il faut suivre cette race. Le seigneur rachetait les terres de ses vassaux pour une bouchée de pain, puis il leur retirait le pain de la bouche ...
Sein : 1° Le petit robert 2° Avantage en nature 3°: Première sucette 4° Outre-mère. Un Gitan me disait : "Je n'ai jamais pu admirer les seins de Marie, de ma mère" bien qu'il y ait tété souvent
Séisme : Tout le saint tremblement quoi ... quand l'écorce travaille. Mouvements qu'on teste à terre
Sel : Son esprit est acide ... dans la conversation ou la conservation
Selle : Sans selle, c'est un enfer à cheval. Les Sioux n'avaient aucun goût de monter à cheval : sans selle ...! Pour aller à la selle, mieux vaut prendre un remède de cheval
Semblant : Les femmes ont un redoutable avantage sur les hommes : elles peuvent faire semblant. Les hommes pas
Semelle : Partie à toutes pompes. Les Bretons ont des chaussures à semelles crêpe. Protection d'une plante
Semeuse : Fidèle aux Postes avant la guerre, en France
Sen : Pèze pas lourd au Japon
Sénescence : Responsable d'une plate forme de fort âge
Sénilité : Au début, l'épouse doit prendre son mâle en patience , car c'est le crépuscule des vieux
Sens : Une histoire à double sens est comme un palindrome, mais il ne faut pas la comprendre à moitié
Sensuelle : Par la chair appâtée ...
Sentiments : Ils sont partagés lorsque votre belle-mère recule dans un ravin avec votre voiture neuve
Sentinelle : Soldat mâle veillant. Il a l'alarme à l'oeil
Sentir : Si vous vous sentez mal, faites-vous sentir par quelqu'un d'autre. Mais si vous vous sentez mâle, vous vous sentirez bien. Et si vous hésitez, allez vous faire voir !
Sépale : Partie la moins colorée de la fleur
Séparation : Elle : "Il me faut 500 €." "Par mois ? " "En tout cas, pas par quelqu'un d'autre"
Séparé : La note ut = do, mais c'était auparavant. Mais quand a-t-on dit : c'est pas ré de la gamme
Serbes : Les Serbes ont accepté le programme de paix. On peut dire qu'il leur a fallu l'OTAN pour se décider !
Sercu (Patrick) : Coureur cycliste qui n'était pas pour la pédale
Serfs : Ils n'étaient pas vilains. Connaissez-vous un des serfs vilain ?
Serge : A dire rapidement : "Suis-je chez ce cher Serge ?"
Sergent : Militaire chevronné
Serial killer : Un qui détruit les céréales
Sériciculture : Elevage de vers à soie. Quand on obtient suffisamment de chenilles, on les transporte dans un camion. C'est le camion à chenilles
Serin : Maître chanteur derrière les barreaux
Serment : Lorsqu'il jure qu'il est honnête, le faussaire ment
Sermon : Le plaisir de la chaire et l'appel du haut parleur
Serpent : Résultat de l'accouplement d'un cerf avec un paon (mes potes pensèrent -verlan de serpent- : "il est vraiment indécrotale !"). Le serpent a de la chance de pouvoir muer : on ne peut pas dire qu'il manque de peau
Serpentaire : Secrétaire habitué à avaler des couleuvres
Serre : Maison de la culture
Serre-joint : Lèvres de toxicomane
Serrement : Préférable de main que de coeur
Serrer : ça va mieux : au début, je me serrais la ceinture. Maintenant, c'est la ceinture qui me serre
Serre-tête : Bandeau qui permet aux joueurs de tennis ou de rugby d'avoir une tranche de tête pressée. C'est un presse-citron
Serrure : On la met à la porte et il faut qu'elle la ferme !
Serrurier : Un qui n'est pas au bout de ses pênes. Chaque fois qu'il place une serrure, il doit mettre le pêne à la porte
Servante : Une petite qu'on sonne. Une autre définition ? Elle est bonne, celle-là ! La mienne est amusante : chaque jour, elle prépare mon dîner. Le vendredi, elle me fait ma raie !
Service : Chose qui se rend, même si l'on ne vous l'a pas prêtée. Si l'on vous rend service en vous prêtant une télé, vous devez rendre la pareille.
