Jacques Campeert a dit
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
V : S'il est grand, c'est la sixième vitesse. Donc, pas lent
Va : Botte
Vacances : Pendant leurs vacances, Carla brunit et Sark aussi
Vacancier : Champion de la détente, mais il peut recevoir des coups de fusil. Il ne proteste pas quand on lui donne congé
Vaccin : En parlant de la grippe porcine, celui qui fait la queue pour être vacciné, ne paie rien pour attendre
Vacciné : D'une personne très bavarde, on dit qu'elle a été vaccinée avec une aiguille de phono. Elle ferait bien de changer de disque : au lieu de "Paroles, paroles", elle pourrait nous faire écouter "La muette de Portici"
Vache : Bête qui s'embête. C'est pourquoi le fermier l'envoie paître. Alors, elle se bat les flancs avec la queue pour tuer le taon. Lorsque la vache est lasse de trèfles, elle se tient à carreau. Si le fermier a du coeur, il dira : "Ca tombe à pic !" Et la vache rit. Puis elle broute à nouveau. Plus tard, elle paîtra. Et le paysan ajoutera : "J'étais prêt à tout. Dame ! Quelle réussite !"
Mais jouons cartes sur table : on dit que la traite des vaches noires est moins lucrative que la traite des blanches. On a pu dire également que les miséreux qui mangeaient de la vache enragée, mangeaient de la vache folle.
La vache a l'air de faire la gueule parce qu'on lui tripote les seins plusieurs fois par jour, alors qu'elle ne se fait baiser qu'une fois par an
Vachement : Ne confondez pas : "Ce type si vieux aime vachement votre frangin" avec "Ce type vicieux aime franchement votre vagin"
Vacher : Heureusement qu'il n'y a pas d'i après h !
Vagin : Chemin des dames dans le bas de l'Aisne
Vaincu : Celui qui dit : "J'ai vaincu" est pluri-anal
Vaincus : Napoléon et quelques hussards entrent dans une auberge . L'empereur dit : " Nous sommes vaincus" et l'aubergiste : "Excusez-moi, mais je n'ai que 19 chaises"
Vainqueur : A propos du vainqueur du Tour de France 2009, les Espagnols disent : "Il faut toujours qu'on t'adore"
Vairon : Poisson qui ne fait pas de bruit pendant la fornication : le vairon nique sans son
Vaisseau : Il y a toujours eu un dilemme pour le capitaine d'un vaisseau dérouté : quelle latitude adopter ?
Valda : Pastilles que l'on trouve en vert et contre toux
Valentin : "Tu ne m'as pas acheté des fleurs pour la Saint-Valentin" "Pourquoi ? Tu en avais à vendre ?" Valentin le désossé fut sauvé des os
Valérien : Empereur romain qui fut évidemment impopulaire
Valeur : Aux ânes benêts, la valeur attendra le nombre des années
Valides : Des gens sans impotence
Valise : Pluriel de voleur. On dit : "Un voleur dévalise". La valise facilite le transfert des effets au porteur
Valoir : Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents
Valseuses : Un eunuque assistait à une danse du ventre. "Dommage" pensait-il "Avec des valseuses, ça m'aurait excité"
Vamper : Une façon de montrer qu'on aime l'aventure
Vampire : La proie favorite du vampire est naturellement le pur-sang. Il est toujours heureux, bien sûr, quand il a de la veine
Van : Il porte parfois des favoris
Vandales : Des gars qui font des dégâts
Vandalisme : Dommage qu'on ne peut pas causer dans une église
Vaniteux : Un qui dit qu'il sait tout. C'est un m'as-tu-vu, un frimard. C'est tout ?
Vannes : Ville où les campeurs se rendent en car. (Ce sont des blagues !)
Va-nu-pieds : Ils n'en ont rien à cirer ...
