Jacques a dit
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
M : La première lettre d'un mot, comme la première des marches pour partir d'un bon pied
Macaque : Sent toujours le hareng, même si le hareng sort
Mac Do : Les agriculteurs qui déposent du fumier devant les Mac Do devraient se méfier, car les gérants vont finir par croire qu'il s'agit d'une livraison
Mâchoire : L'arme de crocodile
Mac Hulott : Nom de famille de Jérémie
Maçon : Ouvrier qui a le vertige : c'est toujours au pied du mur qu'on voit le maçon
Madeleine : Pourquoi pas col abhorré au Tour de France ?
Madrigal : Vers galants
Magasin : S'il est vaste, c'est une maison comme une halle
Magazine : Mon beau-frère emporte toujours un magazine quand il va aux toilettes. Moi, perso, je préfère le papier hygiénique. Par reflexe, je me lèche parfois le doigt qui me fait mal parce que j'ai dû le cogner contre la cuvette quand le papier a percé.
Mages : Lorsque les rois mages sont arrivés à Bethléem, ils ont dit :" Il hennit le divin enfant, mais ce ne sera jamais un étalon." Le roi Albert II de Belgique qui les accompagnait, avait dit :"Après les informateurs et les conciliateurs, si vous trouvez un sauveur, dites-moi où il crèche !"
Magnum : Un qui fait bonne contenance, même au cinéma
Maghrébin : Il suffit qu'il soit né en France pour être un petit beur. Vous avez bien Lu ...
Magyars : Peuple d'Europe Centrale. Hongrois qu'y viennent d'Asie ...
Mahomet : Il paraît que Mahomet était le fils d'un conducteur de car à Vannes
Mai : Il n'y a pas de mai qui tienne : après c'est juin
Maigrir : Il est normal que quand je maigris, je m'aigris
Maillot : Quand on dit qu'un coureur a enfilé le maillot jaune, c'est qu'il est au mieux avec le leader du Tour
Main : La main ? On la baise sur le dos. Mon voisin ne se lave jamais les mains ; on dirait des pieds. Une main courante est faite pour s'y tenir ; ne pas confondre avec une main voyageuse ... Pourtant la main est une patrouille de reconnaissance. Quand un voleur fait main basse sur un portefeuille, le policier lui dit : "Bas les pattes et haut les mains !" Et puis, un garçon demande la main d'une fille; elle accepte et lui donne même le bras lorsqu'ils sont mariés
Maire : Il met une écharpe pour faire le ménage
Maison : Bâtiment rare autrefois, mais il paraît que celle d'Autriche était très belle
Maison Blanche : Quand on parle de la Maison Blanche, on pense à Barack noire
Maison close : Cage à poules
Maison de retraite : Suce-pension
Maïté : Les mensurations de Maïté sont 90-60-90. Même chose pour l'autre jambe ...
Maîtresse : Cri de l'écolière d'autrefois, lorsque l'institutrice la tirait par les cheveux. Il n'y a pas d'équivalent masculin pour ce mot, à part amant. Ma maîtresse est une nonne; je l'appelle l'amante religieuse
Majeurs : Ce sont ceux du milieu, mais ils ne sont pas les mieux informés
Majorette : Ce n'est pas en voyant un cortège de majorettes que vous devez penser à courir derrière. Il faut s'ôter les filles de la tête
Majorité : La majorité des gens sont plus cons que la moyenne ...
Mal : Il y a des vers dans ses fleurs
Malade : Personne soignée, évadée de la santé
Maladie : Maladie est sans T, mais santé n'est pas sans T
Maladresse : Pour quelqu'un qui se signe, c'est se mettre le doigt dans l'oeil et non pas sur le front. (Ou écraser le chien de son fusil)
Maladroit : Un maladroit n'est pas un mâle adroit
Maladroite : Appendicite. Une personne maladroite est forcément gauche (et de gauche) Et puis, ce sont les dames que l'on place à droite, pas les mâles, même s'ils sont gauchers.
Malchance : Ce qui arrive à un bandit qui échappe à la mort par pendaison et à qui son confesseur dit : "Repens-toi."