Servir : Où servent les cons ? Les conserves en boîte
Sésame : Laissez-passer. Cet oléagineux n'a jamais pu éclore à cause d'Ali Baba
Set : Si l'on perd le premier set au tennis, en gagner deux autres, c'est une autre paire de manches. Avec revers
Sète : Ville des ermites. Il y a eu beaucoup d'ermites ascètes
Seth : Deuxième frère de Caïn, qu'on ne connaît ni d'ève ni d'avant
Sétois : Quelqu'un qui est né à Sète. Donc pas moi
Seul : "On me laisse seul !" "Taisez-vous, personne ne s'en plaindra"
Seule : Une seule femme pour un seul homme, ce n'est pas assez ou c'est trop
Sève : Régal des gourmands
Sévère : ... comme une grosse légume
Sevré : Si c'est de plaisirs, c'est privé. C'est vrai
Sex-appeal : Phallus à batterie
Sexe : Exit. Il est fort en parlant des hommes. Fort quoi ? Fort faible ? Le sexe papal, ça sert d'os. Et l'hospice. Pourtant, on dit : les obèses. Mais le pape ne baise que la terre. On détermine le sexe d'une mouche en la plongeant dans l'eau : c'est un con s'il y a bulle
Sexologie : Sport en chambre
Sex-shop : Station des sens
Sextettes : Orchestres féminins
Sexuel : Quand j'entends des mots alléchants, je salive et aux mots sexuels, je vibre
Shah : Il était forcément persan
Shake-hand : Métacarpe dans la mienne !
Shakespeare : Anglais qui est mort en prononçant son nom. C'est lui qui a dit : "On ne fait pas d'Hamlet sans caser des vieux"
Shakira : Elle est pas belle la fille ?
Shampoing : Article intéressant du figaro
Shérif : Il faut toujours un gardien de la paix et comme y sert de police ...
Sherpa : Travailleur à la chaîne
Shirley : Temple du cinéma
Shoot : Coup de pied dans les parties
Shopping : Courses à pied
Show : Les Boys Band sur une scène, par exemple. C'est un spectacle show
Show-business : C'est lorsqu'on est chaud que les bises naissent
Si : Avec des si on coupe le bois. Entonnoir, parce qu'avec des si, on pourrait mettre Paris en bouteille. Ce qui y créerait un embouteillage
Siam : Berceau de deux frères inséparables
Sida : L'homo qui en est atteint doit penser qu'il ne sera jamais trop pédé, car ça demande beaucoup d'AIDS. Mais il ne doit pas en faire une maladie . Personnellement, j'ai tellement peur du sida que quand je prends ma température, je mets un préservatif. Accord italo-russe.
Siècle : Même celui des lumières n'a pas eu plus de vingt lustres
Siège : Place de derrière
Sieste : Faible somme, petit acompte pour une réparation, petit arrêt au page et bonne heure pour les gens du Sud. Un Corse disait à sa femme : "Je vais faire la sieste. Je ne peux pas toujours rester sans rien faire"
Sieur : Messire concis
Sifflement : Langue de vipère
Siffleur : Les six fleurs qui se retrouvent sur une table, lors d'un dîner-spectacle, ça c'est le bouquet !
Signal : Code d'alerte
Signataire : Geste d'un général qui ne possède pas de bureau pour faire la paix avec l'ennemi
Signature : Si tu l'as fait légaliser, autant t'y fier
Signer : Donner un coup de griffe
Sil : Argile ocreuse utilisée par les Anciens pour fabriquer des pots. C'est la terre des pots rouges
Silence : Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Le silence se vend à prix d'or si l'on se satisfait de ... lâcheté, mais il disparaît chaque fois qu'on en parle. Donc, botus et mouche cousue !
Silo : Endroit couvert qui permet de veiller au grain
Sim : C'était un maigre laid qui aimait les gauloiseries, sans faire, pour autant, partie des bons bardes. Surtout que les bardes sont grasses ...
Simplet : Pourquoi vous donner la définition ? C'est idiot !