Vaporisateur : Distributeur d'essence
Var : Département où l'on peut trouver beaucoup d'ail et de pins grillés
Varappe : Sport où l'on doit être bien accroché. Le coeur aussi
Varice : Défaut que l'on traite par-dessus la jambe. D'ailleurs, au diable la varice. C'est une maladie du bas de l'aine
Vase : Pot aux roses ou couverture de lit
Vase de nuit : Bac anal
Vaseliner : Celle-là : oindre des choses
Vasistas : Jour de faîte ou jour ouvrable ? "Qu'est-ce que c'est ?" demandait un Allemand
Vatican : Enclave territoriale admise par les Italiens parce qu'ils ont l'habitude de papauté. Cité en capitale, le Vatican est un état urbain. Certains papes y chevrotent. (Les mamys moins)
Vaudou : Ce n'est pas le fils d'une peau de vache
Veau : Il sera peut-être vache plus tard, mais il a une bonne tête. C'est le seul mammifère qui sache se défendre bec et ongles contre un aigle
Vedette : Dans certains ports, les fraudeurs se font attraper par des douaniers ramenards qui se mettent en vedette
Végétarien : Quelqu'un qui refuse les plaisirs de la chair. S'il accepte le couvert, il refuse le gîte. C'est un gastronome en herbe qui doit manger vite, sinon c'est fané
Végéter : Faire le poireau
Veil (Simone) : C'était son rôle
Veille : En 44, si les Alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelé le jour i
Veine : Il y en a qui se les coupent quand ils n'en ont pas. Mais ils sont souvent heureux d'accueillir leur sauveteur à bras ... ouverts
Vélo : Reine de France. Elle était petite. Suivi de son anagramme, ça peut finir au commissariat : vélo volé. D'ailleurs, c'est la consigne (C'est où qu'on signe ?)
Vendanger : "Alors, mon frère (il est Congolais), on s'habitue à vendanger ?" "Oui, nous avons coupé la Riesling" "On dit le Riesling" "D'accord, mais je ne resterai pas. On a dit : demain, on coupe la pine au Noir"
Vendanges : Gaz du genre pet-de-nonne
Vendangeurs : Au Moyen-âge, les serfs étaient ivres de joie quand ils étaient dans les vignes du seigneur
Vendetta : Sang pour sang corse
Vendeuse : Une vendeuse de strings connaît toutes les ficelles du métier
Vendre : Il ne faut pas vendre la charrue avant les boeufs
Vénézuéla : Pays chaud apprécié par les touristes obèses qui conseillent : "Venez suer là !"
Vengeance : Plat qui se mange froid ... comme un steak : tard, tard
Vénitienne : Avec l'augmentation de la recrudescence, on voit revenir les maladies vénitiennes
Vent : Un coup de vent fait plus mal qu'un coup derrière. Le vent d'août, c'est le vent d'où ? C'est le vent doux du Levant. Vous n'en êtes pas soufflé ? Bon. Et tous les vents pires ? Comme une fuite de gaz ... Le vent devrait sentir la rose ! Cf. la rose des vents
Ventouses : Verres de contact ou quelques petits verres qui font du bien
Ventre : Partie du corps qu'on brosse quand il crie famine. Parler à un ventre affamé, ce n'est pas comme si l'on parlait à un mur, les murs ayant des oreilles. Le ventre est le cache-sexe des obèses. Pourquoi courir ventre à terre quand on a le feu au derrière ? Surtout si on veut courir vite
Ventriloque : Un qui peut parler la bouche pleine sans être impoli
Ventripotent : Il n'a pas les yeux plus grands que le ventre. Et si vous voyez l'image, embonpoint pour vous !
Ventura (Lino) : En jouant dans "L'emmerdeur", il a voulu laisser une trace de son existence. On voit que ce n'est pas lui qui nettoyait. Mais cette remarque devrait plutôt s'adresser à Jacques Bren
Vénus de Milo : Belle étrangère installée à Paris, mais comme l'agriculture, elle manque de bras
Vêpres : Heure des thés
Ver : Habitant de la terre et enterré vivant, mais nudiste intégral. Il a des trous dans son emploi du temps. C'est l'appât lisse pour une prise de bec
Ver solitaire : Si vous en avez un, avalez-en un deuxième : il ne sera plus solitaire
Véranda : Fausse serre, généralement sans oseille ni radis
Verbes : Contrairement aux chefs d'Etat, ils s'accordent avec leurs sujets
Vercingétorix : Chef gaulois qui mourut de soif dans un cachot romain dont les murs ruisselaient d'humidité
Verdelait : Se dit pourtant du vin quand il est acide !
