Jacques a dit
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
P : Le P n'est jamais loin du Q, sauf chez les anal...fats...bêtes. D'ailleurs, on parle de PQ
Pacha : Chef d'un harem dont les femmes lui proposent chaque jour : "Choisis-la, fesse qui te plaît"
Pachtoune : Un touriste, sollicité par des femmes pachtounes en burqa pour être prises en photo, leur suggère : "Souriez !"
Pacification : Guerre et paix
Pacifiés : Anciens sauvages sur lesquels j'ai mon avis ...
Pacs : Des grands mots avant, de petits mots pendant et de gros mots après
Pacsé : On dit, suivant le cas, ma femme, ma concubine, mais lorsqu'on est pacsé ?
Page : Unité de volume. Elle se tourne pour oublier. Le page est un lit où l'on lit (pas toujours long) la bible (par foi)
Pagne : Jupe noire
Paie : Le salaire de labeur et monnaie de singe
Paiement : Règlement de comptes
Paillotte : Case noire
Pain : Mot de la faim. Mais le pain perdu, c'est autant de gagné. Et puis, la pâte lève, mais le pain se rassit
Paire : Hier, mon neveu est allé faire des emplettes et en a profité pour passer au bordel. Il dit qu'il a fait d'une paire deux coups
Paix : Combattre pour la paix, c'est de bonne guerre
Pakistan : Ne pas confondre : "La Chine pourrait infiltrer le Pakistan" avec "La pine pourrait infiltrer le chat qui s'tend"
Pal : Le siège de la douleur car le pal traverse l'écu
Palais : Beau bâtiment
Palan : Appareil qui soulève rapidement les fardeaux
Paletot : Vêtement qui déteint trop vite
Palindrome : Mot ou phrase qu'on peut lire dans les deux sens. Exemple : Etna, lave dévalante
Palmipède : Famille d'oiseaux dont font partie les plongeons acrobatiques, l'oie sociale, le cygne d'étang et l'eider ailleurs
Palourde : Crabe à coquille légère
Palpitations : Quand on a des palpitations, on va voir un cardiologue, la main sur le coeur et, rétabli, on le paie le coeur sur la main
Palsambleu : Juron proféré quand on se faisait du mauvais sang comme un sang d'encre, pire encore que le pâle sang bleu
Pampers : Se dit en japonais : "Sakakaka"
Panacée : Qu'on ne pense pas que c'est un plâtre sur une jambe de bois qu'on ne panse pas
Pancho : Villa du Mexique
Panaris : On aura tous un panaris (chanson populaire)
Pancréas : C'est la beauté intérieure qui compte. Pensez au cerveau, au pancréas ...
Panda : Animal préféré des journalistes : il peut être photographié en couleurs et en noir et blanc
Panier : Il ne faut pas mettre tous ses oeufs dans le même panier. Dans le frigo, c'est plus prudent
Paniquée : Celle qui dit : "Je suis paniquée" cherche un mec
Paniquer : Lorsqu'on dit d'un timide "Les femmes l'ébranlent", ça veut dire que c'est pas niquer
Panne : Auto-stoppeuse. Il y a un avantage à tomber en panne sèche : c'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein
Panorama : Avec lui, il serait dommage d'avoir des oeillères
Panser : Bander pour une infirmière
Pansu : Dense du ventre
Pantalon : Vêtement qui pend jusqu'aux talons. Dans le lycée que je fréquentais, le port du pantalon était interdit aux filles
Panties : Bas longs gonflables quand on y lâche un gaz. En se rhabillant, la femme se repanties. On lui demandait malicieusement : "Jusqu'où vont vos panties ?" Elle répondit innocemment : "Mais...jusqu'aux orteils"
Pantins : Pour les garces, ce sont des maris honnêtes
Pantois : Mauvais conseil donné à un neurasthénique qui le laisse ainsi
Paon : Oiseau qui subit le supplice de la roue quand il a une paonne : il se dégonfle parce qu'il voudrait lui faire du plat. Oh ! un p'tit pneu seulement ! On sait qu'il a une flûte. Son nom vient de son cri : "Pa-on !". Le paon dort mais observe les paonneaux mobiles. Ca crie "pan" parce qu'il n'a pas d'arme à feu
Paonne : Lorsque les paons n'ont plus de paonne, l'un des paons danse
Papa : Un homme à la mère !
Papaye : Fruit qu'on ramasse avec une foufourche
Pape : Les papes sont célibataires de père en fils. C'est pour ça qu'en italien, on dit papa. L'endroit préféré du pape Benoît XVI est la chapelle Sixteen
Papier : Matière à cocotte
Papillon : Le papillon arrive après une minute
Papin (Jean-Pierre) : Tout ce que disait ce footballeur, c'était cru, car si c'est écru, c'est pas peint
Papion : Babouin qui singe le papillon sans L
Papotage : Absence de soupe pour bébé
Papyrus : Grand-père soviétique
Paquebot : Navire qui est grand également
Pâques : Moment où les enfants parlent beaucoup d'eux. "Tu es de sortie à Pâques ?" "Oui" "Ca ne m'étonne pas, les cloches le sont toujours !"
Para : Quand il est en première ligne, le para dit : "C'est l'enfer !"
Parabellum : Lorsque les bérêts rouges furent parachutés en Afrique, une noire a dit : "Mm ! Para, bel homme !"
Parabole : Antenne que les Belges placent dans leur cave pour capter les Pays-Bas
Parachute : Ne vous disputez pas avec une femme qui nettoie votre parachute ...
Parachutiste : Encore un qui tombe des nues. S'il crie "au secours" lorsque son parachute ne s'ouvre pas, ce sont des paroles en l'air
Paradis : Pays d'anges heureux. Sinon, c'est l'envers
Paradoxe : Lorsqu'un menteur dit : "Je mens", il ne ment pas
Paralytique : Son ami, l'aveugle, qui le portait avait dit : "Je te laisse tomber", mais c'était pour le faire marcher
Parapente : Parachute qui rend le parapentiste heureux : ça plane pour lui
Parapluie : Objet qu'on offre en cas d'eau. C'est un abri pour un ou bien une douche pour deux
Parasites : Comme les vers minent ...
Parasol : Il ne sert pas pendant la nuit : c'est fermé
Parc : Enceinte d'un petit enfant
Parcs : Les zoos et forêts
Parcours : Encouragements donnés par l'entraîneur d'un coureur de cross-country
Pardonner : Une femme pardonne toujours son mari quand elle a tort
Pare-balles : Lu dans un quotidien : "Il a été tué par balle bien qu'il portât un gilet"
Pare-brise : En hiver, un caillou casse le pare-brise d'une voiture. Le chauffeur reste de glace. Ensuite, le gars rage
Parents : Deux personnes qui apprennent à un enfant comment parler et marcher pour ensuite lui dire de se taire et de s'asseoir
Paresse : Bon exemple de mauvais exemple. La vraie paresse est de se lever à 6 heures du mat pour avoir plus de temps à glander
Paresseuse : Je parie que Madame propre est une grosse paresseuse. Et son mari n'aime pas l'aspect laid au logis.