Simulacre : Acte pareil à celui de cet amoureux qui fait semblant de se suicider après avoir écrit ce mot : "Adieu, je te laisse ... et tout ce que j'ai". C'est son test d'amant
Simulateur : Lorsque quelqu'un fait mine d'avoir peur, on peut parler de faux jetons
Sinaï : Un désert à succès israélien
Sincère : Si t'es sincère, desserre-les !
Singe : L'homme descend du singe. Le singe descend de sa branche et Jacques Dutronc. Le singe hurleur vit en Amérique Centrale, au grattez-moi là
Sinistre : Membre du gouvernement : qui n'a jamais entendu parler du Conseil des Sinistres ?
Sion : Jérusalem. Elle a été dominée par la Grèce et les Musulmans se plaignaient : "C'est grec à Sion"
Sire : Bien dire : "Le petit roi a chaud" et non pas "Le court sire cuit !"
Sirène : Personne mi-chair mi-poisson. Avec leur corps nu, elles attiraient les marins en chantant "C'est nous les garces de la marine", mais ça finissait toujours en queue de poisson
Sirop : Réponse à toux. Il paraît qu'on ne trouve plus de produits pour la gorge chez les pharmaciens milanais. Ils sont arrivés au stade San Siro
Sis : Situé dans une minute
Sissi : Impératriste
Sixte : Sacré nom d'un pape, mais son vrai prénom est Xyste
Skate-board : Sport facile à apprendre : ça marche comme sur des roulettes
Skie : Trace sur le tapis
Skieur : Sportif qui peut amasser beaucoup d'argent, surtout s'il est coureur de fonds. Lorsqu'il n'y a pas beaucoup de neige dans les Alpes, les vacanciers disent qu'il n'y a que des pistes à chier
Slalom : Une occasion d'ouvrir des portes ouvertes
Slalomer : Faire du porte à porte, virer de bord
Slave : Synonyme de ton frère : si y slave, c'est qu'y s'nettoie, et si c'n'est toi, c'est donc ton frère !
Sleeping : Pieu de chemin de fer
Sleeping-car : Voiture de rêves
Slicer : S'automutiler : couper ses balles
Slip : Linge exposé à tous vents. Il éclipse la lune. C'est la mise minimum
Slow : Pas lents, mais pas pour soulever sa partenaire !
Smic : Le Smic va augmenter de cinq euros. Normal, l'argent appelle l'argent
Smog : Purée de pois pour le rosbif
Snack : Quoique d'origine américaine, cet établissement ne sera jamais étoilé
SNCB ou SNCF : Annonce : "Nous vous informons que les trains d'aujourd'hui, pour des raisons techniques, partiront aux horaires prévus. Nous vous remercions de votre compréhension"
Sobriété : Caractère de chameau
Soc : Tourne-sol qui permet de caser la graine
Socialiste : Le premier socialiste fut Christophe Colomb : il ne savait pas où il allait, il ne savait pas où il se trouvait et tout cela aux frais des autres
Sodome : Un endroit très gay où l'on promettait la lune
Sodomie : Il faut prendre la fille du bon côté ; elle aura le trouillomètre à zéro. La sodomie, c'est vice verso
Sodomiser : Y aller à fond de train, en parlant d'un bouche-trou. Les gens au courant disent qu'anal fait bête
Soeur : Elle peut être bonne, moche et belle en même temps
Soif : Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'il faut se jeter sur une gourde. Donner de l'amitié à qui veut de l'amour, c'est comme donner du pain à qui meurt de soif. Un type se rafraîchit à une fontaine ; son pote lui dit : "ôte-toi de là que je m'humecte". Un prisonnier est mort de soif dans une prison où l'humidité dégoulinait des murs ...
Soigneur : Anagramme de guérison
Soir : Chaque fois que le soir descend, il tombe. Mais c'est nous qui voyons trente-six étoiles
Soissons : Ville où l'on peut voir là-bas l'Aisne. Le type qui a cassé le vase l'a fait parce qu'il n'avait pas de bol
Soixante-dix : Les années 70, ô hippies days !
