Jacques a dit


A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

O : Lettre circulaire
Oasis : Terre arable et arrêt de Maures. Aire de stationnement pour caravanes, mais lorsqu'il y a le moindre filet d'eau, le chien la boit et la caravane passe. Belle île en terre
Obama (Barack) : Il a mis un terme au maître américain Pas dans la Bush. Il est passé par l'Ohio, et a aussi casé là, Barack, sa famille. Mais il n'y a pas eu de black out pour le moment
Obéissez ! : Conseil de discipline. (ordre donné par la voix hiérarchique)
Obèse : Personne à gras tas qui est dense du ventre
Obésité : 1° Etat de grasse. 2° Ligne de dérangement. 3° Collection de livres avoirdupoids
Obi : Bande de Japonais ... qui ont un tour de reins
Obispo (Pascal) : Son anagramme est Pablo Picasso
Obscurité : C'est ce que les phares fouillent
Obsèques : Pluriel d'infarctus
Obstétricien : Médecin qui sait ce que sa patiente a dans le ventre
Obstétrique : Etude des mères. La mer à boire, c'est l'amer Picon. Une mère peut être agitée, belle ou pleine, noire ou rouge. La fille élue bourgmestre par les électeurs est toujours une fille maire.
Obus : A présent, ces projectiles y vont droit. Ils ont laissé des trous sur le front. Les trous de balles sont plutôt à l'arrière
Occasion : Affaire à faire
Occidentaux : Les Occidentaux ne veulent pas épouser les filles arabes de crainte qu'elles ne mettent les voiles
Occipital : La zone de l'arrière du front
Occiput : Le derrière du chef
Océan : Enorme mare à thons qui fait aussi penser à des coffres, des limes et des scies. Lieu de prédilection des aventuriers où la vague abonde
Ocelot : Chat norvégien
Ocreuse : Voisine d'un beau brun
Oculariste : Il fabrique des pièces de prothèse oculaire et vend des globes
Oculiste : Médecin ayant beaucoup de clients car il travaille à l'oeil
Odeur : Manifestation de sainteté
Odieux : Quoi de plus odieux pour un mari vis-à-vis de son épouse quand il la bat puis l'abat !
Oeil : Endroit prévu pour se fourrer le doigt quand on se trompe. Faire de l'oeil, c'est jouir de la prunelle. On se rince parfois l'oeil, bien qu'il soit placé en orbite. On s'en moque qu'il soit battu. Comme la raie, il se poche au beurre noir. Le mien me laisse incrédule. On l'ouvre pour le jeter. Pourquoi donner un coup d'oeil ? C'est vous qui aurez mal. Pourtant ce ne serait pas sympa de le jeter s'il est mauvais.
Oeil-de-perdrix : Dur d'orteil ou cor de chasseurs à pied
Oenologue : Quelqu'un qui a un penchant pour chais et rasades
Oenomancie : Avenir décrit par le devin qui parle de vin. Enfin, il veut nous en faire accroire, mais en vain
Oeuf : Pour vivre longtemps, mangez-les froids, car l'oeuf froid conserve. C'est un dur...à cuire. Deux oeufs se disputent : "Je suis né avant ta mère" "Ma mère est née avant toi". Maintenant, ce sont des oeufs brouillés. Qui vole un oeuf n'a pas de poule. A l'hôtel, au p'tit déj, si les oeufs sont à la coque, c'est qu'ils cuis'nt tôt. Les oeufs sont aussi des oeuvres de corneille (qui ne nous disent rien)
Oeuvre : L'oeuvre d'un boulanger volage est un bâtard
Officier : On est d'abord sous-officier. Pour un marin, c'est différent
Officiers : Gratin servi au mess
Ogino : Homme de méthode
Ogre : Géant qu'on disait glouton. Pourtant, il ne mangeait que des demi-portions et s'accommodait des lardons. Des gosses, il en a soupé. Cependant, il a longtemps croqué le marmot. Comme quoi, l'avaleur n'attend pas le nombre des années
Ogresse : Personne qui a dit au petit Poucet : "Mes filles et vous !"
