Jacques a dit
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
L : La première lettre de lune et d' "elle à lui"
La : Clef des chants. Article de la mort. C'est parce que la est un signe dessous si qu'on dit : "Oh, la la !"
Laborantine : Femme d'expériences
Laboureur : Paysan qui réveille sa femme le matin avant de la bourrer. Comme plus tard, il est fatigué, il s'arrête à tout bout de champ
Labyrinthe : Endroit où l'on ne voit que dédales de couloirs
Lacer : L'artiste doit pouvoir partir sans lasser. Les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir
Lacet : Collet monté (là, c'est coton à saisir). A propos, ça lace
Lâche : Quelqu'un qui a de la fuite dans les idées
Lad : Garçon d'écurie ou panse-bête que le haras harasse. C'est un homme de paille qui travaille dans une salle de boxes
Lady : En Angleterre, le prince Charles disait en voyage : "Je suis en congé de ma lady"
Lady Di : Paraît qu'elle et David Bowie ont eu deux fils : Alain et Ken, parce que Bowie Ken et Alain Di !
Laetare : N'est-ce pas assez qu'on fête les saints Innocents ?
La Fontaine : On sait que c'était un écrivain à fables
La Havane : Ville où l'on cultive le cigare
Lai : Romance hier
Laideur : La laideur est supérieure à la beauté, car au moins, elle dure
Lait : Boisson provenant originalement de l'ânesse. Caïn, jaloux, se demandait souvent : "Est-ce qu'Abel en boit ?" Pour obtenir du lait de la vache, il faut au pis aller la traire. Le lait n'est pas cher, car c'est un produit blanc. Par contre, c'est aussi un mets de sein
Lama (Serge) : Chanteur, amateur de tissus en tous genres
Lamballe (Marie-Thérèse Louise) : Princesse qui fut décapitée en 1792. Son bourreau n'a pas manqué son cou
Lame : Sa définition est vague
Laminoir : Le pote de couleur
Lampions : Lanternes qui ont un air scandé
Lamproie : Poisson qui a évidemment la gueule de lamproie. Mais ne lâchons pas lamproie pour l'omble
Lancaster (Burt) : Acteur pilote dans le film : "Trente secondes sur Tokyo"
Lance : Six lanciers s'élancent et lancent leurs six lances, sans bruit
Lancelot du Lac : Pompier bien connu des riverains
Lance-pierre : Petit appareil de projection
Lanciers : Ils existent en escadron ou en quadrille, mais pas en escadrille
Landau : La première voiture. On lui met une capote pour éviter d'avoir des problèmes avec les enfants
Landes : Région où l'on apprécie un foie de canard
Landru : Partisan de la femme au foyer
Lange : Peintre illustre par son prénom : Mickey. Aussi : maillot jeune
Langes : "C'est un bonheur sans mes langes" dit bébé. "Il faut changer ton petit frère" dit maman à sa fifille. "Pourquoi ? Il est déjà usé ?" Et puis, lorsque bébé vient d'être langé, il boit son biberon cul sec !
Langouste : Chère chair très chère ! On les trouve sur les berges des rivières après la période des pluies, car c'est à ce moment-là qu'on voit les crues s'tasser
Langue : Un qui connaît deux langues est un bilingue. Il vaut mieux faire la connaissance d'une deuxième langue. Exemple : French kiss, bien qu'un unilingue soit français
Lapalissade : Quand elle est dite, c'est qu'elle n'est pas tue. Et mieux vaut être riche et en bonne santé que pauvre et malade
Laparatomie : Ouverture de coffre
Lapin : Animal qui mange des carottes. C'est bon pour les yeux : avez-vous déjà vu un lapin avec des lunettes ? Non ? C'est que vous mangez des carottes. Dans un clapier, le lapin ne va pas plus loin que le bout de son nez
Lapine : Femelle du lapin. Qui ne connaît pas le mâle à lapine quand un grain de sable se trouve dans le préservatif ?
Lapineau : A dire rapidement : Lapineau cuit, lapineau cru ...
Lapon : Les Lapons n'ont pas de chance. Ils doivent casser la glace pour pêcher et ça porte malheur
Laqué : Le canard laqué doit être un canard mandarin, c'est un oiseau coquet
Larcin : Vol d'essai
Lard : Bon tour de cochon
Larmes : Quand on est au bord des larmes, il ne faut pas s'épancher : on risque de verser
Larousse : Beaucoup de gens préfèrent sa compagnie pour s'endormir le soir, plutôt que le Petit Robert. C'est un livre qui nous indique comment épeler un mot qu'on ne trouve pas si on ne sait pas l'épeler
Larves : L'enfance des demoiselles, ce que le pic adore
Larynx : Garde-voix
Lasagnes : Rubans de cordon bleu
Lascif : Candidat à la licence qui risque de l'attraper, la syph. Et ça lasse !