Paresseux : Que pensent les paresseux des mots "travail" et "courage" ? Réponse : Comme tous ces mots lassent !"
Parfum : Substance aromatique fabriquée chez Chanel, Givenchy, Guerlain, Nina Ricci ... Et chez Patou !
Paris : Ville aux murs chargés d'histoire et au sol couvert ... de crottes de chiens. On parle souvent de Paris jumelés ... avec Rome
Parking : Endroit réservé aux autos immobiles. On ne peut pas y fumer, parce qu'on s'y gare
Parlement : Par où il faut passer pour aller de Chartres à Angers. Lieu où il y a beaucoup de bavards d'âge, dont un député qui disait à son ami qui a enfreint la loi : "La prochaine fois, parle m'en !". Le parlement est un nom étrange formé des verbes parler et mentir
Parler : Bavarder avec quelqu'un qui parle trop bas, c'est causer un mal entendu
Parleur : Les beaux parleurs sont souvent des coureurs. C'est pour ça qu'ils ont la langue bien pendue. Pourtant les perroquets ne sont pas des autruches
Parole : Seule chose qu'il faut tenir quand on la donne. Je n'avais qu'une parole, mais un jour, je l'ai donnée. Quelqu'un a pris la parole, il me l'a coupée, puis a dit : "Il ne lui manque que la parole." J'en suis resté muet de stupeur !
Parrain : Chef homo de la mafia qui a dit : "Je voudrais posséder un homme de main"
Partager : "Je ne partage pas votre avis et vous me dites que les avis sont partagés". Mais je partage la vie de mon mari
Partenaire : L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as pas un bon partenaire, il te faut une bonne main
Parterre : Place d'un théâtre où le public peut s'asseoir
Parti : Le parti socialiste en France est passé de Hollande au brie
Particule : A ne pas confondre : la particule du noble avec la partie noble du cul
Partir : C'est mourir un peu ... mais mourir, c'est partir beaucoup
Partouze : Qu'est-ce que c'est ? Vous prenez un couple qui fait l'amour et vous le multipliez par douze. Mais, mieux vaut faire l'amour avec un grand A qu'avec un gros tas
Pas : Comme le dentifrice, le pas s'allonge quand il est pressé. Le pas rend pauvre et les pas peuvent être perdus dans une salle. T'as fait un faux pas ? Pas vrai ! Faut pas !
Passage clouté : L'espace et ... les piétons. C'est parfois des clous pour traverser la rue !
Passé : Exemples du passé simple : Vous me plûtes et m'épatâtes lorsque vous me prîtes tant que vous le pûtes
Passer : Lorsqu'ils furent majeurs, ils se passèrent la bague au doigt à leur mariage, et plus tard, l'annulèrent.
Passionnant : Le débat n'était pas passionnant. Beaucoup de téléspectateurs l'on suivi depuis A jusqu'à ZZZZZ
Passoires : Ustensiles de cuisine dont font partie les woks. Est-ce pour ça qu'elles comprennent le chinois ?
Pastèque : Moulin à viande pour tartare
Pastis : Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est le contraire
Pat : Ce n'est que partie remise, mais un échec
Pataquès : Faute d'orthographe que l'on fait en parlant
Patate : Comment s'appelait ce Noir qui s'asseyait parfois sur une pomme de terre ? C'était Jean, car Jean négro sur la patate
Pataud : Personne gauche, donc mal à droite, qui n'arrive jamais à l'avance. Pas tôt
Pâté : S'il est en croûte, ce peut être un véritable chaud-froid de canard. Engelé, bien sûr !
Pâtée : Repas du mâtin
Pater : Prière rapide et jaculatoire qui incite à l'Ave
Patience : Patience passe science ; par exemple, traire une puce avec des gants de boxe
Patient : Quelqu'un qui doit l'être
Patin : Soulier de couleur naturelle. Rouler un patin, c'est tourner sept fois sa langue dans la bouche de l'autre avant de parler
Patine : Couche chez un antiquaire
Patiner : Rouler en patin ou se sucer les amygdales
Patineur : Il ne tombe jamais les quatre fers en l'air ... s'il est seul
Pâtissier : Un pâtissier qui se respecte a de la brioche dont je suis friand. Sa femme, Madeleine, qu'il appelait "mon chou", l'a quitté en un éclair pour se faire religieuse (nonnette) dans la Forêt Noire. J'en suis resté baba, comme deux ronds de flan. "Elle méritait une bonne tarte, car "se retrouver seul" dit-il "entre mes chaussons, ce n'est pas du gâteau !". Quelle tuile ! Heureusement, il vient de rencontrer une Gênoise qui se prénomme Charlotte et qui a de la galette. Elle habite un palet breton près d'un far, et comme il est diplomate, il n'a pas manqué de faire Paris-Brest pour aller lui faire un brin de conversation, lui donner le baiser d'amitié, puits d'amour
Patois : L'idiome du village. Qui c'est ?
Patou : Lorsqu'on a demandé à Bourvil habillé en gendarme, quel avait été le premier couturier, il a dit : "Mais c'est Patou, mais c'est pas tout !"
Patron : Entre patrons et travailleurs, entre travail et gains : deux poids, démesure. Le patron vous paie souvent en monnaie de singe
Patrouille : Groupe de soldats qui partent d'un sentiment appelé cran ou audace
Patte : Quand on dit à Pataud : "Donne la papatte", il la tend, puis il attend, haletant : il a le temps
Patton : Chef d'armée qui était bien connu en général
Pâturage : Le déjeuner sur l'herbe
Pau : Ville célèbre pour ses gants et ses différents types
Paupières : Fermées pour cause de décès. Les paupières se voient mieux en fermant les yeux. Ce sont des abat-jour pour quinquets. Radio corse, gym matinale : "Levez, baissez, levez, baissez. Maintenant, l'autre paupière"
Paupiette : Un fermier disait : "Quel problème ! Un de mes veaux a une poussière sous la paupiette"
Pause : Le pont des soupirs
Pauvres : Ceux-ci sont sans sous, mais pas sans soucis. On doit les assister dans leurs besoins
Pauvreté : Thé que les Anglais miséreux sont forcés de boire sans sucre, sans lait, sans citron
Pavarotti : Timbre rare
Pavés : S'ils sont du Nord, c'est le supplice de la roue
Paveur : Il a une dame qui l'aide à faire le trottoir
Pavot : Plante dont on doit se méfier , car elle sert à fabriquer l'opium. Il faut en prendre de la graine
Payer : Cracher du liquide
Payeurs : S'ils sont mauvais, ce ne sont pas des sujets controversés
Pays noir : Région où les filles ne se marient pas en blanc, car le con sert tôt en sol mineur
Paysan : Les paysans libres au Moyen-âge étaient des faux serfs ; c'est pourquoi on les appelait vilains
Paysanne : Personne qui élève lapines et poulettes et qui aime cela : fermette, parler breton, cultiver mais pas faucher. Elle rêve d'oeufs
Pé : Pierre des Pyrénées
Peau : Partie du corps que l'on préfère : bien souvent, on la dore au soleil
Peau-Rouge : Il faisait flèche de tout bois et avait plusieurs cordes à son arc, car elles s'usaient vite (jusqu'à la corde). Car quoi ? "A demain, les Peaux-Rouges" se dit en anglais : "Sioux tomorrow"
Pêche : 1° Chasse d'eau. 2° Le filet de pêche s'utilise après qu'on l'a coupée et dénoyautée
Péché : Il est mignon s'il est tout petit. Et on y passe dessus
Pêcheur : Le pêcheur se doit d'être impatient, car il ne prend pas de poissons quand il persévère. Dans ce dernier cas, on finit par lui tendre la perche ou même rien que le filet. Il pourra ainsi faire faire des sauts à la perche. Le poisson qu'il aura enfin pris grandira vite entre ses mains face à son entourage
Pêcheuse : J'en connais une dont j'envie la ligne ! N'empêche que je ne mordrai pas à l'hameçon. Ah ! les âmes sont perfides
Pectine : C'est bizarre : elle se trouve gelée sous l'action de la chaleur
Pédaler : Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite
Pédé : Qui a dit qu'on n'est jamais trop aidé ? Peut-être un collègue qui lui a promis la lune. On reconnaît beaucoup de pédés à leur naissance : ils se présentent souvent par le siège. Lors d'un mariage de pédés, le curé dit : "Je vous déclare mari et mari."