Malchanceux : Champion des échecs. Le jour où les excréments vaudront de l'or, les malchanceux naîtront sans anus
Maléfice : Femme et les filles, c'est l'antipode de mâle et fils
Malentendant : Inutile de lui confier un secret : il fait la sourde oreille
Mal-être : Frustration et mal-être, les ados les sentent
Malheur : "être muet, quel malheur !" "Taisez-vous, personne ne s'en plaindra"
Malheureuse : Femme de mauvaise vie
Malheureux : Quelqu'un qui dit : "Lorsque j'ai appris qu'on m'avait amputé des deux jambes, ça m'a coupé les bras. Mais j'ai gardé la tête froide et j'ai revendu mes chaussures au chirurgien pour 50 euros"
Malmener : Les gendarmes ont tort de malmener les criminels. Sans eux, ils n'existeraient pas
Malodorant : Qui a une mauvaise odeur où la nausée abonde, comme l'aisselle et les selles
Malpropre : C'est un cochon et ce ne sera jamais un mâle propre. Enfin, on verrat ! En tout cas, il n'est pas heureux s'il a une allergie au savon
Malsain : Un homme en bonne santé fait penser à un mâle sain ... si on tente de le corrompre
Mambo : Début d'une chanson connue : Mambo sapin, roi des forêts ...
Mammouth : Publicité : "Mammouth écrase les prix" à ne pas confondre avec "Mammy écrase les prouts"
Manager : Singe d'Amérique
Manant : Vil de province. Au Moyen-âge, un gentilhomme demanda : "Holà, manant, comment vous portez-vous ?" "Je pète le feu" dit le manant à brûle-pourpoint
Manche : Département où se trouve le cap Gris-Nez. Mais existe-t-il un cap Blanc-Bec ?
Manchot : Oiseau mi-gratteur. Nombreux comme ils sont, ils doivent marcher sur des oeufs. Le manchot est forcément timoré, car il ne peut pas prendre son courage à deux mains. Au pays des branleurs, les manchots font la gueule.
Mandibules : On en joue pendant les repas, même où les sourds dînent
Manger : C'est bon de manger : ça fait digérer. L'appétit vient en ne mangeant pas
Mange-tout : Les haricots mange-tout doivent leur nom à la faim des haricots
Manitas de Plata : Illettré fort à la guitare
Manneken-pis : Chouchou de Bruxelles. Il est sans problèmes, car il tient le bon bout. Jadis, il était mal vu, lui qui vous regardait de haut et, qui pis est, sans s'arrêter
Manoir : Mot d'amour d'un Européen à son épouse africaine qui lui répond : "Mont Blanc"
Manon Lescaut : Roman-fleuve
Mante : Insecte qui a les yeux plus gros que le ventre. Pourtant cette religieuse bouffe son amant, car c'est une religieuse pleine d'appétit pour tout
Mantes-la-Jolie : Dernières trouvailles françaises pour une course cycliste : Vittel-Mantes et Pau-Grasse
Manucure : Travailleur manuel. Personne qui agit avec tact : elle sait toujours arrondir les ongles après en être venue aux mains.
Mao : Président qui disait en petit chinois : "Moa mettre ma Chine en marche". Le col Mao fait partie du vêtement colporté par les Chinois. Un point, Tsé Toung !
Maous : Comme Mickey ... Hargitay, le mari de Jayne Mansfield
Maquereau : Mâle de la grue ou mac à dames. Il les fait marcher à la braguette et attend toujours des ronds d'elles
Maraîchère : Jardinière de légumes
Marais (Jean) : Vedette du film "Pédale douce"
Marat : Il ne se marra pas lorsqu'on le refoidit dans un bain chaud
Marathon : C'est toujours un qu'on court
Marathonien : Il ira loin, celui-là, mais il souffre comme un boeuf
Marâtre : Si c'est ta mère, c'est amer
Marc : Il reste au fond du café pour voir ce qui va se passer. Peut-être un saoulard recevant un coup sur la cafetière ...
Marceau (Marcel) : Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Marcel Marceau et, tout de suite, dans le lecteur, nous le mîmes
Marceau (Sophie) : Ses anagrammes sont : Mouchée à Paris et Epouse ma chair
Marchand : Les marchands de fleurs ont toujours du liquide et réussissent donc dans la vie parce qu'ils n'acceptent pas l'échec. Les marchands juifs furent chassés du temple par Jésus parce qu'ils avaient dit : "Louons le Seigneur"
Marche : Pas qu'a dansé mon père. Qu'importe si l'on rate une marche, il y en a d'autres. La marche arrière est une façon de rouler de certains véhicules qui, circulent, c'est qu'y n'avancent pas. Quand on dit : "Attention à la marche", c'est qu'il ne s'agit pas d'une marche de sécurité. Au fait, pourquoi dit-on "faire de la marche à pied ?" Pour éviter de marcher sur les mains ?
Marché : Jadis, on faisait son marché en marchant. A présent, on fait ses courses en courant
Marchepied : Il faut toujours une marche de sécurité
Marcher : Jésus marche sur les eaux. Un baigneur, à proximité, lui crie : "Viens, elle est vraiment bonne ! Surtout si c'est une blague !"
Marcheur : Quelqu'un qui refuse de faire de l'auto-stop. Quand on ne veut pas s'aider d'un pouce ...
Maréchal Pétain (Le) : Son anagramme est : Place à Hitler. Amen.