Lassant : A intérêt dégressif
Lassie : Vedette qui a reçu un os car ... elle faisait un métier de chien
Latente : La tante (épatante ?) de mon amie, a une maladie latente. Elle est dans l'attente du diagnostic de son nouveau médecin. Et le connaître, ça la tente
Latin : Est perdu dans les difficultés. Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant, je la tins
Latrines : Certainement pas la Cour des Comtes !
Lauréat : Elève au plus haut niveau
Laurent Fabius : Anagramme de "Naturel abusif"
Lavement : Manière anusitée de boire. De l'eau dans le gaz, quoi ...
Laver : Faire parler la poudre. C'est curieux : lorsqu'un enfant ne se lave pas les mains, on le réprimande. Lorsqu'il veut se les laver, on lui passe un savon (Parfois, il s'en lave les mains.)
Lave-vaisselle : Déodorant pour dessous de bras
Laxatif : Traitement contre la toux : Essayez : vous vous abstiendrez de tousser
Lèche : Basse cour
Lèchefrite : Cuisinière belge
Légataires : Héritiers qui sont souvent des sujets controversés pour le fisc
Légèreté : Aisance sans plomb
Légion d'honneur : Véritable croix à porter. C'est comme les hémorroïdes : n'importe quel trou du cul peut l'avoir
Légume : Mot du genre féminin lorsqu'elle est grosse. Les grosses légumes, qui sont souvent chauves, (ils ne sont donc pas hâtifs, mais ils me courent sur le haricot) ne se poussent pas pour arriver à l'heure : ça les tue. Alors, je les plante là, au lieu de poireauter. Si je n'ai pas d'oseille, pas même un radis, ce ne sont pas leurs oignons. Quelle salade ! C'est bête comme chou !
Lehar (Franz) : Il ne laissa pas une veuve éplorée
Lei : Pièces d'Ionesco
Leitmotiv : Scie musicale
Lelouch : Réalisateur du film : "La mort en face des yeux"
Léman : Eau d'Evian
Le Mans : La course des 24 heures du Mans n'a jamais été gagnée par Schumacher (pilote de Formule 1), parce qu'on sait ce qu'il est. Ah ! Le Mans !
Lemoine (Virginie) : Actrice qui a joué dans le film : "Le journal d'un curé de campagne" avec Virginie Ledoyen
Lémurs : Compagnons de makis. On sait qu'ils ont des oreilles
Lens : Ville réputée pour son fer
Lente : Petit oeuf qui produira un pou laid. C'est l'oeuf du chef
Lentilles : Je porte des lunettes parce que les lentilles me donnent des flatulences ...
Léon : Orfèvre qui créa le camée qui porte son nom
Le Pen (Jean-Marie) : Ministre qui a du sang arabe ... sur son pare-chocs. Meilleur Français au Mundial 2.000 puisqu'il a passé au premier tour. Son anagramme est : Je ramène le pain
Le Pirée : Port de Grèce et non pas graisse de porc
Lépreux : Malheureux rongé par la maladie
Lesbienne : Drague-gouines. Il n'y a pas loin de la croupe aux lèvres. "Lèche bien" dit-elle, "Qu'est-ce que Sapho pourvu con sa muse"
Lesbos : île découverte par un capitaine de vaisseau grec qui, ayant perdu sa route, cria en apercevant les Lesbiennes : "Vite, mon sextant !" "Le mien aussi" répondit la vigie
Lessiver : J'utilisais une poudre à lessiver quelconque et puis j'ai pris au mot ... ce que ma mère m'a conseillé
Lest : Antivol. Il est toujours lourd malgré son nom
Let : Coup bas
Léthé : Divinité grecque appelée aussi "l'Oubli". Pour les juillettistes, c'est aussi l'oubli ... des problèmes parce que c'est Léthé
Lettonie : Seul Etat d'Europe dont les habitants ne sont pas blancs : le Letton est jaune
Lettre : L'avantage de recevoir une lettre anonyme, c'est qu'on n'est pas forcé d'y répondre
Leu : Il y en a une paire derrière la queue
Leucémique : Qu'est-ce qu'il doit se faire comme mauvais sang !