Soixante-neuf : Se fait toujours sans coup férir, mais il faut le con sentir. C'est le nettoyage des outils avant l'amour
Solaire : Autre fusée que la fusée sol-sol
Soldat : Personne qui n'est pas si vile et qui combat sans gloire : le seul soldat célèbre est inconnu. Celui-ci est l'ennemi des pompiers : c'est chez lui qu'on ranime la flamme
Soldate : On peut lui faire une cour martiale
Soldes : Une femme ne trompe jamais son mari le jour des soldes
Soleil : Eclairage gratuit. On craint le soleil, parce que c'est le plus grand des astres
Solen : Couteau inoxydable
Solette : Sole mineure
Solfège : Système musical inventé par un raciste qui a dit qu'une blanche valait deux noires
Soliste : Serait-elle lasse de choeurs ?
Solutions : Clés en main. Quand le chlore est dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions
Sombre : Lorsqu'il fait fort sombre, on risque de tomber sans s'en apercevoir
Sombrer : Quand un bateau sombre, les seuls naufragés qui ont pu, par chance, s'agripper à une planche de salut, se mettent à chanter : "Il était temps ... petit navire"
Somme : Département où la gent féminine proclame : "Nous sommes femmes." En Somme, comment appelle-t-on la gent masculine ? Nous, summum ? Ce le serait !
Sommet : Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau ...
Somnambule : Mauvais coucheur. Quand un somnambule en rencontre un autre, ils se racontent des histoires à dormir debout. Le somnambule marche à côté de ses pompes
Son : Certains l'aiment chaud. Surtout aux pommes. C'est aussi une mouture pour monture
Sonnée : Marteau
Sophie Marceau : Son anagramme est : chamois apeuré
Soprano : Monte en l'air. à l'école de chant, elle avait déjà la plus haute note
Sornette : Ce n'est que la moindre des choses
Sortes : Il y a trois sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas
Sortie : Les sorties, ça vous exit ?
Sortir : En été, des enfants sortent de l'eau sous l'oeil des parents. Les petits gars, tôt secs, sont les bienvenus
S.O.S. : Appel déroutant
Sosie : Fausse identité ou l'homme au masque de frère
Sot : Les sots font partie des forts niqueurs : les sots quettent, les gros sots baisent et les super sots niquent
Sou : Il compte pour un radin. Les sous, ça va, ça vient. Mais quand ça vient, ça va
Soubrette : Bonne pour la comédie
Soucoupe : C'est aussi un cale-verre ou un cale-pied de verre
Soudeur : Il n'est pas besoin de vous dire que ce métier est dangereux : ça saute aux yeux !
Soue : Décor pour scènes cochonnes
Soufflet : Coup devant
Souffleur : Personne qui prévient les défaillances de mémoire des acteurs (aide-mémoire). Lorsqu'ils lui disent : "J'ai un trou !", il répond : "Moi, aussi !". Lorsque le théâtre fait relâche, il prend congé, ce qui lui permet de souffler un peu
Souffrir : C'est triste à pleurer. Juste le contraire de gai, rire ...
Souhait : Le dernier souhait d'un condamné mourant de soif est de demander au prêtre qui lui donne l'extrême-onction, de lui porter l'oint de la coupe aux lèvres. Son dernier souhait (peu usité) devrait être de le laisser en vie
Souhaiter : Prononcer ses voeux
Souk : Endroit où chaque marchand musulman vend des tas d'objets et tout le bazar par-dessus le marché
Soûl : Il vaut mieux être soûl que con. Ca dure moins longtemps
Soûlard : Individu qui sort du bistrot en oubliant de payer, car il y est venu pour oublier. Il pense qu'il vaut mieux la bière dans le corps que le corps dans la bière
Soulier : Pompe en état de marche
Soupçons : Oui, il faut se méfier de l'eau qui dort, car, qui dort dîne et si elle dîne, c'est qu'elle soupe. Or, les soup...çons habituels chez un mari jaloux. Donc, oui, il se méfier. CQFD
Soupir : Le silence mis en musique, mais c'est une noire silencieuse. Le soupir est le dernier à se rendre
Souple : Qui est en état d'alerte
Sourcier : C'est quelqu'un qui, à l'aide d'un pendule, cherche parfois l'époux d'une cliente
Sourd : Grâce à son cornet acoustique, un sourd peut dire à son amie : "Epanche-toi. J'ouïs bien". Mais on a bien du mal à s'entendre avec lui . Un jour, je lui ai prêté l'oreille, mais il n'entendait pas mieux
Sourdingue : Toc-toc sans sons
Sourds-muets : Manuels de conversation. Ceux qui disent qu'ils s'entendent bien. Ils ne s'écoutent pas parler. Un aveugle demande à un sourd-muet : "Comment vas-tu ?" Et celui-ci lui répond : "Comme tu vois"
Souriceau : L'enfant souris ...