Le pédé ne pense qu'à agrandir le cercle de ses amis, car il recherche les gens qui ont du cul
Pédicure : Quelqu'un qui vous traite aux doigts et à l'oeil (de perdrix). Ca vous fera les pieds. Il doit parfois sentir l'oignon, mais il fait des pieds et des mains pour garder sa clientèle
Pédophile : S'il s'agit d'un prêtre, il doit certainement répéter les paroles du Seigneur : "Laissez venir à moi les petits enfants"
Peep-show : Mirodrome où il y a des femmes qui se donnent en spectacle
Pégase : Dire qu'avec un tel nom, il n'était même pas le dieu des vents ! Mais ça lui a donné des ailes ... Il s'est bien élevé, puis ses ailes ont brûlé et il est tombé bien bas
Peigne : Objet qu'on utilise pour donner un coup
Peigner (se) : Se donner un coup de peigne. Et pour se raser ?
Peiner : Lorsque la muse ment, l'amant peine
Peindre : Sa tante s'est tuée au travail à gratter les murs avant de les peindre et ses ongles sont en deuil
Peinture : Vieil art, mais pas scénique
Pékinois : Si on l'invite, on peut lui demander : "T'es de Chine ?". S'il dit non, c'est qu'il n'aime pas l'été. Sauf peut-être, les thés indiens. Il n'est content que s'il a le nez pâle
Pelisse : Cache-peau
Pelletée : Prise de terre
Pellicule : Tombe du chef
Pendaison : Collet monté
Pendentifs : Bijoux de famille
Pendre : Il pleut des cordes ... C'est un temps à se pendre
Pendu : Corps de raide, mis au clou
Pendule : Nid de coucou. Objet que l'on ne peut mal de venir voler dans un bureau d'administration : tous les employés ont les yeux fixés dessus
Péniche : C'est oune zizi portougaiche ...
Pénicilline : Crème de champignons contre la syphilis et qu'on applique sur ce que vous avez lu
Pénil : Mont qui précède un col
Pénis : D'après une lycéenne qui n'a pas sa langue en poche, il paraît que chez les étudiants, le pénis serait dit vit (avec un T comme dans bit)
Pénitent : Sobre et chaste pas tenté
Pensée : Quand on est atteint de livides pensées, on est atteint de l'envie de pisser
Penser : Logiquement, je devrais dire le double de ce que je pense, vu que je ne pense pas la moitié de ce que je dis
Pénurie : Si c'est de récipients, c'est un manque de pots
Pep : Repas presque complet : punch, frite ou patate, puis pêche
Pépins : Si Adam avait mangé une banane au lieu de croquer la pomme, il n'aurait pas eu de pépins
Percée : Trou en plein front
Percepteur : Le comble pour lui, c'est d'imposer le silence
Perdant : Homme sans gain
Perdre : Lorsqu'une joueuse de tennis perd un set en 15 minutes, on peut dire qu'elle a passé un mauvais quart d'heure
Perdrix : Gibier qui a le mauvais oeil
Père : Mâle de mère. Il en a une belle. Paire ou mère
Perfide : Comme Albion, comme Angleterre, comme l'étrangère (son anagramme)
Périclès : Inventaire de l'alcool de menthe
Péricliter : S'enfoncer parce qu'on agit sans foncer
Périer (François) : A trempé dans le film "Whisky à gogo"
Périnée : Place du jeu de balles
Péripatéticienne : Elle en voit de toutes les couleurs, bien qu'elle soit presbyte. Mais la première qui me fait des avances, je lui rentre dedans !
Périphérique : C'est circulaire, mais ça ne tourne pas souvent rond
Périscopes : Yeux exorbités
Perle : Ne pas confondre les perles d'écoliers avec des colliers de perles
Pernaut (Jean-Pierre) : Présentateur TV dont le fils lui a écrit : "Papa, je rentre ruiné". C'est son anagramme !
Perpétuité : Peine infinie
Perrault : Auteur de contes qui a appris aux Belges à dire "Il était une fois". Il ne terminait jamais par "et ils eurent beaucoup d'enfants" car il écrivait "fichez-moi la paix" à la fin du conte
Perruquier : Profession qui n'a pas de secret : il vend facilement la mèche
Perse : On peut connaître Robert Le Lorrain, sculpteur français, mais le plus connu des Perses, c'est Julien
Persévérance : C'est pas science
Persiflé : S'il s'agit d'un abbé pédophile, c'est un père sifflé dans la rue et persiflé autre part
Pervers : Il est évident qu'un Père Blanc ne peut l'être
Pèse-bébé : Plateau des débutants
Peseta : Pièce d'Aragon
Peseuse : Femme à plateau
Pessimiste : Si, comme lui, on voit les choses en noir, c'est que l'on n'est pas une lumière
Pesticide : Remède contre la peste
Pestiféré : Cause des fuites
Pet : Gaz d'échappement ou gaz de vil. Si je dis : "J'aime le son du corps", c'est vraiment la fin des haricots, car c'est un bruit qui n'est pas sans fondement et un vent que l'on sent passer. On pourrait s'en passer. Beaucoup de bruit pour rien, quoi ! Mais c'est un signal d'alarme. Les pets sentent mauvais pour en faire profiter les sourds. Un coup des pets dans l'eau, ça fait des bulles
Pétale : Elément de la pensée
Pétanque : Jeu qui se joue avec des boules qui font penser à des humains : on tire à l'oreille, pleine gueule ou au cul. Il y a aussi pleine tête (avec casquette) et le devant de boule, le biberon, etc
Pétanqueurs : Joueurs fort bruyants auxquels il arrive de faire aussi du vent
Pétard : Il peut servir pour tirer un coup ... chez les gays
Pétéchie : Tache sur la peau suite à une hémorragie, mais ce n'est pas ce que vous avez pensé !
