Jacques a dit
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
I : La toute première lettre d'invitation. Elle est importante, car sans elle, aimer serait amer
Icare : Victime d'un vol audacieux
Iceberg : Partie d'un menu : morceau des pôles, île flottante et glace à l'eau
Ice crime : Meurtre de sang froid
Ici : Toujours à l'endroit, même à l'envers. Mot qui fait dresser l'oreille
Ictère : Le péril jaune
Idée : Succédané du pétrole. Les idées ont précédé la création
Identité : Pièce pour un seul personnage, avec appellation contrôlée
Idiot : Un qui n'a pas inventé la machine à cintrer les bananes. "Seuls les idiots n'ont pas de doutes" "Vous en êtes sûr ?" "Certain"
Idiotie : Son de cloche. Dites des idioties à une blonde, elle rira si elle a de jolies dents
Idole : Ne dites pas l'idole des jeunes, dites plutôt : Johnny casse la croûte
Idylle : Liaison directe avec amour propre
Iéna : Veste passée aux bleus de Prusse
Igloo : Bruit de l'huile de foie de morue sortant de la bouteille lorsque les esquimaux boivent dans leur bon home de neige et demeurent de glace
I.G.N. : Il n'a pas coutume de brouiller les cartes
Ignare : Couillon de culture
Igor : Père très apprécié dans le Sud-Ouest
île : Terre isolée dont les contours sont vagues. En France, on ne trouve pas que l'île est vilaine, puisqu'il y a belle île en mer
île-d'Yeu (L') : île de la Vendée. Connaissez-vous son pont ? Haut fond, c'est un roc à Yeu. C'est le pont d'Yeu, mais certains disent qu'il n'y en a pas. Pourtant, il y a anguille sous roche.
Iléon : Un peu de grêle
îlet : Asile de fous ... de Bassan, par exemple
Ille-et-Vilaine : Région préférée de Bertrand Delanoë ?
Illettré : Signe de la croix
Illimité : Hors bords
Illisible : Qui n'a pas le caractère facile
Illuminé : ... et pourtant il n'a pas les idées claires
îlot : îlet pas grand
Imaginer : Si l'on aime les anagrammes, ça donne la ... migraine
Imam : Huile de foi de Qatar, entre autres
Imbécile : Son propre est de croire qu'il ne l'est pas. Il ne pourrait pas jeter de la poudre aux yeux, surtout qu'il ne l'a pas inventée. Il a toujours le mot pour rire ... lui-même ou pour faire rire ... de lui
Imberbe : Il ne doit pas se croire à l'abri des raseurs. Comment arrive-t-il qu'il soit de mauvais poil ?
Immaculé(e) : Je m'suis fait mettre
Immersion : Plongée sous-marine
Immeuble : Tranche de pâté
Immobilisme : Il faut parfois mettre un frein à l'immobilisme : il pourrait rapidement conduire un pays au gouffre
Impassible : S'il s'agit d'une pin-up, on peut dire : la belle demeure très calme
Impénétrable : Comment pouvons-nous être les enfants du Seigneur si ses voies sont impénétrables ? ( Et même si elles ne le sont pas ! )
Impériale : Mon père disait :"Qui se souvient de la barbe à papa ?"
Imperméable : Qualité d'un porte-feuille pour argent liquide
Implants : Ma mère ne veut pas vieillir : elle s'est fait placer des implants, ma mère
Imploration : Phrase dans le genre :"Dis, à m'aimer, consens, va !"
Implosion : Accident qu'on peut visionner : ça crève l'écran
Impolie : Guère civile
Imposition : Mise à contribution
Impossible : Mot anglais
Impôt : Les impôts d'Etat sont des tas d'impôts. Les impôts, c'est comme les conneries. On finit toujours par les payer. Et ce paiement, l'Etat l'attend.
Imprimeur : Homme qui ne manque pas de caractères et qui cherche à faire bonne impression
Imprudence : Abus de confiance
Impuissant : Elle quitte son mari impuissant. Il reste là, honteux, la queue basse ... C'est le nouveau continent
Inaudible : Non ouï
Incendie : Mon voisin est mort dans l'incendie. Lorsque les pompiers sont arrivés, ils se sont rendus compte que le feu était circoncis
Inceste : Les liaisons dangereuses. Un voyou m'a dit un jour : "Fais un inceste puisque tu n'es pas plus séduisant que ton père ni que ta mère !"