Verdeur : La jeunesse des vieux
Verdi : La différence avec Schubert, c'est que Schubert a fait l'Ave Maria et lui a fait Othello
Verdun : Sa bataille fut une horrible catacombe
Verglas : Entendu en voiture : "Mais non, la route n'est pas glissante partout. Tu es à côté de la plaque !". Mot bilingue franco-néerlandais
Vérité : Solution idéale pour détruire beaucoup de mythes. Si la vérité était amusante, tout le monde la dirait
Verlan : Lombric qui avance lentement en reculant
Vermoulu : Préparation culinaire pour poule pondeuse, ce qui ne se fera plus quand les poules auront des dents
Vérole : Maux de passes
Verrat : Pourquoi verra-t-on tant de gens ayant contracté la grippe porcine, alors que dans sa famille il n'y a que des porcs sains ? Pour le travail qu'il accomplit au printemps, il mérite une prime : la prime à verrat
Verre : Si vous buvez plusieurs verres, utilisez votre bouche : un verre dans le nez, c'est trop, car les verres minent d'abord; puis, les verres tuent. Evitez tout ce qui est verre glacé et préférez plutôt les verres durs. Le verre ballon, est-ce pour le vin d'Alsace ?
Verrier : Artiste qui doit battre le verre tant qu'il est chaud
Vers : 1° On les tire d'autant plus facilement hors du nez de ceux qui en ont un dedans 2° Employé à la direction
Versa : Suit un vice pour marquer la réciprocité
Versaillais : Dès qu'il a bu un verre, ça y est : il se prend pour un roi, lui
Versailles : Ville où se trouve le Palais des Glaces ainsi nommé par Louis XIV parce que l'hiver de 1660 fut rigoureux
Versant : Pente, côte ...
Versatile : Sa définition ? Parfois, c'est rieuse et parfois sérieuse. L'homme versatile faisait la cour à sa bonne amie avant de l'abaisser devant tout le monde. Mais versa-t-il une larme lorsqu'il pleura de rire ?
Verseau : êtes-vous verseau, ascendant recto ?
Verso : Derrière de page
Vert : Couleur du feu. C'est vert et ça pousse au fond de l'océan : un chou-marin
Vertèbres : Os à moelle
Verticale : Quand vont-ils enterrer les morts à la verticale pour gagner de la place dans les cimetières ?
Vertige : Couleur de la partie des plantes qui porte les feuilles
Vertu : Signe de la vierge
Vertugadins : Bouffaient en compagnie de gentes dames
Vesse : Gaz naturel ou vent et pet
Vessie : Magasin des pisses. Je dis parfois que j'ai une grande vessie. C'est pour me donner une contenance. Mais comme c'est vrai, j'ai plutôt une incontinence
Veste : Affaire politique
Vestiaire : Veste plus courte qu'un manteau trois-quarts ou qu'une demi-saison
Vestibule : Endroit où le croque-mort découvre parfois le lit avec la dépouille mortelle : le corps y dort
Veston : Vêtement qui complète la tenue. Mais vesse-t-on pour être présentable ?
Vésuve : Volcan qui s'est réveillé parce qu'il devait vomir
Vêtement : Jadis, les femmes portaient tellement de vêtements superposés, qu'en temps de canicule, elles n'avaient plus un poil de sec.
Vétérinaire : Esculape de veau. Personne qui met souvent la main à la patte. Un jour, un ministre apporte à une vétérinaire spécialiste en massage, un chat en chaleur qui fut vite apaisé : lorsque le Chaban-Delmas.