Sourire : J'ai essayé de payer mes impôts avec le sourire, mais ils préfèrent un chèque. Sourire c'est prescrire
Souris : Chauve-souris avec une perruque. Ce peut être une jolie fille à croquer ... dirait le chat. Je préfère de belles souris à Déborah
Sous-alimentation : Faim de non-recevoir
Sous-fifre : Musicien aspirant à devenir fifre
Sous-marin : Je ne voyage jamais en sous-marin : j'aime dormir la fenêtre ouverte
Sous-officier : Huile à sardines
Sous-sol : Ce jeune séminariste, perdu dans Clermont-Ferrand, s'adresse à un bistrotier "Où se trouve l'évêché ?" "Au chou-chol" répond le patron auvergnat
Soustraction : Sorte d'opération. Sans plus ...
Souteneur : Conducteur de grues
Soutien-gorge : Des sous ..., il en faut pour en acheter un. Mais s'il est trop cher, laissez tomber ! Pourtant, c'est un vêtement qui ceint les seins sains. Lui : "Pourquoi mets-tu un soutien-gorge ? Tu n'as rien." Elle : " Tu mets bien un caleçon, non ?"
Souvenir : Passé en tête. Certains diront : "Il faut laisser les sous venir"
Soyeuse : L'animal qu'on appelle araignée pourrait bien être la veuve soyeuse
Spartacus : Fort homme romain
Spasme : Truc tordant
Spectacle : Il est toujours condamné pour non assistance
Spectateurs : Ils font partie de l'assistance publique
Spéculoos : Mon voisin, qui est Belge, dit souvent que sa concierge est curieuse comme un spéculoos au lieu de dire "comme un spéculum"
Spéléologue : L'homme des cavernes
Spermatozoïdes : Beaucoup d'appelés, mais un seul élu, c'est connu. Ils sont tristes, parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la m...ouise.
Sperme : Fleur du mâle
Spi : Supporte bien les risées
Spiderman-man : Ce film a régné sur la toile, preuve que l'art est niais !
Spiritisme : Science occulte qui se pratique avec présence d'esprit
Spitz (Mark) : Champion de natation qui ne trouvait plus d'adversaires valables : il leur avait tous fait mordre la poussière
Spleen : Ancêtre du blues, mal du siècle
Sponsors : Ce sont souvent des gens controversés
Spontané : Nul en calcul
Sport : L'amour est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas
Sportif : Anagramme de profits. En général, le sportif est volontaire et revanchard : s'il a perdu contre un adversaire, il se dira : "J'ai pris une veste, mais je l'aurai à l'usure !"
Spots : Pluriel de Souverain
Sprinter : Vous savez, il n'est pas terrible dans le fond ... ce n'est qu'un garçon de courses
Squale : Poisson qui aurait dû être un mammifère, car le lait est excellent pour les dents de la mère
Squash : Cette débutante au squash est comme la terre ou la brique : battue ou pilée
Squatter : Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Squaw : Lorsqu'elle a un bébé, c'est vraiment l'Amérindienne
Squelette : Que d'os, que d'os !
Sri-Lanka : Ex-Ceylan !
SS : Bon aryen
Staline : Feu rouge
Stalle : Loge à cheval
Stand : Place du commerce
Standing : Classe de Français
Star : Etoile filmante. Personnage qui a un grand rôle à jouer. Femme d'oscar. Fabricante de tubes. Femme à plateaux. Elle brille au firmament du show-business
Starlette : O'Hara à ses débuts. Etoile en formation qui sort par l'entrée des artistes. On espère l'applaudir dès demain ... à moins qu'on ne soit manchot
Stase : Embarras de la circulation dont on ne se fait pas de bile
Station : Gare à vous, Messieurs les Anglais !