Marée : Il est impossible de faire la rime quand la marée est basse. Exemple : Hier, dans l'eau qui mouille, j'étais trempé jusqu'aux genoux. La marée est un courant alternatif
Marelle : Sur la terre comme au ciel, si l'on est propriétaire d'un palet
Margaret Thatcher : Anagramme anglaise : that great charmer (mais quel tas d'chair !)
Mari : Un mari ? Certaines petites femmes blondes s'arrangent pour avoir un petit châtain
Maria : Prénom typique des plongeuses dans les restaurants. On leur dit : "Lavez, Maria. Et n'oubliez pas qu'il y a aussi des poêles à gratter"
Mariage : Forme alitée à remplir. Qui fait un mariage blanc ? Un couple de cannibales qui ne consomme pas le mariage. Chaque année, il y a exactement autant d'hommes que de femmes qui se marient entre eux. Le mariage est la principale cause de divorce
Marie : Elle est galante chez les Antillais et salope avec les marins
Marie-Antoinette : Reine qui, de temps en temps, a vécu sous Louis XVI, puisqu'il était son mari
Mariée : Elle est réduite à moitié, mais à présent, elle se fiche souvent du tiers comme du quart. Une jeune mariée en voyage de noces, espérant avoir vite un bébé, dit à son mari : "Avant de rentrer chez nous, laisse tes condoms à Venise"
Marier (se) : Faites l'amour, pas la guerre ? Faites les deux : mariez-vous !
Marie-Thérèse : Reine de France qui épousa Louis XIV. Elle devint donc Madame Soleil
Marin : Père porté sur la bagatelle, car il prend souvent la mère. Est-il pécheur pour autant ?
Marine : Le sergent de la caserne demande au type qui vient s'engager dans la Marine : "Vous savez nager ? " "Pourquoi ?" dit le type "il n'y a pas de bateau ?"
Marine Le Pen : Son anagramme est : En mal, en pire
Marius : Un qui a peut-être baisé Fanny ... à la pétanque
Marmite : Ustensile nocif pour les personnes âgées. Avez-vous déjà vu ? dans une marmite rouillée, le vieux fer s'effrite ?!
Marmiton : En voilà un qu'on manoeuvre en le mettant à toutes les sauces !
Marne : Faire venir de la marne, c'est amender
Marquise : Bague à chaton oblong. Sertir, c'est monter sur une marquise
Marre : Si l'on se marre, c'est qu'on n'en a pas
Marron : Tape à l'oeil. Les clients croient faire une affaire en achetant des marrons chauds, mais c'est le vendeur qui tire les marrons du feu
Marseillaise : Chant de bataille
Marseille : Il y a des cancres, là, comme autre part, qui donnent le cafard. C'est une partie de ce que nous savons de Marseille, elle qui a une bonne bouille à baises
Marteau : Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, tiens ton marteau à deux mains
Martiens : Ont-ils aussi la main verte ? En mars, peut-être ... mais ne tirons pas des plantes sur la planète
Mascarade : Danse avec les loups
Masochisme : Besoin d'affections chroniques ou d'une bonne correction
Masochiste : Administrateur de self-sévices
Masseur : Elle a un frère qui te dit merde
Masseuse : "Je vais jusqu'au bout ?" demande cette masseuse thaïlandaise ...
Massue : "Cause décès, vends massue n'ayant servi qu'une fois"
Masturbation : Maîtresse d'elle-même. La masturbation provoque la surdité. "Qu'est-ce que vous dites ?"
M'as-tu-vu : Quelqu'un qui a exigé de ne pas être enterré dans une fosse commune
Mat : La fin d'une série d'échecs
Matador : Crève-coeurs. Les matadors sont des bouchers à l'arène
Match : Il rapporte, même s'il est nul
Matelots : Des gars des eaux. Comme les banlieusards, ils prennent le quart quand ils sont de service
Materne : Câline assez comme une mère poule
Maternité : Etablissement où l'on enregistre plus de sorties que d'entrées
Mathusalem : Il a eu le temps de prendre de la bouteille, mais moins qu'un certain nabuchodonosor
Mathy (Mimie) : Actrice qui a tenu le rôle principal dans le film : "La folie des grandeurs". Il paraît qu'elle a tenté de se suicider en se pendant à un bonzaï. Pour savoir qui est son père, on va lui faire passer des tests, mais ce n'est pas bien de faire passer des tests à des naines
Matinal : Un chat qui se réveille en miaulant dès le potron-minet est un chat qu'on sert tôt matinal
Matinée : Spectacle qui a lieu l'après-midi !
Matrimoniale : Dans une agence matrimoniale, ne faudrait-il pas une cabine d'essayage ?