Ohm : Allemand de la résistance
Oie : Base de confit dense. Les oies meurent pour leur foie. L'aigle regrette de ne pas en voir, si on parle de l'oie de la jungle. Et qu'est-ce qui est plus bête qu'une oie ? Sept oies
Oignon : Légume qui fait pleurer quand on l'épluche et crier quand on le bouffe
Oignons : Affaires personnelles et plantes des pieds
Oint : Graisse d'animaux qui servait à faire fonctionner un mécanisme. C'est l'oint tout ça !
Oiseau : Porte-plumes, comme le cygne indien, le geai d'eau, le paon d'or, la pie panthère, l'oie martiale, l'ara Fabian, le grand duc de Luxembourg, le coq-à-l'âne et la grue flottante. En Belgique, il y a des flamants et en Bolivie, on trouve la cane à Sucre. Il y a aussi la poule de luxe, l'aigle impérial, le rossignol montmartrois, les manchots de casino, l'hirondelle du faubourg, la pie qui chante, le coucou d'horloger, le pic du Midi, le pape américain, le merle moqueur, le plongeon de haut vol, le canard boiteux, la buse d'aérage et puis : autour du pot et faucon des branches
Oiselière : Geôlière de papes et de cardinaux
Oisif : Fait néant car ses actions sont en baisse
Oisillon : Un qui espère voler de ses propres ailes
Oisiveté : Mère de tous les fils. Elle n'a pourtant vraiment rien fait pour être mère
Oison : Je sais que c'est un petit d'oie. Qui me l'a dit ?
Oka : Affluent de la Volga où l'on fabrique un jus renommé : le jus d'Oka. Ne pas confondre avec le jus d'Itsu, partie d'une île du Japon
Olaf : Quelqu'un qui a un bon carrelage, car la docile amie d'Olaf a si facile à cirer. Vous avez pris notes ?
Olé : Café tel que les Espagnols le boivent, devenu un mot de passe à la corrida. C'est une manifestation de la fièvre espagnole ou un éclat de Grenade. Ce mot indique qu'à un certain moment, l'homme a été très près de la bête
Oléron : Sol près de Ré, où les gosses crient ce mot en lançant des galets avec force à la surface de l'eau
Olorime : Par exemple : les jeux de mots laids sont pour les gens bêtes et les jeux de mollets sont pour les jambettes
Olt : Rivière de Roumanie qui ne manqua pas d'eau dace
Olympe : Mont de dieux !
O.M. : Idole phocéenne. L'onze en treize
Oman : Mer d'huiles
Omar : Crustacé accusé de meurtre par une illettrée
Omble : Poisson de la famille des saumons, dont l'ombre lui ressemble forcément. Il n'y a pas l'omble d'un doute
Ombre : Poisson dont la chair est estimée, ... mais à combien d'euros ? Un jour, mon cousin, mathématicien, a mangé un ombre entier
Omelette : Sort de l'oeuf. Ma voisine en aime de baveuses ou de soufflées (entremets d'oeufs). Les omelettes ont souvent des lardons quand elles se font sauter. Entre elles et oeufs, il y a de la casse !
Omer : Ancien poète grec, d'après un élève. Voulait-il dire le poète Homère d'alors ?
Omerta : Botus et mouche cousue
Omet : Laisse bien
Omnibus : Il va son petit traintrain ...