Péter : On a le vent dans le dos lorsqu'on pète plus haut que son derrière et on risque d'avoir du cacao
Petit : Sarkozy est petit et la première fois que je l'ai vu, j'ai cru qu'il était loin
Petit beurre : Biscuit dont le pluriel est "touyoux". Ne chante-t-on pas : "Un p'tit beurre, des ... touyoux" ?. Vous avez bien lu ?
Petite : Nom donné aux U.S.A. à une gamine qui s'amène, un hamburger à la main. Ils disent : "La petite vient en mangeant"
Petit-lait : Laitage inférieur
Petit Prince : On m'a dit que l'auteur du Petit Prince était un maître vain
Petons : N'auraient pas convenu à Berthe
Pétulance : "Mademoiselle, quelle beauté, quelle pétulance !" " Mais, Monsieur, je ne vous ai pas permis de me tutoyer "
Peu : Correspondant de guère
Peuchère : Argument de vendeur marseillais
Peuplier : Arbre qui ne craint pas le vent. C'est une plante à scions
Peur : Sensation qui vous glace, vous donne des sueurs froides, puis vous fait dire : "J'ai eu chaud !"... C'est un chaud effroi. Et un puissant décolorant : blanc ou vert de peur. Bizarre : quand on a la peur au ventre, les miches font bravo
Peureux : On naît parfois trop peureux, mais on n'est jamais trop heureux
Pèze : Le pèze, c'est la dernière chose à laquelle je pense ... avant de m'endormir
Phallocratie : L'empire du mâle
Phalloïde : Je me méfie des champignons. Mon ami a eu peur de manger des trompettes-de-la-mort, mais il est mort après avoir goûté la marmite phalloïde
Phallus : Bitossi (nom d'un coureur cycliste italien dont il est fier, le macho). S'il y a huit bits, c'est un octet sale. Cette définition, aurait-il fallu que vous ne la sussiez pas ?
Phare : Verre luisant. Guide maritime. Sa grosse ampoule a un culot monstre. Le phare illumine la mer et le fard illumine la fille
Philanthropie : Un ouvrier peut être philanthrope. Ne dit-on pas : la philanthropie de l'ouvrier charpentier au lieu de la tripe en folie de l'ouvrier partant chier ?
Philatélie : Un moyen de garder de bonnes dents
Philatéliste : Un qui est toujours fidèle aux Postes
Philologie : Go home !
Philosophe : Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demandé
Photo : Résultat du tirage
Photographie : Plus elle est vieille et plus on a l'air jeune
Photomaton : Il en sort rarement une bouille à baise
Phraseur : Orateur qui ne s'arrête que pour s'entendre parler
Phuket : île thaïe, le bout d'isthme de Kra
Piaf (Edith) : Chanteuse qui s'était mis Marcel en tête, lui, habitué aux termes comme claques et boxons. En l'attendant, qu'est-ce qu'elle a clandé !
Piano : Jouer à touche touches ou gagner sa vie en jouant du piano, c'est savoir compter sur ses doigts
Pic : Pilleur de troncs. Il frappe avant de manger
Picador : Boucher à l'arène
Picaillons : Ils sont allongés pour le compte
Picasso : Hombre aux tableaux. Je préfère les assiettes de Picasso aux assauts des pique-assiette
Pichet : Pot de vin. Ce peut être un quart de rouge chinois qui n'est donc pas un broc plein d'soupe
Pickford (Mary) : Ancienne actrice de cinéma ayant joué dans "La moutarde me monte au nez"
Pickpockets : Genre de personnes poursuivies par les poulets parce qu'elles n'ont jamais de fric assez
Picon : C'est l'amer à boire
Pidgeon (Walter) : Vedette du film "Vacances à Venise"
Pie : Oiseau qui vole
Pied : C'est là que les cors nichent ... Et pourtant, tel est notre bon plaisir ! Les Hébreux ont traversé le Jourdain sans se rouiller les pieds. Ils devaient certainement avoir les pieds nickelés
Pied paquet : Spécialité de charcutier, mais il ne faut pas le prendre pour un jambon !
Piège : Celui à cons permet de prendre son pied. Rien qu'un, car l'autre est un pied jaloux
Pierre : Saint qui avait un tailleur, mais un coeur insensible. La pierre n'a pas toujours été polie avec nos ancêtres.
Pierrot : Pensez moineau et dites piaf, c'est la même chose
Piéton : Monsieur qui va chercher sa voiture
Piètrebais : Commune de Belgique dont les habitants sont des Piètrebaiseurs
Pieuvre : Mieux vaut être dans les bras de Morphée que dans ceux d'une pieuvre, car vous n'en sortiriez pas. Surtout si elle jette l'encre ... car l'encre nage. Vous plus ...
Pif : Passage à tabac
Pigeon : Quelle est la différence entre un pigeon roux et un pigeon bègue dans l'eau ? Le pigeon roux coule et le bègue y nage
Pigeonnier : Kot pour tourtereaux
Pigeons : Comprenons
Pilate : Quelqu'un qui douta de Jésus. Mais un jour, il a cru s'y fier
Pilier : Se voit dans les bars. Il est en première ligne ... pour recevoir un ballon
Pillage : De nos jours, les pillages des villages désertés ont tendance à s'intensifier. Cela veut dire sacs sans tuer
Pillard : Sur le champ de bataille, ce pauvre fantassin à moitié fou prenait le mort aux dents. C'était pour s'approprier celles qui étaient en or
Pilon : Le pilon ne se place pas à la jambe avant de l'avoir pansée et après, sciée. C'est un membre suppléant
Pilote : Est-il assuré contre le vol ? ... Car si on le prend en otage, il arrive qu'on pille l'otage ...
Pimbêche : Elle doit souffrir d'une sciatique puisqu'elle a un nerf pincé
Piment : Incendiaire du palais. Et comme pour l'autoroute, le péage est à la sortie
Pin : Abri de cigales qui a pignons sur rue
Pinailleur : Mari infidèle
Pinceaux : Pieds des barbouilleurs. Certains disent parfois : "Des pinceaux, j'en ai plein les bottes"
Pince-sans-rire : Gendarme
Pingouin : Oiseau qui sait voler parce qu'il n'est pas manchot. Pingouin dans les champs, hiver méchant
Ping-pong : Sport où les joueurs chevronnés coupent leurs balles pour jouer. Ils sont contents de leur service de table
Pingre : Ses sous sont ses soucis
Pintade : Laide poule
Pin-up : Souris sur la photo ou cocotte en papier
Pion : A distinguer : la pièce du fond et la fesse du pion
Pioncer : Puisque le pape Benoît VII endormi, plus tard, Pie X pionce !
Pioupiou : Le pioupiou était trop homme de terre pour aimer l'état marin
Pipe : Objet qu'allumaient les Peaux-Rouges pour faire la paix
Pipi : Vérité : la vérité sort de la couche des enfants
Pipole : S'il n'est rien de plus fâcheux que d'être un pipole dont on parle, c'est assurément d'être un pipole dont on ne parle pas
Pirate : Les pirates tuaient les marins et enlevaient les mousses. C'est pour ça qu'on dit qu'ils écumaient les mers
Pire : C'est quand on pense que le pire nous est arrivé, que la belle-mère sonne à la porte
Pis : 1° Voie lactée 2° Il est vidé d'une traite ...