Matthieu : Patron des agents de change, appelés fesse-matthieux parce qu'ils s'occupaient d'écus
Maturité : Le moment idéal pour l'ouverture de la pêche
Mauriac (François) : Vint de Bordeaux, apprécié à Paris ...
Maurice : Ne pas dire : "Il habite à l'île, Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing"
Mausolée : Endroit où se retiraient certains rois à la fin de leur vie
Mauvais : Un qui fait toujours faux bon
Maxime : Conseil, mais sage
Meaux : Les habitants de là sont des Meldois. Où ça ? Où je pense ... Si un collecteur d'impôts dîne à Meaux, il recharge ses accus
Mec : Les mecs, c'est comme les crevettes : rien dans la tête, tout dans la queue
Mécène : Quelqu'un qui devrait toujours être nommé Président donneur
Mèche : Une amie, comme souvenir, a coupé une mèche de mes cheveux. Mais c'est un secret. Je ne voudrais pas qu'elle vende la mèche.
Médaille : Objet qui a une belle face, mais son revers n'est pas fameux
Médecin : Personne avec laquelle on doit être patient. Sauve-qui-peut ! Le médecin légiste donne le permis d'humer le corps
Médecine : Métier dangereux : les patients qui ne meurent pas peuvent porter plainte
Médicalement : Façon de guérir, mais dix calmants ne suffisent pas toujours. Parfois, ça va, surtout si tu es gai, ris !
Médisance : C'est con, dira-t-on ...
Méditerranée : énorme mare à thons
Médium : Petite annonce : Médium cherche esprit frappeur pour coups de pieds occultes
Médoc : Entre côtes ... marchand de vin
Méfier (se) : Méfiez-vous des gens qui ont le coeur sur la main. Comme ce n'est pas sa place, que peuvent-ils bien avoir à la place du coeur ?
Mégère : Epouse d'un gars dont la mère devrait conseiller : "Mâte-la dans le lit "
Mégot : Perte sèche, d'où fin d'aspirations
Méhari : J'ai dit à ma grand-mère que le méhari roule sa bosse dans le désert. Alors, mémé a ri
Mélanges : Elles furent mes premières culottes dont je fis fi
Melchior : Prénom qui évoque le troisième Mage. Il se demandait : "Où est-ce qu'il crèche ?"
Méli-mélo : Quand tout s'enchevêtre dans un ordre impeccable
Mélodie : On ne dit pas : "Mélodie en sous-sol" mais bien : "Gare la voiture au parking souterrain"
Mélomane : S'il est sadique, il pensera : "Violons celles qu'on serre au bois". S'il ne l'est pas, il pensera : "Vioncelle, concerts, hautbois" C'est aussi quelqu'un qui, entendant chanter Sophie Marceau dans sa salle de bains, colle son oreille au trou de la serrure
Mémoire : Je n'ai qu'une parole, mais pas de mémoire. "Docteur, je perds la mémoire." "Depuis quand ?" "Depuis quand quoi ?" ... En partant, un patient oublie de payer. Et le médecin ne se rappelle plus du nom et de l'adresse de ce patient ...
Mémorisation : Mise en boîte
Mendiant : Le mendiant ne rend jamais à la personne charitable la monnaie de sa pièce. Celle-ci s'en va sans demander son reste
Menhir : Pierre de taille représentant un monsieur flamand
Méningite : Affection qui menace l'auteur de ces définitions !
Ménopause : Dernières échéances menstruelles. La ménopause ne fait pas une fleur à la femme, avec tous les ennuis que ce cycle amène
Mensonge : Comme les petits fours, c'est vite avalé, mais on en est vite écoeuré
Mentalité : L'amante alitée peut constituer une liaison dangereuse : si l'amie râle ou le décès latent
Menteur : Si l'on devine ses mensonges, il dira : "Je suis cuit !", puisqu'il n'est pas cru
Menthe : Vert à boire avec un peu de pastis, par exemple
Mentir : On ne ment jamais autant qu'avant les élections, et après la chasse ...
Menton : Ville de France avec micro-climat. Comme il n'y pleut pas souvent, peu de gens ont parcouru Menton en galoches
Menuisier : Homme des bois. Il ... porte ... plinthes au parquet
Mépris : Les poissons de mer n'auraient-ils pas du mépris pour les poissons d'eau douce, comme les marins ?
Mer : Un distrait y demandait à un cul-de-jatte : "Avez-vous pied ?". Si l'on dit : "La mer monte", ça veut dire que la maman a pris l'ascenseur. La mer a une ondulation permanente. On ne la prend pas quand elle est démontée. Elle est Morte en Palestine
Mercière : Méfiez-vous si votre mercière a une sale bobine !