Leurre : Du berger : os
Levain : Produit comme un réverbère : il fait lever la pâte. Le pain sans levain est comme l'hostie sans ciboire. L'avantage, c'est qu'il fait grossir les miches
Lever : Pour ne pas se lever trop tard, il faut avoir envie de se réveiller
Lévitation : La levée du corps
Lèvres : Elles se séparent dans la joie
Levure : Ferment employé pour la levée de la bière
Lévy : Inventeur juif des ponts des chateaux-forts et auxquels il a donné son nom
Lézards : Scinques, dragons ... peuvent être pris pour lézards martiaux
Li : Court métrage chinois. Le li pastiche 51 (en chiffres romains)
Liaison : Il faut couper court pour la rompre
Liane : Support d'atèle
Liasse : Galette feuilletée
Libération : Quand on abat les chaînes ... en déchargeant d'une traite
Liberté : Salade russe
Libidineux : Malade sensuel pas très éloigné de lascif, c'est ce que les paillards disent
Libido : Contraire de bide au lit
Licencié : Quelqu'un qui a été mis à la porte avec un diplôme
Lie-de-vin : Dépôt sans intérêt
Lien : On est lié par les liens du mariage. Lorsqu'il y a dissolution, il faut refaire sa vie. Il n'y a pas dix solutions
Lier : Ce n'est pas ça lire. Le maïzéna, ça lie mais la poussière salit. Parfois, les chefs d'Etat s'allient ou s'allièrent. Un bon lecteur, ça lit ou ça lut. A bon entendeur ...
Lierre : Sale plante, quand on sait que le lierre, ça tache facilement
Liesse : Transports en commun
Lieu : Autre nom du colin. Avant de le manger, il faut demander au serveur de vider les lieus. S'il s'en va, dites-lui "arêtes" en les lui montrant
Lieudit : Petit endroit
Lièvre : Il suffit parfois de soulever un lièvre pour qu'on vous pose un lapin. Quand on lui tire au cul, le lièvre a le feu au derrière; alors il pète les plombs
Lifting : Opération que l'on fait faire pour sauver la face. Ca coûte parfois la peau des fesses
Ligaments : Ils finissent par s'user à l'attache
Ligne : Quand on lit entre les lignes, les yeux sont moins fatigués
Lille : Cité de la maire du Nord
Lilliput : Carte de visite d'une prostituée
Lilliputien : Minium, mais c'est un nain connu
Lillois : Commune de Belgique créée par des touristes de Lille qui ne savaient pas rentrer chez eux du fait que les panneaux de l'autoroute menant en France indiquent partout "Rijsel" au lieu de Lille
Limace : Animal cornu qui montre son corps nu et pourtant qui ne portera jamais d'autres cornes, car il est hermaphrodite
Limier : Poulet chasseur
Limaçon : Un escargot saharien (?) a des pensées (il est donc non chaland). Il pense : "Il n'y a pas d'heure pour les baves, c'est au pied du mur qu'on voit limaçon."
Linceul : Drap mortuaire de lin, mais sans acrylique (emballage perdu)
Line : Line est branlable ...
Lingot : Or liquide transformé en or dur
Linoleum : Il est déféré au parquet, mais pas sur plinthe
Lion : Nourriture énergétique (surtout le saucisson). C'est une bête à part
Lionne : "African queen"
Lippe : Ne fait pas la fine bouche
Liqueur : En général, la liqueur est un liquide qui se boit sec
Liquide : Tout corps plongé dans l'eau d'une baignoire, reçoit un coup de téléphone ...
Lire : La profession idéale pour les sourds est gynécologue : il n'y a rien à entendre et ils peuvent lire sur les lèvres
Lires : C'était des radis en botte ou d'espèces d'Italiens, d'où blé à Macaronis
Lisbonne : A Lisbonne, quand les cochonnes rient, on voit beaucoup de porcs tout gais
Liseuse : Elle peut l'endosser. Aussi : mise en page ou aux arrêts
Lisière : Bord de laize
Liste civile : Galette des rois
Lit : A l'hôtel, au lit on dort. Le lit c'est ... l'emblème des rois de France : cf. les rois fainéants. Mais le lit est un endroit de rêve et un objet de pieuté
Litière : Couche par terre
Littérateur : Ecrivain comme la Corneille, Boileau, de la Fontaine du Prévert du Chateaubriand
Littérature : Lors d'une composition de français, un élève rend sa copie incomplète, croyant à tort que les mots qu'il a barrés sont erronés. Le prof lui dit : "Ta copie est bonne. Lis tes ratures"
Lituanie : Question posée à une jeune fille qui répond : "Non, je regarde les images"
Livre : Un qu'on dévore quand on le trouve bon
Livreur : Les livreurs de chez Coca-cola préfèrent porter des caisses de coca light
Lob : Ce n'est certes pas un coup bas ... libre (cf. rhum coca)
Location : Jouissance sans possession
Locaux : Ce n'est pas un rond-de-cuir qui aurait dit : "Ces locaux donnent envie de travailler, ces locaux motivent"
Locomotive : Invention datant de 1826. L'arrière-train est postérieur (1827)
Loge : Pièce de théâtre
Logique : Question (c'est pas croyable) : dans ce conte, le chat persan gagnait un rat, dis ! ou : dans ce compte, le shah perd sans gagner un radis ?