Station-service : Lieu d'essence
Stationnement : Auto-stop qui attire les papillons devant un bateau. Si le stationnement est devenu mission difficile, achetez une voiture déjà garée
Statisticien : Un qui compte souvent sur nous pour l'aider
Steak : On dit "un steak de boeuf", mais dès que le bestiau semble suspect, on dit "la vache folle". Ah ! les misos ! Pourquoi steak est sans C? alors que bifteck est censé prendre un C ?
Stèle : Aide-mémoire ou couvre feu
Stendhal : Puisqu'il est né à Grenoble, c'est un écrivain qui a fait partie du gratin dauphinois
Sténo : Femme de caractères
Sténodactylo : Elle travaille à la vitesse du son
Stentor : Un fort en gueule
Step : Mot français ? En tout cas, pas anglais
Stéréo : La fidélité est hautement appréciée chez elle si elle est bien balancée, parce qu'elle travaille à la chaîne
Stérilité : Ne dites pas à vos parents que c'est héréditaire ...
Stern (Isaac) : étoile du violon
Sternum : Région plate au voisinage des côtes. Fait donc d'os, thorax de beaux os
Stéthoscope : Perfectionnement dans l'art d'écouter aux portes. Instrument pour le moins curieux. Ma concierge est curieuse comme un stéthoscope
Stevie Wonder : Inventeur de la pile électrique
Stewart (James) : Vedette du film : "Ya-t-il un pilote dans l'avion ?"
Stimulant : Remonte-pente
S.T.O. : Service de Travail Obligatoire qui occupait l'occupé. Il obligeait donc à des travaux forcés
Stomacal : C'est du bidon
Stop : Il est brûlé sans arrêt. Quelle est la différence entre le pouce et le majeur ? Essayez donc de faire du stop avec le majeur !
Store : Bouche baie. A moteur ou à manivelle, il faut trier sur le volet.
Strapontin : Annexe du siège principal qui ne s'abaisse jamais devant quelqu'un d'important. Court d'assise
Strasbourgeois : Gens civilisés : on ne peut pas dire qu'ils n'ont ni foie ni l'oie
Stratégie : Calcul mental
Strauss-Kahn : Dominique nique nique ?
String : Jadis, on devait écarter le maillot de bain pour voir les fesses. Aujourd'hui c'est le contraire. Le string est le seul instrument à vent à une seule corde. Il est porté sur le sexe. Il divise les fesses et multiplie les regards
Strip-tease : Show avec rejet de la mise ... en scène
Studio : Pièce détachée. On y trouve des girafes qui font du cinéma
Stupidité : Et pourtant ... c'est que des connes rient. Exemple édifiant : un pet d'OEstre dans la narine d'une statue équestre
Stylo : On ne dit plus un stylo noir, on dit à présent un stylo de couleur
Suaire : Couvre-feu
Substituer : Quand on écrit trop vite, on risquer de substitué un infinitif à un participe passé, ou l'inverse
Succès : Tabac pour la troupe. Quand un succès lui monte à la tête, c'est parce que c'est là qu'il y a le plus de place libre
Sucement : Une de nos premières aspirations
Sucer : Apprécier certaines bêtises puisque c'est l'anagramme de sucre
Suçon : Mimi pinson.
Suçons : Paroles dans une partouze
Sucre : Si l'on casse du sucre sur le dos de quelqu'un, c'est qu'il a bon dos
Sucrier : Réserve de canards
Sud : Point de croix
Sudoku : Jeu qui vous permet de ne pas perdre le nord. Mon ami sait écrire. Moi pas. Ma femme est partie avec lui et j'étais triste. Je joue donc au sudoku. Sudoku mais ... content
Suée : Sort des travailleurs manuels ou élimination d'un sportif
Suer : Comme les vaisseaux, c'est mouiller aux pores
Sueur : Le prix du pain
Suez : Ville où il fait tellement chaud qu'on y transpire, surtout que le dieu Rê chauffe les Cairotes. Canal d'un autre dieu qui a été renversé : Zeus
Suicide : Terme choisi ... pour le meurtre d'un Helvétique
Suicidé : On ne lui a jamais appris à vivre et comme il n'avait plus envie de rester ainsi, il s'est tué pour éviter de mourir. Il s'est suicidé de cinq balles dans le coeur
Suie : Ordinaire de hérisson
Suisse : Abri de fortune ou nid de coucous
Suissesses : Sont-elles telles Tell ?