Merde ! : C'est ce qu'on dit quand on marche dedans ! Exemple de liberté d'expression
Mère : 1° Merle sans L 2° Ce n'est pas la vôtre si elle est belle 3° La future mère rit de son arrondissement
Méritoire : Louable, comme Paris vaut bien une messe. Digne d'un don ...
Merlan : Lieu commun
Mérou : Poisson poilu qu'on peut tondre : le poil de mérou s'tond. Sa peau éclate quand on le cuit, car la peau de mérou pète.
Merveilleuse : Mère poule
Mésanges : Nom gentil que la maman donne à ses enfants quand ils sont sages
Mésentente : Où il y a de l'eau dans le gaz. Pas comme pour le soda
Mess : Endroit où les officiers apprécient le service militaire
Messe : Prix de Paris. Troupeau de brebis. Dans les catacombes, on disait des messes basses. Quand une bigote francophone va à la messe dans une église flamande, elle y perd son latin. Pourtant, elle est molle de la fesse ... pardon, c'est le contraire !
Messie : Libérateur dont certains attendent encore la venue. Est-ce possible ? Mais si !
Météo : Contraire de "Enlève tes bas"
Métier : Un métier à risques, c'est celui d'assureur
Métis : Descendant des croisés
Métro : On doit descendre pour y monter. J'aime le métro, pourtant l'aimer trop, ça me fait chier, surtout la station Cambronne à Paris
Mets : Aliment. Exemple de mets : pâté d'oie dans sa gelée au porto
Metteur en scène : Encore un qui travaille aux pièces. Celui que je connais m'a demandé un jour : "Que pensez-vous des acteurs qui jouent ma pièce ?". Je répondis : "Ils me plurent et vous m'épatâtes"
Meuf : Femme d'aujourd'hui
Meunier : Son moulin ne va pas trop vite quand il veille au grain
Meunière : Sol fa si la do ré
Meurtre : Un esquimau est suspecté d'avoir commis un meurtre. Le policier : "Que faisiez-vous dans la nuit du 23 septembre au 21 mars ?"
Meurtrier : C'est parfois un ami de la famille. On frémit à l'idée qu'il aurait pu en être un ennemi !
Meute : Tant de chiens !
Mexicains : Peuple qui coupe la viande avec des couteaux aztèques
Mexique : Pays où l'on voit plus d'un mec si con téquila bu
Mi : Deuxième sous sol
Miam-miam ! : C'est ce que les friands disent ...
Miaulement : Langue de chat
Michael : Il ouvre la porte parce que Jacques sonne ...
Michel : Mère agitée : elle a tempêté après avoir perdu son chat
Michel-Ange : Peintre en bâtiments qui a aimé Florence
Michou : Cabaretier qui a toujours été fidèle au poste et rieur
Micro : Instrument auquel on peut dire bonjour. C'est le porte-parole des vedettes
Mickey : L'ange de Minnie et non pas le démon de midi
Microbes : Dommage pour eux : les gens les prennent en grippe, car ce sont des agents souvent secrets
Micro-organisme : Cela ne vaut pas la peine d'en parler
Microscope : Appareil effrayant pour observer les microbes : il les grossit à vue d'oeil. C'est mon tout, parce que mon premier est un excrément d'allumette : l'allumette chie mic. Mon deuxième est une note de musique : sol, parce que Sol fait rhino et rhinocéros. Mon troisième est un malade : cope, parce que le malade est faible et le faible écope
Midinette : Personne qui déjeune à heure fixe
Miel : Il ne faut pas le vendre, car c'est l'appeau de l'ours avant qu'il ne soit tué
Mien : Une blonde enceinte a dit : "J'espère que c'est le mien !"
Mieux : Je crains que le pays aille mieux ... que l'année prochaine
Migraine : Contraceptif féminin. C'est curieux : au mieux vous la soignez, au plus vite elle vous quitte
Migrateur : Ahmed prétend que les morpions sont des insectes migrateurs : il dit : "Tout le temps, y migrattent, y migrattent"
Milan : 1° Ville qui a déjà un certain âge. C'est là que l'on peut voir jouer l'Inter national. 2° Oiseau dont on fait du saucisson. Ses jeunes sont friands de cannelle au nid
Milice : Bande de protection
Milieu : Le milieu est l'ennemi du bien
Militaire : Armé..nien qui a le moral : ceux qui font partie de l'armée ne se laissent pas facilement abattre
Militant : Un qui agit et pour cause !
Militarisé : Un civil peut être militarisé, l'inverse non
Milk-shake : Laitage supérieur
Millefeuille : ça, c'est du gâteau ! Car pour le réaliser, ce n'est pas de la tarte
Millième : La millième partie du mètre est le mini mètre
Millimètre : Mot d'amour congolais. Et sa partenaire de répondre : "Mi li senti mettre !"