Veto : L'avenir appartient à ceux qui ont le veto
Vêtu : Chargé d'affaires
Veuf : Mari d'une veuve
Veuves : Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints. Les veuves noires vous donnent une mort sure
Viaduc : Ouvrage qui reste en travers de la gorge
Viagra : Le pays d'origine du viagra est le Boukistan. Paraît que les Gaulois employaient un produit similaire pour avoir une queue de cheval
Viande : Aliment dont le commerce ne se fait pas sans débouchés. La viande se pare pour être belle avant de se vendre. Lorsque vous achetez le carré d'agneau, ne dites jamais paleron
Vibromasseur : Sexe à piles. Une cliente affolée demandait au vendeur : "Pouvez-vous arrêter celui que j'ai placé hier soir ?"
Vice : 1-La sainte n'y touche que lorsqu'elle ne l'est plus. 2-Je suis avare. C'est le seul vice qui ne me coûte rien
Vichy : Station thermale dont on n'a jamais assez cure. Cela coule de source ! Et c'est clair comme de l'eau de roche ! On la trouve là, l'eau reine en France.
Vicieux : Comme celui qui a dit : "Si la réincarnation existe, je voudrais revenir en selle de vélo pour dames"
Victime : Lu dans la rubrique des chiens écrasés : la victime a été tuée de plusieurs coups de couteau. Trois fois dans son corps, le fer a repassé
Victoire : On connait celle des Alliés en 14-18. Et celle de 40-45 ? Encore une que les Allemands n'auront pas ! Le signe se fait entre amis comme les deux doigts de la main. La victoire est brillante, l'échec est mat ...
Vide : Quand j'ai une fringale, mon estomac est un passage avide ...
Videoclip : Bande de jeunes
Vie : Lorsqu'on gagne sa vie, on peut avoir rendez-vous avec l'amour. Lorsqu'on la perd, on a rendez-vous avec la mort. Mais si la vie ne vaut rien, rien ne vaut la vie. Et on peut l'embrasser si elle est religieuse. "Qu'est-ce que vous faites dans la vie ?" "Je suis globe-trotteur" "Et autre part ?"
Vieillard : Homme dangereux : tout le monde risque d'attraper un coup de vieux. Et si un cou de vieux, ça a des rides, on ne peut pas dire que ça déride. Enfin, si le vieillard est édenté, ne lui demandez pas son aide : il ne peut mal de vous mâcher la besogne
Vieilles : "Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot ..." "Oui, eh bien, ça y est !"
Vielles filles : Filles qui ont plus de peur que de mâles. Elles ne se marient que lorsque leurs vieux consentent. Il y en a qui ont quatre-vingts ans et qui en paraissent le double ...
Vieillesse : Période de la vie où votre femme peut bien aller où bon lui semble, pourvu qu'elle ne vous demande pas de l'accompagner
Vieillir : Seul moyen qu'on ait trouvé de vivre vieux et c'est quand on dit "tu" à tout le monde qui, lui, vous dit "vous"
Vielsalm : Commune de Belgique dont les habitantes sont des Vielsalmites. A Gand, les habitants sont des Gantois, mais à Betekom ?
Viennois : Habitants qui ont forcément des estomacs d'Autriche. C'est pour ça que les pâtissières viennoises rient
Vierge : A présent, petite fille laide de moins de treize ans qui sait courir très vite. C'est la seule qui a un corsage
Vietnam : Finalement, les volontaires de cette guerre étaient bien bien fous
Vieux : On est vieux lorsque les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau
Vif : Retourner le couteau dans la plaie, c'est entrer dans le vif du sujet !
Vigie : Les vigies dans les châteaux-forts sont déchaux (religieux), car les chauds guettent
Vigneron : Plante des pieds. Un qui ne peut mal de tomber dans les pommes
Vigogne : Lama doux
Vilain : Frère de laid
Village : Faux bourg ?
Villes : Si on avait bâti les villes plus près les unes des autres, on aurait pu construire des routes plus courtes (Heureusement qu'il y en a au moins un qui réfléchit dans ce monde d'abrutis !)