Piscine : L'étang moderne. La piscine contient les eaux du bassin. Elle est ainsi nommée parce que des nageurs y pissent. Ils sont tous dans le même bain. Mieux vaut pisser dans la glycine que glisser dans la piscine
Pise : Ville d'Italie connue pour sa chaux. Elle possède une tour qui ne penche que d'un côté, mais lequel ?
Pise : Giro
Pissaladière : Aliment pour ours : une Méridionale dit un jour à son mari : "Bouffe-moi l'oignon avant que les ours n'arrivent". Comme quoi, les cons servent de légumes ...
Pisse : La pisse tache (c'est connu) ... mais une chaude, c'est moins connu
Pissenlit : énurésie. Quelle salade avec les lardons !
Pisser : Quand le chien boit, la caravane pisse. Mais rien ne sert de pisser si l'on en a pas envie
Pistard : Coureur qui a un besoin pressant de rouler vite
Pistes : Qui savait que l'invention de l'aviation datait d'après l'invention des pistes d'atterrissage ?
Pistou : Basilic dont on fait un potage très, très diurétique
Pitbulls : Animaux de compagnie qui ne sont pas plus méchants que les crocodiles. Une petite fille a tué un pitbull : il s'est étranglé en la croquant
Pithécanthrope : C'était un vieil homo très bête. Mais avait-il l'air primaire ?
Pitié : Un sentiment qui aurait été bien utile à Néron pour ce con trop laid
Pivert : Mâle de la pie verte
Place : La foule amassée place Saint-Pierre acclame le pape. On ne peut donc pas dire qu'il y a du monde au balcon
Placenta : Extrait de naissance
Plafond : Si l'amour donne des ailes, faites attention au plafond
Plage : Endroit où, parfois, un couple au soleil se dore, s'adore, puis s'endort
Plaid : Capote anglaise
Plaie : La plaie a souvent du rouge aux lèvres tellement ouvertes qu'il faut bander
Plaine : Endroit où il n'y a jamais d'accidents
Plainte : Geindre, c'est porter plainte. Tout comme gémir : parler avec peine
Plaire : Verbe irrégulier. On dit en effet : elles me plurent et vous m'épatâtes
Plaisanterie : Le troisième doigt de la main pour les Britanniques : une Anglaise disait avec humour : "Je vous en prie, darling, ne poussez pas trop loin le plaisanterie !"
Plaisir : On fait toujours plaisir en allant voir un ami. Si ce n'est pas en arrivant, c'est en partant
Plan : Bon plan : faire ses courses en ligne sur des sites Halal pour éviter des frais de porc
Planche : Ne t'étonne pas d'avoir du pain sur la planche si tu manges tes tartines aux toilettes. Lorsque les naufragés font la planche, c'est peut-être leur planche de salut.
Plancton : La baleine dit qu'il y en a suffisamment, que c'est assez ... pour en mettre sur le krill. Mais où le planque-t-on ?
Planète : On appelle notre planète "Terre des Hommes" parce qu'il est impossible de faire "Terre des Femmes"
Plastique : Finalement, les couverts en plastique ne posent de problème que pour la fondue bourguignonne ...
Plat : La cuisinière avait laissé cramer ses lentilles et en avait fait tout un plat
Platane : Auto-stoppeur
Platonique : Amour propre
Plectre : Lamelle de lyre qui joue sur la corde raide
Plein : Gros coup de pompe. Lorsque mon verre est plein, je le vide. Et quand il est vide, je fais le plein. Mais à force qu'il soit vide, je suis plein. Alors, le barman me vide. Et je me plains.
Pléonasme : Lorsqu'on dit "brûler un feu", c'est un pléonasme, comme si l'on disait "mouiller de l'eau" ou "percer un trou" ou "un petit nain" ou "une fausse perruque". Ou bien "scier des planches" ou "prévenir à l'avance" ou "monter en haut" ou "rentrer la première fois" ou bien encore "faire une marche à pied" ou "un vieux jeune homme" ou "nager sous l'eau" ou "faire couler un bain", le "doyen d'âge", "faire dresser les cheveux sur la tête", "offrir gratuitement", "le shah d'Iran", ou enfin, "Redoubler une classe"
Pleur : Goutte de prunelle. Les pleurs sont des mouilleurs de mines. Et pleurer fait maigrir : on dit "fondre en larmes"
Pleurer : Lors d'une grève à Ajaccio, les C.R.S. ont fait évacuer l'usine à coups de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on voyait des Corses quitter le travail en pleurant
Pleurnichement : Source d'eau chaude
Pli : Ne dites jamais à votre femme que ses bas font des plis si vous n'êtes pas sûr qu'elle en porte
Plinthes : Comme le maçon, elles sont au pied du mur
Plomb : Les bûcherons de la forêt amazonienne font enfin un geste pour l'environnement : ils mettent de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses
Pluies : Mauvaise saison pour l'Asiatique. Compris ? Je l'espère, car elles, elles tombent des nues
Plume : En 1492, lorsque les Espagnols ont rencontré les premiers Indiens, ils leur ont volé dans les plumes, puis les ont plumés. Ces Aztèques, grillés, ont donc perdu des plumes
Plus : Un signe pour avoir l'addition
PMU : Il paraît que le chiffre d'affaires du PMU a baissé de trois pur-sang ...
Pneu : Objet qui voyage autour de la chambre
Po : Il ne faut pas rester trop longtemps sur le Po, il est parfois sujet à déborder
Poêle : Drap recouvrant le cercueil. On parle donc de poêle sur le feu. C'est celui qui tire à boulets rouges. Les poêles s'attrapent par la queue
Poème : Ecrire des poèmes, ça rime à quoi ?
Poésie : Série de vers à pied
Poète : Auteur préférable à un écrivain, car on dit : "Un écrivain fécond". Un poète n'utilise pas d'encre noire : il écrit tout en vers. On ne dit pas un poète ; on dit un klaxon
Poids : Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds
Poignard : Une infirmière demande à un soldat gisant par terre, un poignard planté dans le ventre : "Vous souffrez beaucoup ?" "Oui, quand je ris !"
Poil : C'est curieux : lorsque mes adversaires reprennent du poil de la bête, ça me fait mal
Poils : Il y a une place où poussents des poils. Je sais à laquelle vous pensez. Mais est-ce elle ?
Poings : Il n'y a pas que les paupières qui sont fermées quand on dort profondément. Les poings aussi
Point : Souvent, tu viens à point à qui sait t'attendre
Point G : Point sensible de la femme, situé entre les deux gros orteils
Poire : Celle de lavement est le fruit de la greffe d'un poirier sur un arbre à caoutchouc
Pois : Légumes jamais verts puisque les petits pois sont rouges. Ils ne sont pas de juillet : les pois sont d'avril. Et les pois chiches sont des pois écossés
Poison : Le pire des poisons pour un homo est le curare
Poisse : Mon voisin en a eu : il a fait naufrage dans un bateau chargé de crucifix
Poisson : Animal marin tel que le loup de mer, rouget de Lille, plie de l'Aisne, soles calcaires, les thons criards, les raies d'Eure et le poisson électrique qui est la raie voltée. Il y a aussi le bar qui vous donnerait un coup qui peut vous fatiguer, le poisson rouge qui fraie comme un gardon et le poisson-torpille : faut-il le cuire assez ? Mais quand ils le voient, les rats s'cassent
Poissonnerie : On y vérifie toujours l'état des lieus avant de créer le petit monde du bon cabillaud
Poissonnière : On peut dire qu'elle a la pêche ... et autres fruits ... de mer
Poitiers : Arrêt de Maures et pourtant Charles Martel avait dit qu'il ne voulait pas faire les choses à Poitiers
Poitrine : Quand les fruits tombent, ils attirent moins d'acheteurs ...