Milo : J'ignorais qu'il y avait une Vénus de mille os, et encore, il manque ceux des bras
Mime : Métier d'un certain Marceau qui mima même la croissance d'un arbrisseau. Mais ce que ce mime osa sent bon !. (C'est une histoire sans paroles)
Mimosa : Fleur qui peut figurer au menu, après les oeufs
Minaret : Endroit où l'on trouve chaussures à son pied
Mince : Guère épais
Mine : On l'a drôle quand on saute dessus. On ne s'y attend pas, car la mine dort. Dans le fond, la mine a de la veine. Ceux qui achètent des crayons feutres ne payent pas de mine
Minerai : Saperai
Minerve : Soutien-gorge. La minerve est très solide, car elle tient le coup; butée, car elle tient tête. Et ça m'inerve !
Minette : Vous ne trouvez pas la définition ? Donnez votre langue au chat. Vous aurez l'air d'un con. Il vaudrait mieux changer d'air
Mineur : Métier qui mine la santé et qui fait dire : "Houille ! Quelle mine il a !" Il faut éclairer sa lanterne, il nous fera bonne mine. Et comme on le jugera sur la mine...(noire, mais vous savez, anthracistes...). Le mineur représente la France profonde
Ministre : Homme de Cabinet ; ça se sent. Il vaut mieux être cocu que ministre : ça dure plus longtemps et on n'est pas obligé d"assister aux séances
Mini-trip : Court circuit
Minois : Mine fraîche qui attire les dragueurs
Minotaure : C'était bêtement un monstre sacré
Minou : Nom de celui qui a descendu Jésus de la croix. La bible dit : "Et le Christ est descendu par Minou"
Mirador : Haut lieu de l'Histoire où, de plus, il y avait des personnages haut placés
Mirage : Vue imprenable
Miroir : Objet permettant que tu te rencontres ... des ravages du temps. Si tu casses un miroir, ramasse les morceaux et restes de glace. Pour pouvoir créer l'homme à son image, Dieu a d'abord dû créer le miroir
Misaine : La dernière à se gonfler d'avoir le vent en poupe
Mise : ça se soigne ... comme disent les Parisiens aux gens qui avouent venir de la campagne
Miser : Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui
Misère : La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs
Miséreux : Donner le bras à un miséreux, c'est lui tendre un bras donneur
Miséricorde : Une soeur de charité
Miss : Qui sera miss Univers l'an prochain ? Miss Terre, évidemment. On parle aussi beaucoup des miss Sphère
Missel : Livre dont les lecteurs sont fidèles
Missionnaires : Religieux qui n'ont pas besoin de voiture : ils ont des pieds, ça sert d'auto
Mitaines : Il y en a qui sont réduites à certaines extrémités
Mite : La seule bête qui provoque une reprise des affaires
Mi-temps : Le travail à mi-temps ? Mais c'est le moment où les footballeurs se reposent !
Mitraillettes : La Corse en vend des tas ...
Mitterand (François) : Son anagramme est : Tracas d'en finir mort. Son mot préféré était Jarnac (ou coup du père François)
MM : Messieurs dans le coeur des femmes
Mobilier : Mes enfants ne sont pas tous du même lit. Nous avions changé le mobilier ...
Mobutu : "Dis-moi, mon frère, le Président représente tout de même le type à fric, hein ?" Le père de Mobutu s'appelait Mobu-one
Moche : Il y a des femmes si moches que ça devient excitant quand elles se rhabillent
Mocheté : Ce sont toujours les mochetés qui critiquent le physique des autres mochetés
Modèle : Personne qui n'a pas peur de trop oser
Modern style : Style de décoration éphémère, donc courant d'art
Modestie : Art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même
Moelle : Si vous croyez que je vais vous donner la définition de ce mot, vous l'avez dans l'os !
Mohammed : Jeu de scrabble islamique
Mohican : On ignore l'identité du dernier, mais c'est le plus connu
Moi : Dans un bar, un type avise une belle brunette : "Bonjour, je m'appelle Eric, et vous ?" "Moi pas"
Moine : Religieux pauvrement vêtu, d'où le proverbe : "L'habit neuf fait pas le moine" et l'abbé ne fait pas le moine non plus
Moineau : Oiseau qui fait penser à : petit appétit...il fait son nid.
Mois : Sans commentaires : je n'aime pas de parler de mois, sauf de juin : beau en général, bien en maréchal
Moïse : Premier navigateur solitaire connu. Plus tard, il a traversé la mer Rouge dont le passage était ouvert. Il vécut jusqu'à sa mort
Moisir : Attendre ... que ça se gâte ?
Moisson : Usage de faux
Moissonner : Parole de Tarzan qui a trouvé une clochette
Moitié : Un type à moitié aveugle, ça existe, mais un type à moitié borgne, c'est quoi ?