Omnivore : Convive accommodant
Omoplate : Lesbienne sans poitrine
Onagres : Ce ne sont plus eux qui vous jetteront la pierre
Onanisme : Mot poétique pour masturbation. Self-service. Le type qui la pratique parfois est un rêveur ou un poète et dit : "Ma muse m'habite" ou le contraire
Oncle : Quelqu'un qui couche avec une tante
Ondulé : On dit : "Les tôles ondulées", mais les vaches aussi
One-step : Un pas de danse
Ongle : Inspecteur de la narine. S'il est incarné, il entre dans le vif du sujet
ONU : Elle a des bleus sur le front
Onze : L'heure du bouillon. C'est le moment de boire la tasse. Ce nombre est bizarre (comme ses suivants) car il vaut mille si l'on ajoute cents à onze et à mille
O.P.A. : Offre publique d'achat : attaque de prédateur
Opaline : Verre de vase
O.P.E.P. : Organisation qui vit en écoulant sa marchandise
Opéra : Contraire du rap : les interprètes chantent au lieu de parler. C'est plutôt mélodrame que mélopée
Opéra bouffe : Représentation idéale pour un dîner-spectacle
Opération : L'opération de mon glaucome n'a pas réussi et en plus, ça m'a coûté les yeux de la tête. Je n'y vois plus et ça me fait chier. Vous ne voyez pas que je suis assis plus haut ?
Opéré : être ouvert
Opiner : Branler son chef
Opium : Le travail est l'opium du peuple et je ne tiens pas à mourir drogué
Opticien : Quelqu'un dont les clients sont éberlués : il leur en met plein la vue. L'opticien s'appelle Médor
Optimiste : Celui qui croit qu'une femme va raccrocher quand elle dit au revoir au téléphone ou celui qui plante deux glands et s'achète un hamac
Or : Il faut être sans gêne pour rouler dessus ! Il peut donc se faire plaquer. C'est le prix du silence. Son cours est très suivi, car son pont débouche sur une place importante
Orage : Comme Cupidon, il donne le coup de foudre, mais il passe rarement en un éclair
Oraison : Discours devant le feu
Oral : Supplice de la question ou mesure de capacités
Orange : 1° Ville du Midi célèbre par les Corses qui y habitent 2° Couleur entre le vert et le rouge
Oranger : On savait qu'une vierge avait toujours sa fleur
Orant : Pieux fixe
Orateur : Politicien et homme de paroles, ce qui ne veut certainement pas dire qu'il n'en a qu'une
Orbite : La piste aux étoiles
Orchestre : Groupe formant une famille qui a une fosse commune
Ordonnance : Conseil d'administration
Ordre : Principe allemand apprécié par les Germaniques. Contrairement à l'uppercut, il se donne de haut en bas
Ordure : Sale type admis au bac, qu'on doit mettre à la porte
Orée : Bout de bois
Oreille : Appendice contenant un liquide appelé cire humaine. Il n'y a vraiment que les ballots qui peuvent dormir sur leurs deux oreilles, s'ils sont bien pliés. Appendice qui se tend quand on l'a dure
Oreiller : Plante avec laquelle on fait toutes sortes de thés. La signalisation d'un sens interdit est un O rayé. L'oreiller permet d'agir à tête reposée
Oreye : Commune belge connue pour son sucre dur
Orfeu negro : Scène à Rio
Orgelet : Je le craignais. Or, je l'ai. Mais je l'ai à l'oeil !
Orgies : Réunions où chacun se laisse fort niquer ... par tous. Les parties honteuses, quoi ! où il y a une grande consommation des sens. Ca se passe en chair et en noce
Oriental : Le Japonais l'est à l'extrême
Original : Cela ne ressemble à rien
Oripeaux : Affaires qui périclitent
Orly : Endroit dont on nous signale des vols fréquents
Orme : 1° Je ne l'ai plus revue : elle m'avait dit : "Attendez-moi sous l'orme" et comme j'étais sous le charme ... 2° L'orme largue les samares et l'orme est un bon endroit pour un lapin
Ornière : Marque de tracteur ou accident de la route
Ornithorynque : Animal d'étangs les plus reculés
Orpailleur : Chercheur qui n'aime que la rivière où l'or gît dans son lit. Pour s'abriter, il passe de l'eau sous les ponts
Orphelin : Enfant qu'une maman devrait recueillir dès sa naissance. Un orphelin disait : "Je suis seul au monde. Mes parents sont morts et si je meurs, je n'aurai plus personne". Un orphelin est un malheureux qui peut avoir tué son père et sa mère et qui demande l'indulgence du jury, justement parce qu'il est orphelin
Orque : Mammifère cétacé. Orphée vainquit les sirènes avec sa lyre, mais en aurait-il fait autant face aux grandes orques ?