Incinération : Après ça, la veuve peut vraiment dire : "Feu mon mari". Mais ce sont des incinérations malveilleuses
Incinérer : Brûler un feu
Incisive : Elle remue quand on l'ébranle
Incomprise : Mieux vaut être incomprise que prise avec un con !
Inconnu : Il y en a qui sont illustres. Le soldat, par exemple
Inconsolable : Qui est condamné à une très longue peine
Incontinence : Laisser-aller
Incontinent : L'Asie, par exemple
Incuse : Sans le revers de la médaille
Inde : Pays des cobayes et des Indiens. Il y a deux divinités en Inde : Brahma la guerre et Vichnou la paix
Indécente : Madame sans gêne
Indic : Garçon donneur
Indien : Indien vaut mieux que deux tu l'auras. On dit qu'en Inde beaucoup de gens bouffent de la vache enragée. Comme elle est sacrée, c'est dur à avaler !
Indigent : Les indigents vivent parfois dans un logement de fortune ...
Indigestion : Résultat d'une course au trop
Ineptie : Avant de dire une ineptie, il faut tourner sept fois sa langue dans sa propre bouche. Après vous pouvez la dire
Inès : Fille de Pierre Perret ... Il y en a bien qui s'appellent Désirée ou Benvenuto
Inexactitude : L'impolitesse des rois
Infanterie : Corps d'armés serviles : ils rampent devant l'ennemi
Infidèle : La femme infidèle peut avoir des remords. La femme fidèle peut avoir des regrets
Infirmier : Celui de l'asile est un garde-fous
Influençable : J'ai pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?
Info : Nouvelle brève
Ingénu : Neuf de coeur
Ingrat : Quinze ans est l'âge ingrat d'un adolèchiant, qui est parfois un lâche ingrat
Inhumain : Tel un sacrifice humain
Inhumation : Dernière mise en demeure
Inhumé : On lui a payé une bière et, souvent, on le regrette
Initial : Point final
Initiale : Par exemple, l'R de repos
Innocent : Quand la police se gourre ...
Inondation : Quand tout baigne ...
Inopérant : Tel un chirurgien au chômage
Inox : Matière pour le bac
I.N.R.I. : Légende chrétienne
Insecte : Petit animal comme l'abeille de Naples, le cousin germain, la mite railleuse, le pou laid (ce pou pond), le mauvais taon (ce taon pond et les taons pètent), les puces de Saint-Ouen
Insecticide : Meurtre d'un beau-frère puisqu'on tue l'époux de la soeur. C'est aussi un produit pour détruire les sectes
Insidieux : ... créa la femme après l'homme. Sujet insidieux !
Insolation : On brûle de l'attraper : le soleil nuit pour tout le monde
Insomniaque : Veilleur de nuit
Instit : Professeur abrégé
Instituteur : La plupart ont de la classe
Institutrice : Dans une école catholique, elle peut être prof et soeur
Insuccès : Petit four
Insurgés : Souvent, on les mate à mort
Intégrisme : Le foulard est un problème en soie
Intégriste : Pourquoi les intégristes ont-ils le droit de montrer leur culte à tous les passants ?
Intellectuel : Selon ses moeurs, il passera ses soirées avec Larousse ou le Petit Robert, mais il ira moins loin qu'un connard boiteux
Intelligence : La connerie est la décontraction de l'intelligence. Alors, parfois, je me permets d'être con sciemment
Intelligent : L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile. L'inverse n'est pas possible
Intempéries : Caprice des cieux
Interdiction : Virenque est contre l'interdiction du dopage chez les cyclistes, sinon le Tour de France, par exemple, pour arriver le 14 juillet, devrait partir à Noël
Intérêt : Mesdemoiselles, épousez un archéologue : c'est le genre d'homme qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt à mesure que passeront les années
Intérieur : Sa femme apprécie son home
Interlocutrice : Femme entretenue ... d'un sujet
Intermédiaire : Agent de liaison qui a ça comme mission
Internationale : Tube de rouge
Interrompre : Ecouter plus vite que son interlocuteur ne parle
Intestins ; Conduites de gaz
Intimité : Rien qu'elle et moi. Quel émoi !