Poivre ; Le poivre doit être comme un gradé récemment promu : frais émoulu
Poivre d'Arvor (Patrick) : Serait-il à présent un papa rassis ?
Poivrot : Un qui est toujours à l'affût du canon
Poker : Jeu où il est conseillé de mettre tout le paquet du premier coup : c'est le jeu à qui perd gagne ... du temps. Et comme le temps, c'est de l'argent ...
Polaire : Etoile de la chanson vers 1900
Polémiquer : Paul et sa souris
Poli : être assez poli, c'est n'être pas assez poli
Police : Si la police se gourre ... elle prend vos empreintes génitales
Polichinelle : Un qui n'a de secret pour personne
Policier : Un bon policier doit toujours rechercher l'arme du crime, sauf pour un viol
Polignac (Jules de) : Ministre avant Thiers
Polisson : Parfois, les enfants polissons sont polis
Politesse : J'ai dit à mon compte en banque : "Je vous en prie, restez couvert !"
Politicard : Les politicards, c'est comme les couches des bébés : il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons
Politicien : Quelqu'un qui empêche les citoyens de s'occuper de ce qui les regarde. Le plus dur pour lui, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire
Polnareff (Michel) : Chanteur qui a montré son poster aux Parisien(ne)s
Polo : Si ce sport est équestre, il faut évidemment le faire à cheval
Pologne : Pays connu pour sa sauce et son parfum : la sauce polognaise et l'eau de Pologne
Poltron : Celui qui a les jetons à certains jeux
Polygame : Chanson du polygame : "Mon ménage à moi, c'est trois". Un roi africain polygame se plaignait : " J'ai trois femmes. La première me ment, la deuxièmement et la troisièmement également"
Polygone : Figure qui a des côtés un peu partout
Pommade : Crème pour peaux mates
Pomme : Si c'est "Ma pomme" de Maurice Chevalier, c'est un nom à coucher dehors
Pompadour : Sujet sur lequel on s'est beaucoup étendu
Pompe : Les pompiers sont tenus d'essayer la pompe la veille d'un incendie. Les pompes funèbres sont des chaussures d'enterrement
Pompée : Empereur romain connu surtout pour les ordres qu'il donnait lorsque le Pô débordait
Pompei : On parle des derniers jours de Pompei : je ne savais pas qu'il était malade. On y voit des frasques en fresques
Pomper : Aspirer un liquide. Exemple : un éléphant, ça pompe énormément
Pompes funèbres : Pompes avides puisqu'elles vous font passer à la caisse
Pompier : Le comble, s'il est néophyte, c'est d'être tout feu, tout flamme. Il a évidemment peur de recevoir un camion flambant neuf. Ou un coup de pompe.
Pompons : Devise des aspirants de la marine française
Pondérable : Construction en bois du Canada
Pont : Idée de génie : dessus de lit
Pontes : Lâchers de pigeons
Pont-levis : Passe-muraille
Pontoise : On est embarrassé pour en revenir
Pop : Pas tout à fait soul
Popeye : C'est le costaud des épinards, marié à Olive qui lui en a fait voir des vertes et des pas mûres
Populaires : Comme les valses deviennent au XXe siècle dans les bals
Porc : Même si on ne trouvait pas la définition, il ne fallait pas donner sa langue au shah : il était musulman
Porcelet : Il faut vraiment être cochon pour le faire ! Surtout avec une truie ... Mais pour avoir des lardons, où voulez-vous que cette cochonne aille ?
Porcherie : La pareille à soue
Pore : Eugène sue par là. Issue de la transpiration. Le pore est le canal de suée
Pornographie : Finalement, les histoires de cul lassent : les gaz y sont comprimés. Certains disent que c'est de l'art. En tout cas, c'est l'art de cochons
Port : Ville d'eaux. On dit que les marins ont une femme dans chaque port et qu'il y a un porc dans chaque marin
Porte : Enfoncer une porte ouverte, c'est comme coucher avec une nourrice et croire qu'elle est pucelle
Portefeuilles : Arbres non résineux
Porte-jarretelles : Je suis pour les porte-jarretelles : c'est plus excitant qu'un caleçon à pois, sous une soutane
Porte-monnaie : Objet fabriqué à l'emporte-pièce
Porteur : Quelqu'un qui touche souvent des bas gages. Il a souvent des valises sous les yeux. Mourir gros ou mourir maigre, la différence est pour les porteurs
Portier : Ouvre-boîte
Porto : Mes invités en sont servis au doigt et à l'oeil
Portraitiste : Des gens habitués à faire face ... à des poseurs ou des poseuses
Portugaise : Oreille. Elle se tend quand on l'a dure (en Estrémadure)
Posée : C'est quoi la cerise sur le gâteau lorsqu'elle est posée sur un gâteau aux cerises ?
Poser : Poser un lapin, c'est le contraire de soulever un lièvre
Posologie : ... ou comment vous faire avaler la pilule
Post (Peter) : Ancien coureur cycliste qui était gai. On disait : "Il rit, Post. Et bien qu'il soit le rival de Sercu, Post est rieur". Mais avec un prénom comme ça, on peut comprendre qu'il aimait la selle. Il s'attachait aux pédales.
Poste : "Combien y a-t-il de gens qui travaillent à La Poste ?" " Un sur quatre"
Postée : Mise en boîte
Postérité : J'aimerais mieux aller hériter à la poste que d'aller à la postérité
Pot : Sourd de naissance, récipient pour eau potable. Sa fortune ne permet que de modestes repas. Le pot de chambre étant un vase de nuit, un enfant, sur le pot, s'efforçait. Moralité : le petit poussait.
Potable : On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Potager : La mère disait que les vaches rôdaient autour du potager et l'on a vu le père y mettre ... une clôture
Pot-au-feu : "Envoyez notre ami en première ligne" dirait le maître d'hôtel
Potence : Instrument à corde avec point de suspension
Potentats : Groupe d'amis ambitieux
Potier : Il me fait tourner la terre ...
Potin : French cancan
Potion : Si une infirmière vous oblige à en boire une, vous pourriez la trouver mauvaise
Potorou : Mammifère d'Australie. Il y a aussi le poteau noir, le pot aux roses et le pote aux verts : l'écolo
Pot-pourri : Mélange de chansons estropiées qui en comporte au moins quatre à strophes. Il ne manque pas d'airs !