Orteil : C'est le gros qui se tape la goutte
Orthodontiste : Magicien qui vous met dans la bouche ce qu'il vous retire des poches
Orthographe : Il y a des profs qui disent que les fautes commises méritent une correction. Petite annonce : étudiante donne cours d'ortographe et de gramaire
Os : Partie du corps dont l'intérieur est moelleux. On l'a dedans quand on tombe dessus. Petit déj' du mâtin ou leurre du berger s'il est en caoutchouc
Oscillé : Quelle horreur ! surtout si l'on pense à os court
Osier : Un brin tordu
Oslo : Capitale de la Norvège célèbre pour ses manteaux
Osselets : Jeu de jets d'os
Ossètes : Peuple habitué aux montagnes russes.
Ossuaire : Endroit où il y a des os rangés. Ce que l'on y conserve n'est pas chair
Ostende : Ville belge où plus d'une habitante a été honorée par un Ostendu
Ostéopathe : Pour lui, le secret du bien-être, c'est la main de masseur
OTAN : Il n'a rien de pacifique. D'ailleurs, il se retourne en traversant l'Atlantique
Otite : Quand on souffre d'une otite, on entend siffler le drain
Oto-rhino-laryngologiste : Médecin qui vous fait toujours mal avec son abaisse-langue, car il n'y va pas avec le dos de la cuiller
: Adverbe de lieu. Exemple : "Par où ce chemin va-t-il ?" "Nulle part, il ne bouge pas de là !"
Ouate : C'est coton de se la mettre dans l'oreille
Oubli : Laissez-passer
Oublier : Perdre connaissance. Mais pas dans les pommes, comme les vers. On boit pour oublier qu'on a soif. Celui qui oublie beaucoup de choses n'aura pas un monument élevé à sa mémoire. Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même
Ouen : Saint à puces
Ouessant : On y voit les moutons de la mer et ceux de la terre
Ouest : Point de côté
Oui : Annonce faite en mairie. Le dernier mot de mademoiselle
Ouïe : C'est le bon sens pour la prise de son
Ouille : Vaut l'aïe
Ouïr : Saisir par l'oreille. Exemple : A la cuisine, on taille une bavette. Je saisis la bavette. Ca veut dire : j'ouïs bien. Autre exemple : L'oie oit. Toute oie oit quand mon chihuahua aboit au fond des bois. Si Louis a une oie, l'ouïe de l'oie de Louis a ouï. Ah oui ? et Louis ? oui, lui aussi a ouï
Ouragan : Force de la nature. Son air est entraînant. C'est un briseur de grèves
Oural : Montagnes russes
Ourse : Quand une ourse embrasse mâle son congénère, on peut parler d'ours mâle léché
Out : Signale la sortie des courts
Ouvert : Dans un magasin ouvert 24 h sur 24, pas besoin de serrures !
Ouverture : L'ouverture de testament s'appelle la genèse
Ouvre-boîte : Appareil qui rapproche l'homme du singe. C'est aussi un portier de night-club
Ouvriers : Salariés qui, en général, commencent et arrêtent le travail aux heures de pointe
Ouzbékistan : Vers la mer d'Aral, l'oisillon tend son bec vers les vers de sa mère. Mais quand elle n'en a pas, je me demande où c'bec y s'tend ...
Ouzo : Label hellène
Ovaires : Parties de dames
Ovale : Ca ne vaut pas un rond. C'est presqu'un rond, mais quand même pas
Ovariotomie : Copyright ou reproduction interdite. Le féminin d'émasculé, c'est efféminé ?
Ovations : Transports publics avec claques retentissantes
Ovin : Sorte de coq
Oxygène : L'oxygène a été découvert au XVIIIe siècle. Mais alors, comment faisaient-ils avant ? Ben, ils sont tous morts et enterrés, surtout s'ils ont été tués, parce que les gens occis gênent
Oyat : Gardien de butte