Vin : Produit du cru qui produit des cuites. Il est nécessaire aux prêtres, car ils prennent l'hostie qui est du pain sans levain. Je suis beaucoup plus intéressé par le vin d'ici que par l'eau de là. Le vin blanc énerve ... quand y'en n'a plus
Vinaigre : Produit préférable au Viagra : il fait grossir les cornichons et ouvrir les moules. On n'attrape pas les mouches avec du vinaigre, mais ouvrez-leur un pot de confiture : elles ne tournent pas longtemps autour du pot
Vinaigrette : C'est délicieux si on a un coeur d'artichaut
Vincent Auriol : Anagramme de "Voilà un crétin"
Vincent de Paul : Saint qui a beaucoup de soeurs
Vinci : Célèbre metteur en Cène
Vingt-cinq : "Vous me donneriez vingt-cinq ans ?" "Si je les avais, je les garderais pour moi !"
Viol : Rapport de force, mais entrée condamnée
Violence : Les gens ont peur de certaines bandes de voyous, surtout à Tremblay-en-France
Violer : Lorsqu'un garçon rouge d'excitation s'est mélangé avec une fille bleue de peur, il a violé
Violeur : Individu qui agit en mai d'après le proverbe : "En mai, fesse qui te plaît"
Violon : Pièce policière captivante où il est question de maîtres du barreau
Violons : 1° Cri des sadiques 2° Instruments qui ont un la mineur, un mi lent, un ré fort et un sol pleureur
Vioque : Un vioque me confie : "Je guérirai de cette maladie et je montrerai à tous comment un vieillard en sort". Saurait-il faire autrement ?
Vipère : Serpent dont le venin est dangereux. Mord-t-elle ? En tout cas, la personne qui a une langue de vipère, crache son venin
Virage : Endroit dangereux pour les déportés
Virago : Presqu'il
Virenque (Richard) : Il paraît que ce coureur cycliste a décidé de reprendre la droguerie de ses parents
Virer : C'est mettre sur le compte d'un autre
Virtuose : Anagramme de voitures
Vis : Lorsque leur tête est fendue, il apparaît que les vis serrent. C'est une forme de vis qui ne doit pas avoir de vice de forme. Ces vis entrent pas à pas dans le corps dont le trou s'élargit
Visa : Cachet en cas de besoin pour le voyage
Visage : Lorsqu'on a un bras cassé, il faut éviter de mettre l'éclisse au milieu du visage
Vis-à-vis : Point de côté
Visé : Commune belge où les hommes valent deux fois plus que les autres, car un homme à Visé en vaut deux
Visite : La tournée du patron
Visons : Mot préféré des chasseresses
Vital : Prénom d'un bébé nain : le mini-môme. Il est costaud cependant, car le minimum, c'est le moindre et l'on dit : "Le moindre est fort"
Vitalité : Lorsqu'on a de la vitalité, c'est qu'on est énergique ; mais lorsqu'on n'a plus d'énergie, on est vite alité. Donc, c'est parce qu'on n'en a plus qu'on l'est
Vitamine : Elle a une lettre pour le médecin, qui tient à ce qu'elle la garde derrière elle
Vitrine : Glace à lécher pour allécher. Quand une pharmacienne refait sa vitrine, elle a plus de cachet
Vittel ? Question de vie ou de mort ...
Vitulaire : Fièvre des vaches. Est-ce quand leur pis s'tache ?
Vivant : Point mort
Vivre : "Il faut bien vivre" disait un type qui se tuait à travailler ...
Vladimir ... pour faire la vaisselle
Vocabulaire : Jeune bovin qui a fait de l'aérophagie après avoir bu de l'eau gazeuse
Vodka : Boisson préférée des Russes qui disent qu'ils vivent vieux parce que l'alcool conserve. Croyez cela et buvez de l'eau !
Voeux : Ils sont toujours meilleurs au début de l'année ... Bonheur, santé, mais pas des pieds !
Voie ferrée : Fer, rail
Voila : Mit les gazes
Voiles : N'en mettre qu'une ne fait pas déguerpir
Voilette : Masque à gaze
Voir : Tête-à-tête : "Lorsqu'on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir." "Quel est votre problème ? Serait-elle décédée ?"