Pou : Bête qui occupe la tête, bien qu'au départ, elle ait été lente. Elle y dépose ses oeufs pour avoir des petits, car le pou pond. Si vous avez de la fièvre, le médecin vous le prend, mais ne vous le rendra pas. Vous pouvez toujours vous gratter ! Et n'oubliez pas le pou dingue ! Le pou est un animal beaucoup trop familier avec les enfants ... Celui du ciel avait des ailes
Poubelle : Ce n'est pas la jolie femelle du pou laid, mais ne dites jamais d'une voiture que c'est une poubelle. Son propriétaire penserait que vous le prenez pour une ordure. Les bouteilles vides se jettent dans une poubelle à verre ; mais le bouchon ? dans une poubelle à Liège ? C'est loin d'ici quand même !
Poucet : Nom d'un petit bonhomme ! Il disait à propos de l'ogre : "Cet homme est énorme et m'embête"
Poudre : C'est parfois la goutte d'eau faisant déborder le vase qui met le feu aux poudres. Les arquebusiers prenaient la poudre d'escopette. Un des guerriers de Troie qui n'a certainement pas inventé la poudre, c'est Ajax. Si elle est à lessiver, c'est un produit pour aider les mamans à résoudre le problème de la couche d'eau jaune
Poulailler : N'écrivez pas : "Les poules s'étaient enfuies du poulailler. Des cons leur avaient ouvert la porte" au lieu de "dès qu'on leur avait ouvert la porte"
Poulain : Ah ! Que c'est bon un cul bordé de nouilles, si c'est un morceau de cul de poulain blanc, bleu, belge
Poularde : Poule de luxe qui est juste bonne pour passer à la casserole
Poule : Oiseau apprécié pour son lait, sa chair et son pied. Mais pas son nid. Si elle est vieille, c'est une dure à cuire. Il n'y a pas de coqs sans elle. Et pas de poules sans eux. La poule d'eau est une poule mouillée. Une poule rencontre une autre poule "Tu viens ? on va prendre un ver"
Poulet : Représentant de la gent animale
Pouliche : Starlette au haras
Poulidor : Coureur cycliste qui se faisait toujours rattraper au tournant
Poulpe : Animal vaniteux : il a la grosse tête parce qu'il a le bras long
Pouls : Lieu tenant de vaisseau
Poumon : Récipient d'air
Poupée gonflable : France Gall chantait : poupée-désir, poupée de con
Pour : Je ne suis ni pour, ni contre. Bien au contraire !
Pourboire : Ce que le laquais quête
Pourquoi : Pourquoi dit-on embarras de voitures quand il y en a trop et embarras d'argent quand il n'y en a pas assez ? Et pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront?
Pourrir : Ce n'est jamais pour rire
Pousse-pousse : Conseil d'une Chinoise à son enfant constipé . Mais pourquoi pousse-pousse alors que ce monoplace est tiré par un homme ?
Pousser : à l'automne, les arbres font de l'effeuillage pour faire pousser les champignons
Poussette : Pression exercée sur certains coureurs
Poussières : Il faut enlever les poussières convenablement. Chez vous, le sol, l'époussette-on sous le tapis ? L'homme n'est que poussière. La vie, quel aspirateur !
Poutine (Vladimir) : Nombre de Russes ont longtemps dit comme moi : "Il me rase, Poutine !"
Pouvoir : Verbe irrégulier. Exemples : "Comment pus-tu, des pieds, faire un si long chemin ?" et "Vous la prîtes tant que vous pûtes". L'anagramme de "Le pouvoir d'achat" est "Rachida ô volupté"
Pré : 1° Surface de réparation 2° Lit d'Io (prêtresse changée par Zeus en génisse.) Oh, la vache !
Préau : Cour à jeux
Prédateur : Animal qui cherche toujours la petite bête
Prédécesseur : Celui qui aime, avant tout, être loin de ses frères
Prédire : Un aveugle qui prédit l'avenir est un voyant non-voyant
Prélèvement : Ah ! Chair crue otée
Préméditation : Calcul mental
Premier : Dans un concours, celui qui se classe avant-dernier peut être le gagnant : il est premier s'ils sont deux
Prendre : Perdre la tête est le meilleur moyen de prendre son pied
Prénom : Cet élève est en progrès : il n'a pas fait de faute d'orthographe dans ses nom et prénom ...
Près : "Est-ce que mon véhicule est prêt ?" "Oui, mais il est loin sur le parking"
Presbyte : Un qui n'y regarde pas de trop près
Presbytère : Habitation construite pour les curés à lunettes
Prescrire : C'est seulement sourire
Préservatif : Protection conseillée pour le sexe, car il n'est pas mis à l'index, sauf pour le pape qui n'en connaît pas l'utilisation. Bref, baisons futés !
Présidence : Tâche d'huile, qui, aux USA, s'est presque transmise de Bush en Bush
Président : Depuis que l'épouse du président a un jardin dont elle s'occupe par beau temps, Carla a bruni. Quand il y entre, le petit nique (oh là !), c'est donc pour planter et biner. Il sarcle aussi
Presqu'île : Bout d'isthme ( celle de Malacca, par exemple)
Prestes : Dans un travail à tour de rôle : qui usent de roulements habiles
Prestidigitateur : Personne qui fait rapidement disparaître les objets à l'aide de ses mains. Est-ce qu'à moteur, il n'irait pas plus vite encore ? Il a pourtant la main leste !
Présumés : Putatifs. Comme ces femmes qui ont couru les Allemands et qui n'ont pas eu le crâne rasé
Prêt : Façon d'avancer
Prétendre : Ce à quoi les vaches aspirent très fort
Prétentieux : Quelqu'un qui se croit sorti de la cuisine de Jupiter
Prétentions : Pour les modérer, il faut mettre de l'eau dans son bain. Ca sert à refroidir si elle coule de source
Prêter : Avancer avec confiance. Petit poisson deviendra grand, pourvu que le pêcheur lui prête vie. Les juifs n'ont, dans leurs relations, que des pauvres, car on ne prête qu'aux riches
Prêtre : Religieux qui a au moins deux rôles à remplir : brûler la chandelle, parler debout. Les prêtres bouddhistes sont des bonzes amis
Preuve : Il faut faire les siennes pour gagner l'épreuve
Preux : Brave vieux
Prévenus : En justice, si tous les prévenus l'étaient à temps, il y aurait moins d'accusés
Prière : Une petite fille : "Père Noël, apportez des vêtements pour les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de papa"
Primats : Quel est le nom qu'on donnera à leur femme quand ils pourront se marier ?
Prince : Quelle est l'auteur du "Petit Prince" ? On m'a dit que c'était 1 mètre 50 ...
Prince consort : Noble exilé
Printemps : Saison qui n'est pas celle du vin. Elle vous oblige à acheter des vins automnaux
Priodonte : Tatou plus grand que les autres
Priorité : Qui a la priorité : celui qui monte ou celui qui descend, dans un escalier étroit ?
Priorités : Une des priorités des automobilistes UMP, c'est la droite
Prise : La prise va au fil du courant ... Elle se fait à la main mais il ne faut pas y mettre les doigts
Prison : Le prisonnier la quitte lorsqu'on l'acquitte. C'est la cabane du pêcheur
Prisonnier : Un type que l'on prive de nourriture pour qu'il se mette à table et mange le morceau
Prisons : Aimons
Priver : Un chef de service se plaint au directeur, d'un de ses employés : "Ce type prive, quelque part, un village de son idiot !"