Intolérance : Les incompréhensifs n'acceptent pas l'intolérance
Intoxication : L'amer et les poisons
Intrigante : Femme forte en combinaison
Introuvable : Telle une anguille dans une botte de foin
Inuit : Quelqu'un qui peut expliquer à un Congolais comment se protéger de la chaleur
Inventeur : L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage ...
Invertébrée : Une ivrogne enceinte qui perd ses os avant d'accoucher peut devenir une alcoolique invertébrée
Invité : Après un repas, un invité regrette : "Dommage pour le gâteau, ma femme n'a pas pu venir." L'hôte répond : "Oui, dommage. Emportez-en. Je lui mettrai bien quelques parts"
Invraisemblable : J'ai dit à mon confrère que j'avais raconté une histoire invraisemblable à mon voisin qui l'a crue ! Ce qu'on rigole à présent !
Io : Prêtresse aimée de Zeus qui la changea en génisse et l'envoya paître en lui disant : "Broute, ma chère !". Une jolie fleur dans une peau de vache, quoi ! ou cow-girl. Paraît qu'elle a eu un succès boeuf.
Irak : Il y a peu, les Américains se répétaient sans le savoir : "Bush Irak" et "Bouh Chirac"
Iran : Comme la Mère Michel, il a perdu son shah
Iranien : Langue de shah. Julien Lepers, c'est aussi l'Iranien ...
Iraniens : Peuple au regard persan
Ire : Rage avant Pasteur
Iris : Il faut bien ouvrir l'oeil pour s'apercevoir qu'il existe. Il sert parfois à séduire une pupille. Partie de châsses
Irlande : Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin
Ironiste : As de piques
Isabelle : Infante d'Espagne qui était souvent triste. Lorsqu'elle apprit que l'on mettait toute une armée à sa disposition, ses sujets l'admirèrent : "Regardez, l'infante rit !"
Isba : Ca sent le sapin dans la campagne de Russie. Chez-soi, mais pas chez nous
Isé : La baie d'Isé...que c'est au Japon
Iseut : Amante amère, victime d'un sort attristant. Bel exemple des ravages que peut exercer la boisson
Islamabad : "à plates coutures" avait dit Bush en pensant à cette ville
Islamisme : Religion qui défend tout ce qui est cochon. Elle est pratiquée de façon peu orthodoxe, c'est la raison pour laquelle elle ne nous semble pas très catholique
Islamophobe : Mon voisin a un problème : il est islamophobe et la plaque d'immatriculation de sa voiture porte le numéro ALI...622 (date du début de l'hégire)
Isole : Coupe du monde
Isoloir : Le petit endroit, puisqu'on y va tout seul
Israël : Etat des lieux ... saints
Israélien : Je ne comprends rien à cette langue. Pour moi, c'est de l'hébreu !
Issue : Elle échoit fatalement au moribond
Isthme : Entre deux mers
Italie : La folle alliée du Reich
Italiens : Peuple généralement de petite taille, car les mamas disent aux enfants : "Quand tu seras grand, tu travailleras." Mais les Suisses et les Belges sont encore plus petits : on dit "un petit suisse" et "les petits Belges"
Ite : Sortie de brebis qui annonce la trève des confesseurs
Itinéraire : Celui du TGV en Belgique aurait pu être le suivant : "Mettet-Loncin-Hannut". On dit qu'à présent, il va par Mons et Barvaux
Iules : Des vers qui ne manquent pas de pieds
Ivette : Ce n'est qu'un petit if
Ivoirien : Des noirs dans un tunnel non plus ... C'est vous qui voyez
Ivre : Victime des canons
Ivresse : Transport de l'alcool
Ivrogne : Un qui fait des serments dans le genre : "Fontaine, je ne boirai pas de tonneaux". Les ivrognes deviennent vieux avant l'âge : ils prennent de la bouteille. Ils détestent voir verser des larmes
Ivrognerie : Plein ... abus de l'alcool. Un régime sec conviendrait. Celui de bananes, par exemple