Suivie: Si vous craignez d'être suivie, allez plus lentement que les autres
Suivisme : Fait d'imiter un initiateur : victoire à la pire us
Suivre : Les femmes suivent la mode pour que les hommes les suivent. J'espérais suivre mon idée. Malheureusement, c'était une idée fixe ...
Sulky : C'est une histoire tirée par les chevaux : le premier arrivé gagne toujours dans un fauteuil. Il sert aux jockeys pour faire leurs courses à Longchamp. Ce sont donc des courses à paris
Sultan : Tête de Turcs
Sun : Râ d'Amérique
Super : Au bout de ma cigarette, il y a de la cendre, mais il y a surtout un super beau mec ! (signé : Aldo Macho)
Supérette : Il n'y a pas qu'au champ pour faire des courses, mais, jadis, c'était bon marché
Superfétatoire : Grosse nouba dans les Deux-Sèvres (à Thouars)
Superflu : Tout le monde n'en connaît pas la définition. C'est pas nécessaire
Supérieur : Celui d'un collège est dit recteur. Il est toujours gai
Supérieure : Soeur qui dirige un couvent où il y a beaucoup de filles sûres
Superstitieux : Je ne suis pas superstitieux parce que ça porte malheur
Supporter : 1° Footeur de merde 2° Quelqu'un qui apporte son appui, à sa femme par exemple. Donc qui la supporte
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales : engin le plus rapide, puisque d'un coup de pouce, il est dans la lune, et d'un coup de vent, il revient sur la terre. Sinon il ne fait jamais rien s'il n'y a pas quelqu'un pour le pousser
Supprimer : Supprimer la peine de mort, je suis pour ! Mais que les assassins commencent !
Suprématie : Cas de force majeure
Sur : Si vous laissez longtemps la soupe sur un poêle éteint, il est sûr qu'elle devient sure
Surcouf : Champion de combat naval
Surdité : Ah ! l'infortune du pot !
Sureau : Le rouge et le noir
Surf : Planche de salut, car elle permet d'aller contre vents et marées
Surface : à refaire quand on est dans la merde
Surfeur : Entraîné par la houle, il va de vague à lame. Chaque fois qu'une lame se brise, il espère en la nouvelle vague. C'est parfois une vedette qui aime monter sur les planches
Surgélateur : Tout y est bien sûr, gelé. Ce qui ne gâte rien
Surgelés : S'ils avaient existé, ils auraient pu éviter le suicide de Vatel
Surmené : Victime de l'occupation
Surmulots : Scélérats des champs
Sursis : Je suis pour la peine de mort avec sursis ...
Suspect : Lèche prout ou lèche-cul ?
Suspension : Point de chute
Suspensoir : Sac pour la conservation des orchitées
Suspicion : Manque de crédit
Sussex : Comté bien connu pour son whisky Vat 69
Suture : Mise aux points qui se fait du bout des lèvres
Suzanne : Bonne amie d'Ali Baba qu'elle avait dans la peau quand il lui susurrait : "Suzanne, ouvre-toi"
Swing : Poing de côté
Symbole : Saint le plus apprécié
Syncope : Fausse joie des héritiers
Syndicats : Les syndicats des brasseurs ont fait pression sur le gouvernement ...
Synode : Assemblée d'évêques ou concile. Dans certains cas, après un concile, y a bulle
Synonyme : Mot à dire à la place de celui dont on ne connaît pas l'orthographe. Mais quel est le synonyme de synonyme ?
Syphilis : La syphilis et le sida sont des maux d'amour
Syphilitique : Malade qui demande à être soigné jusqu'au bout
Syrie : Pays connu pour son industrie du bois. Le Syrien rit souvent. Et si y rit, c'est qu'il est heureux comme un saint. C'est pour ça qu'on les appelle les saints Syriens.