Molaires : Ces dents sont derrière !
Môle : La môle est le nom du poisson-lune. Les môles frites ne sont pas comparables aux bars bouillis. C'est pour ça que les môles sont jetées à la mer
Molière : Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et "Les fous rires de Scapin"
Momie : Feu qui dure
Monaco : Etat de Grace sur lequel un prince régnait ou état de Caroline du Sud
Monbazillac : Il est d'où ce vin sucré ?
Monde : La moitié du monde s'en fout du tiers et du quart. Il appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
Mongol : Mon gardien de but
Monica (Bellucci) : J'aimerais bien aller voir un film avec Monica Bellucci, mais elle ne voudra peut-être pas m'accompagner
Monnaie : Espèces sonnantes et trébuchantes. Le son du blé, quoi ...
Monocle : Ver solitaire. Chaque fois que vous porterez un monocle, vous aurez un verre à l'oeil
Monosyllabiques : Rhum et eau, par exemple
Mons : Belle ville belge, je vous promets : Mons émerveille
Montaigne : Ecrivain peu doué : il n'a fait que des essais
Mont-Blanc : Son sommet était à 4.807 mètres du niveau de la mer, sauf quand la mer montait
Monte-Carlo : "Tu as vu Monte-Carlo ?" "Non, je n'ai vu monter personne"
Monténégro : Contraire de descendez petit Blanc
Montfort (Nelson) : Intervieweur de sportifs, mais que mon voisin n'aime pas : il dit toujours quand il l'entend :"C'est de nouveau lui. Met l'son moins fort !"
Montgolfière : Chinoise qui vous toise de toute sa hauteur parce qu'elle fait partie des hautes sphères
Montre : "Je tiens beaucoup à cette montre : c'est celle que mon grand-père m'a vendue sur son lit de mort"
Montreuil : Contraire de cache-nez
Moquer (se) : La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul(e), et personne ne se moquera de vous
Moquette : Décor aux pieds
Moqueur : Instrument de musique. On a chanté : "Moqueur est un violon"
Mordre : Je regrette ma visite chez le dentiste : il m'a montré sa fraise et je m'en suis mordu les dents
More (Saint Thomas) : Thomas mort
Moribond : Il file du mauvais côté
Mornay : Nom d'une sauce qui fut ratée dès le début
Morphinomane : Un qui se pique d'importance
Morpion : Animal qui peut changer de sexe en quelques instants. C'est un jeu ... à la portée de toutes les bourses. Ce n'est pas un coléoptère, c'est un collé au cul
Mort : 1° Le mort ne cache pas son jeu. 2° Quelqu'un qui n'entendra plus la pelle du fossoyeur. Il est bien décédé affaire classer sa photo. 3° La mort est la seule certitude dans la vie.
Mortalité : On peut dire qu'elle, aussi, est dans de beaux draps
Morte : Partie du monde
Mortuaire : S'il s'agit d'une couronne : oh ! raison funèbre !
Morve : De mauvaise humeur et pourtant, elle arrive souvent dans un mouchoir. Beurk ! Moi, ça me sort par les trous de nez !
Morveux : Gamin qui risque d'attraper un catarrhe. En tout cas, ça lui pend au nez
Moshe Dayan : Officier israélien qui avait parfois une conversation entre trois yeux
Motard : Poulet chasseur
Moteur : La fonctionnalité du moteur électrique est contestée. C'est un moteur qu'on testé des spécialistes
Motif : L'amour rend aveugle. C'est pour ce motif qu'il ne faut pas avoir peur de toucher
Motocycliste : Celui qui, à la guerre, stoppé net par une bombe le rendant sourd et aveugle, a une panne des sens
Mots croisés : Dans le TGV, on peut voir des passagers en train d'enfer ...
Mou : A l'opposé des dynamiques qui explosent, les mous tardent. Ordinaire de chartreux
Mouchardage : Coup de cafard
Mouche : Cet insecte ailé est laid. Pourtant, il y a des enculeurs de mouche. La pêche à la mouche ? Même procédé que pour un cheveu sur la soupe !
Mouchoir : Aspirant de narine
Moue : Si votre mari est en chasse et vous pas, ne soyez pas fâchée. Faites la moue et pas la guerre
Mouette : Oiseau dont les espèces les plus répendues sont la mouette de Portici et la mouette-échandon. Si une mouette blanchit votre épaule de sa fiente, il faut vite prendre du papier de toilette pour l'essuyer. Une dame dit à son mari : "Tu as vu, chéri, une mouette morte ?!" Et le mari, scrutant le ciel : "Où ça ?"
Mouillée : Tout le monde sait que la poule se dégonfle quand elle est mouillée
Mouilleur : Le contraire d'un dragueur
Moulés : ...comme des cacas chouettes...