Loir : Bête de somme fort recherchée car le loir est cher. Comme il dort beaucoup, il arrive toujours après l'Eure
Londres : Un pêcheur français a dit : "Je ne lâcherais pas la lamproie pour Londres". A Londres, Oxford Street, c'est la promenade des Anglais
Longévité : Démonstration de savoir-vivre ou succès d'années
Longjumeau : Canton essonnais ... on n'écrit que des bêtises
Longtemps : Il faut attendre d'être vieux pour faire des enfants, parce qu'on les emmerdera moins longtemps
Longue-vue : Appareil pourvoyeur ... de scènes intimes
Looping : Vol audacieux avec boucles en zinc
Lopette : S'il est vierge, c'est l'étroit petit cochon. Et plus tard, certains diront : "Quelle sale lopette !"
Lord : Crème anglaise
Lorgner : Regarder avec envie. Par exemple : un bon plat sorti du four...pâté d'oie dans l'assiette du voisin !
Loser : Champion d'échecs
Lotte : Genre de sole facile à dorer
Loubard : Le loup, c'est le bar. Comme un loubard est appelé loulou, on pourrait dire loulou barbare, puisque c'est un mauvais garçon
Loucheur : La définition ? Ca ne vous regarde pas
Louer : J'ai loué un appartement. Suis-je le propriétaire ou le locataire ?
Loufoque : Bizarre, comme le résultat de l'accouplement de ces deux animaux
Louis XIV : Roi de France qu'on pouvait voir sur le trône chaque jour. L'Europe se coagula contre lui
Louis XVI : Roi de France qui mourut sur un échafaudage, mais singulièrement grandi par l'épreuve. On appelait sa femme : "Marie-en-Toilette". Il s'est enfoui parce qu'il avait découvert le poteau rose. A table, il goûtait à une quantité gastronomique de plats différents
Loup : Animal qui a une tête et plus d'une Gorge. Il y a le loup de mer lorsqu'il est vieux, le loup loup et les louanges. Le loup ne peut pas s'attaquer à des chèvres sans rencontrer un bouc émissaire quelque part. Gare où !
Lourdaud : Quelqu'un qui a un cerveau lent, mais qui peut mal de se déshydrater
Lourdes : Ville où la Vierge Marie apparut à Bernadette Scoubidou. Le chemin de la grotte affaiblit les infortunés qui s'y traînent : en y arrivant, ils voient trente-six chandelles. Mon père est allé à Lourdes. Il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer
Loutre : Quand on parle de loutre mère, on pense qu'elle ne provient que des DOM-TOM
L.S.D. : Vice sans fin et agent de voyage
Lubrique : Une vieille dame un peu lubrique au cambrioleur :"Il faudra me passer sur le corps pour avoir mon argent !"
Luc : Anna et Noël sont des prénoms dans les deux sens. Luc pas
Lucie : C'aurait dû être une exorciste célèbre. On aurait dit : "Laissons Lucie faire !" Elle perdit sa mère. Ce fut Lucie de la mère morte.
Luciole : Anagramme de c... et ce n'est pas une erreur !
Luis Mariano : Ce ténor léger parlait-il français comme un Basque espagnol ?
Lumbago : "Lorsque je suis rentré à la maison, ma femme était au lit avec un lumbago !" "Ces étrangers, quand même !"
Lumière : Frères qui furent les éclaireurs du cinéma. Les acteurs de théâtre ont du mal à trouver leur place au cinéma, mais il suffit d'arriver quand les lumières sont encore allumées
Lump : Il en est pour ses frais
Lunatiques : Des cons ? certes !
Lune : Aujourd'hui on va sur la Lune et c'est toujours le même bordel pour ouvrir les huîtres
Lunettes : Verres à soi. Qui aime ses lunettes ménage sa monture
Lunettes solaires : Il paraît que les éléphants portent des lunettes solaires pour qu'on ne les voie pas. Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes solaires ? Non ? C'est parce qu'on ne le voit pas. Chez l'opticien : "Je voudrais des lunettes à verres fumés" "C'est pour le soleil ?" "Non, c'est pour moi !"
Lurette : Belle dont on n'a qu'un souvenir lointain
Lutte : Mot bolchevique puisque lutte est russe. Avec le règlement de la lutte tel qu'il est établi, il n'est pas étonnant qu'à chaque match, les protagonistes en viennent aux mains !
Lyre : Sorte de luth gréco-romaine. L'orchestre jouait sans lire car le solfège n'existait pas