Prix : L'argent n'a pas de prix !! Le prix que j'ai payé pour ce nouveau matelas m'empêche de dormir
Probabilité : La loi des probabilités s'appelle ainsi parce que l'on n'est pas sûr qu'elle existe
Problèmes : Le couple, c'est régler à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus tout seul
Procès : Quand un procès dure longtemps, il faut la journée
Processus : Si le processus de pets est enclenché, ouvrez grandes vos portes ... pour les besoins de sièges à pourvoir en cas d'éjection présidentielle
Prochain : Arrêt de l'autobus où l'on descend
Procuré : Bigote
Prodigue : Celui qui proclame : "Vogue la galette !"
Production : Première production agricole en Espagne : le blé tendre (céréale de Madrid), le préféré des Espagnols, mais on m'a dit :"Barre ça !"
Productivité : Quand le patron parle d'augmenter la productivité, il ne parle jamais pour lui-même
Professeur : Un professeur peut devenir exsangue s'il a une blessure et qu'il n'arrête pas d'en saigner
Professionnelles : Deux pros discutent : "Je crains pour mon avenir. Mes seins tombent" "Tu n'as pas de souteneur ?"
Profiter : Bien mal acquis ne profite jamais qu'à celui qui est assez malin pour ne pas se faire arnaquer à son tour
Profiteur : Roturier qui a épousé une princesse riche et spirituelle à qui il a dit : "Tu es ma rente !"
Progrès : On n'arrête pas le progrès, sauf que les savants ne sont pas capables de trouver un truc pour chasser ou attirer les nimbostratus. Mais ils inventeront peut-être bientôt une bicyclette sous-marine à air conditionné ...
Proie : La proie se sauve. Des cons la lâchent pour l'ombre
Projet : Il ne faut jamais faire de projets en ce qui concerne l'avenir (proverbe illyrien)
Proliférer : Il est curieux de constater combien les homosexuels prolifèrent alors qu'ils ne se reproduisent pas
Promenade : Celle des Anglais est ainsi nommée en remerciement de la devise britannique : "Aux Niçois, qui mal y pense ?"
Promiscuité : Fiancée en état d'ivresse
Proposition : Et si, en plus des textos, on inventait des propositions sans articles ? Par exemple : "Pie a nid haut, cane a ni bas, ver n'a pas nid." Ce n'est qu'une proposition ... (latine ?). Et "Félix porc tua, sel n'y mit, lard gâta"
Propre : C'est bizarre : lorsqu'on dit " Nous sommes dans la merde", cela veut dire : "Nous sommes propres ! Nous sommes dans de beaux draps ! "
Propriétaire : Quelqu'un qui veut parfois voir signer des baux sans délai
Prosateur : Ecrivain qui n'est pas piqué des vers
Prose : Cela ne rime à rien. Quand elle n'a aucun sens, elle n'a ni rime ni raison
Prospère : Un rimailleur pensait : "Espérons que les cours de poésie que j'ai mis sur pieds seront prospères, mais rimés"
Prostate : Maladie qui cause un problème au chirurgien quand il ne parvient pas à nouer les cordons de la bourse
Prostituée : Anagramme de tripoteuse. Beaucoup de prostituées gagnent bien leur vie : elles tiennent le bon bout
Protestantisme : Religion dont le fondateur a trouvé Eve angélique
Prothèse : Membre suppléant. Dans un labo de prothèses dentaires, le débutant commence par le premier atelier. Il construit les mâchoires servant à mordre à belles dents. Jamais l'aidant l'aide. C'est ainsi un peu partout. On parle même de monde entier
Proust : Anagramme de pur sot. Pourtant, cet écrivain asthmatique a mené à bien une oeuvre de longue haleine
Prout : Les prouts, c'est comme les enfants : on ne supporte que les siens
Provençal : Un touriste disait à un Provençal : "Vous portez un béret noir. S'il était thym, vous l'auriez rose"
Provence : Région souvent ensoleillée, mais où l'on trouve beaucoup de champs d'ail
Proverbe : Vérité du genre : "Qui aime bien, chatouille bien" ou "Dis-moi qui tu hantes, je te dirai qui tu hais" ou encore : "Ne remettez pas à demain, etc, et pourtant "Mieux vaut tard que jamais"
Proviseur : Directeur très classe
Pruneau : Synonyme de vieillard maniaque : qui est ridé et qui fait chier
Pruneaux : Balles populaires. Ceux d'agents peuvent parfois se loger dans le bocal. A dire rapidement : pruneau cuit, pruneau cru
Prunelle : De l'alcool à l'oeil
PSG : Il paraît qu'ils ont trouvé du pétrole au PSG. C'est normal, à force de descendre ...
Psyché : Glace bien polie puisqu'elle vouvoie
Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle
Pub : Réclame pour un café anglais ou un irish coffee
Puberté : Epoque à laquelle un garçon trouve sa voie et est prêt à passer à l'acné
Puce : Si vous avez une puce, achetez-lui un chien. Vous pourrez la lui mettre à l'oreille, mais je n'ai jamais cherché à trouver une autre définition, quoique je le pusse
Puceau : Pour les homos, c'est un garçon bouché. Sinon, un rosier
Pucelle : N'éveillez pas le chat qui dort ! Jeanne d'Arc n'aimait pas qu'on la traite de pucelle
Puceron : Enfant très petit. S'il vous énerve, envoyez-le sur les roses !
Puer : Verbe qui a plus d'un synonyme, c'est frappant ! : fouetter, cogner
Pugilat : Est preuve de force
Pugiliste : Ancien combattant
Puiser : Mot bizarre dans l'expression : "Passe-moi le pot que j'puise"
Puits : Celui de pétrole est une fosse d'essence
Pulcinella : Polichinelle dans le terroir
Pull : Tirez, messieurs les Anglais
Pullorose : Grave maladie de la volaille. Ne pas confondre avec poule au blanc ou pull-over
Pull-over : Le pull-over moule alors que la moule pue l'ovaire
Punaises : Elles arriveront : elles ne manquent pas de coups de pouce
Punir : Faire purger. Ca me donne de la peine
Pupille : Orpheline mineure. Il faut toujours l'avoir à l'oeil
Pupitre : Bureau d'enfant !
Purées : Mets en bouillie
Purge : C'est une histoire de mauvais goût
Pur-sang : Cheval qui a un pied tigré
Putain : Femme qui gagne sa vie bien qu'elle en voie de dures ! En France, elle a une raie publique
Putois : Si un autre animal lui dit : "Tu pues, toi", il se met à crier comme lui-même
Putt : Coup lent dans le golf
Puzzle : Jeu très fragile : on l'achète, on ouvre la boîte et on le retrouve en mille morceaux
Pygmée : Menu exotique
Pyromane : L'homme au foyer. Qui trop embrase mal éteint. Il fait feu de tout bois. Les Antibois sont-ils des pyromanes ?
Pythagore : Inventeur de la table d'opérations