Moulin : Un proverbe dit : "Mieux vaut aller au moulin qu'au médecin". Pourtant, on doit dire : "Aller chez le médecin et aller au bordel". On ne peut être au four et au moulin en même temps, sauf si le four est dans le moulin
Moulu : Il faut acheter du café moulu, sinon on broie du noir !
Mourir : Occasion posthume de faire parler de soi
Mouron : Si l'on ne s'en fait pas, c'est qu'on ne s'en fait pas
Mourusse : Crevasse
Mousquetaire : Cavalier royal qui n'était pas large de carrure, car on dit : "L'étroit mousquetaire"
Moussaillon : L'aidant de la mer
Mousse : Préparation peu indiquée pour se raser, car la mousse tache sous le nez
Moustache : Mode qui a fait führeur. Son amie avait tellement de moustache que lorsqu'elle mangeait une banane, ça faisait penser à un film porno !
Moustique : Insecte qui fait faire un saut à la perche. Lorsqu'on met les gazes ou les voiles, les moustiques errent
Mouvoir : Verbe irrégulier comme s'effacer : Exemples : ils se mûrent et vous vous effaçâtes
Moyenne : Il faut bien que tout le monde vive et il faut bien que tout le monde meure
Mozart : Entre Parisiens : "J'ai acheté son dernier opus" "Pourquoi pas en librairie ?"
Mozzarella : Il paraît que les jeunes aiment la musique de Mozart. A la pizzeria, ils disent : " Génial, mozzarella !"
M.S.T. : Maladie mortelle sexuellement transmissible. Comme la vie.
Mue : Echange de timbres. Epoque où les ados peuvent dire : "J'ai trouvé ma voie"
Muet : Prometteur de beaux jours puisqu'il manque de parole. Les manchots muets, ils parlent avec quoi, eux ?
Mulâtre : Descendant des croisés
Mulâtresse : C'est une tête de Gretchen
Munster : Les Alsaciens en font tout un fromage ! Ca, c'est plus fort que le roquefort !
Mur : A l'armée, celui qui fait le mur est enfermé au bloc fermé à bloc. Sauf le maçon. Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c'est aux portes que l'on écoute ?
Mûres : Fruits jamais verts. C'est parce qu'ils sont poilus qu'on les rase
Murmure : Fruit, je le répète, jamais vert, jamais vert
Muscat : Cru cuit
Musée : Etablissement pour des bonnes oeuvres
Muses : Si la muse ment, l'amant peine. Les muses étaient au nombre de neuf. Mais peut-être étaient-elles ascètes, bien qu'on dise qu'elles étaient douces. En tout cas, elles n'étaient pas assises. Ni à Troie
Music-hall : Spectacle où l'on peut voir des danseuses parées des plumes d'autrui
Musicien : Mieux vaut qu'il ait de bonnes notes dans ses études !
Musique : La musique adoucit les moeurs, par exemple : la Marseillaise, l'Internationale, Ah! ça ira ... J'aime la grande musique comme "La chevauchée des vaches qui rient"
Musset : Un jour, Musset s'émut. Il envoya tous ses amis promener en disant à chacun d'eux : "T'as l'bonjour d'Alfred !"
Mustangs : Chevaux que les Peaux-Rouges n'harnachaient pas pour qu'ils ne puissent jamais prendre le mors aux dents
Musulman : Arabe qui disait souvent :"Mohammed, moi mett' " et finalement, islamise
Musulmanes : Depuis qu'on leur a parlé d'un coran saignant (il n'y a rien d'un sultan), elles se voilent la face. Elles n'agissent donc pas toujours à visage découvert. Dur pour les prendre souriantes en photo ! Celles qui ont un long nez me font penser aux pingouins
Myope : Celui qui n'aperçoit pas le paysage qui s'étend à perte de vue
Myopie : Déclin d'oeil. L'opération ne coûte pas les yeux de la tête si on n'est pas trop regardant
Myosotis : Ils ne forment qu'un, par terre
Mythologie : C'était Léthé. Il n'était pas Tartare : une Eurydice, une heure Icare. Je vais rendre v.Isis Amathonte. Devant sa Cambyse, je frappe à Saturne. "Atrée" dit-elle. Egérie, car j'arrivais fort Atropos : elle avait mis sa Jupiter et je crois Galatée en train d'Uranie ! (Je pense qu'elle Circé poils afin qu'ils Narcisse). Au plus fort de l'Ixion, je ne sais pas si elle Vesta ou si elle fit un Pégase, mais ce n'était pas parfumé Osiris. "Hébé !" Lydie-je. "Oreste !" dit-elle. Ménélas ! Troie jours Plutarque, je Parthie comme j'étais Vénus ...