Voisin : Mon voisin s'est fait écraser. Il avait déjà été victime d'un accident mortel
Voiture : Clou parfois de cercueil ou si elle est électrique : tire-jus. "J'ai failli avoir un grave accident" disait Jack Sellair. "J'ai tellement eu peur que j'en ai les jambes coupées"
Voix : On devrait donner la sienne aux candidats aphones
Vol : Changement de propriétaire
Volage : Ma voisine est volage : elle aime dire oui. Je le sais par ouï-dire
Volant : Les joueuses de badminton sont souvent des as du volant. Pas d'alcool au volant ... d'accord, eh bien, supprimons le volant !
Vol-au-vent : Bouchée à la reine idéale pour le palais royal
Voler : Qui vole un oeuf a la coque. Verbe utilisé dans le proverbe : "Qui vole un oeuf viole un boeuf". Il se plaindra pourtant si on le met au trou. Mais il ne l'aura pas volé. Voler, c'est faucher du blé, prendre l'air ou autre chose, comme si on parlait de fric ôté
Volet : Donné, c'est donné. Repeindre ses volets
Voleur : Réveille-mâtin qui ne travaille pas sans filer. Quand il ne peut pas voler une voiture entière, il pique un phare, car les propriétaires, ces gens marris, le peinent
Voleuse : Une qui ne veut que votre bien
Volga : Fleuve témoin de batailles entre les Huns et les autres
Volley-ball : Sport où il est conseillé de prendre la balle aux bons
Volontaire : Personne qui s'offre en public
Volonté : "Quelles sont vos dernières volontés ?" "Vivre encore longtemps !"
Volta : Physicien éclairé
Vomir : Lorsqu'ils ont une indigestion, les adultes vomissent sur leurs vêtements, dit-on, alors que c'est un mensonge. Un innocent bébé qui vomit sur ses mains, par exemple, c'est la vérité, puisque la vérité sort de la bouche des enfants et aux innocents, les mains pleines
Vomissure : Ainsi appelée, car lorsque l'on vomit, c'est toujours sur ! Quand une histoire se termine par la vomissure de quelqu'un, on reste sur sa faim
Votant : Le premier baisé
Vote : Peut être veto. C'est donc une mise en boîte
Voter : Donner de la voix le jour des sélections. Pour qu'un écolo soit élu président, il faudrait que les arbres puissent voter
Vouvoyer : Lorsque vous vous voyez, vous vouvoyez-vous ?
Voyage : Il est parti en voyage. Elle lui envoie un SMS : "Je te crie : je t'aime. Ecris-moi : je t'aime". En voyage de noces, on ne peut pas dire que la nuit nuit : la nuit unit
Voyager : Si tu veux voyager longtemps, ménage ta monture ... ou fais du stop
Voyageuse : Si une nounou va en Russie, elle sortira du bureau de douane avec des papiers en bonnets difformes
Voyagiste : Le vacancier à la voyagiste : "Avez-vous un petit trou pas cher du côté d'éphèse ?"
Voyante : Personne qui lit dans les lignes de la main, puis elle lit entre les lignes ...
Voyeur : Un qui a les yeux en face des trous
Voynet (Dominique) : Son anagramme est : doyenne qui vomit
Voyou : Il y a de grandes chances que ce sera un homme de main. Fait divers : des voyous dévalisent un conducteur de bus à son arrivée au dépôt; à la gare comme à la guerre. On ne leur a pas inculpé les bonnes manières
VTT : Il permet de quitter les sentiers battus
Vue : Sens de l'observation qui peut s'accommoder avec des lentilles. C'est le royaume des yeux. Si l'amour rend aveugle, le mariage rend la vue
Vulgarité : Voie suivie par l'éducation actuelle et future (?) : pour "ça me fait suer", on dit "chier". Un imbécile : un con. Quel pot ! Quel cul ! C'est écoeurant : c'est de la merde. La ferme : ta gueule ! Flûte : putain. Je n'en ai rien à faire : à foutre, à branler. Va te promener : va te faire enc... Je m'en bats l'oeil : je m'en bats les c... Perdre la tête : péter les plombs. Zut : merde ! Par contre, pour un nègre, on dit un noir ou un black, l'exception faisant la règle ...